一个人走在路上，突然又想起了昨天晚上的梦。我以为不去想就真的不想。
这么久以来，告诉自己，坚强独立的面对一切，没有什么放不下的事，也没有放不下的人，因为这个世上唯一真心对我的人已经走了，天天想，夜夜梦，却再也无法相见。
有时候真的在可以爱的时候因为这因为那而找借口，可是真的一旦你确定这个人你到死都不可能再见到，脑海里全是她的音容笑貌，全是你对他做的不好的事，全是为什么我们在一起的时候没有发挥自己的爱去爱她，去开开心心。所以我们在有时间爱的时候有能力爱的时候，一定要好好的爱和关心真心对你的亲人，朋友和恋人。
很多人说我忙了，大半辈子也应该为自己考虑考虑，也应该让自己快乐快乐，也应该让自己的心属于自己。可是到头来他们还是欺骗了自己和别人。
我焦虑的无法一个人独处，又不愿意跟人打交道，却每天要见很多人，说很多话，走很多路。。这几年下来，感觉一个个人都那么的虚伪，不管是关系一般的朋友，同事，客户，近亲，兄弟姐妹。为了钱可以出卖感情 ，出卖身体，出卖自尊，说话不算数的，有事儿逃避责任，爱说是非挑拨离间的，自私虚伪的嘴脸一个个一览无遗。更甚者搭上自己一生的幸福，过的很憋屈，还装的很开心。
讨厌那些天天嘴上骂东骂西，一见钱就眼开的人。所以我一次又一次的因为保持自己那可怜的自尊心，而错过了人品不错的，条件不错的人。心里有块石头，压的很重，搬不起来，搬起来又害怕砸了自己的心破碎不堪。
有人说，女人最恶心的就是做这样那样的事，给男人证明她不是那种爱钱，如命的人。可能我就是恶心的人，但我经常想，在你不爱的人面前不管他是什么样，你也不需要证明给他。如果选择了一个自己根本不喜欢的人，你却说他是因为善良人品好。却把他的条件不提起来，这样更恶心吧。
感觉在感情上自己还是一个没长大的孩子，总都一把年纪了，还想的那么纯洁。身边的都在训我，训我傻。
昨晚梦见的梦那么的清晰。那么的清醒，梦里他还是那么的怕她，在乎她，做什么事情都怕她知道。然后塞来塞去的，然后觉得可搞笑。一睁开眼就想，居然想了整整一天。可是过去的事情很多都已经想不起来了。真希望自己什么都想不起来了。这样说不定还能快乐起来。
晚上男闺蜜女闺蜜一起散步的时候，他们一个在问我存了多少钱，凑凑钱给我赶紧再买个小房子吧。一个问我过几天介绍对象安排见面。存钱就别提了，挣那么一点儿也就够吃喝拉撒，我还不敢拒绝见面，我怕他们说我心里有问题。
我说见，但是你得陪我去。他们说都去帮我把把关。我说一想起来要见男同志，我特别紧张，特别害怕，特别焦虑，特别不知道要干什么？他们说可能一个人时间长了，习惯了一个人，所以这也很正常。可能吧，那就正常吧。
唉，要不然就凑合着将就的找个搭伙过日子算了。这样他们也就不帮我操心了。我也不会那么纠结了。说不准可以。。。。。。
晚上睡不着已经成了我的一个心病。睡不着，该怎么办呢？以前的抗抑郁的焦虑症的药吃着就没断。如果说不吃了，会不会又跟以前一样？
什么都好像没有兴趣，没有爱好，心里没波澜。
