第一次感觉这种无力感，特别是看到这些醒目的待还之后，内心涌出阵阵疲惫感，无力回天的烦躁和难以言喻的酸楚。一切都是咎由自取，甚至活该落成这样的模样。

工作之后当真是发现很多差距，人和人之间不止是能力上的差距，单是家庭背景这块就天差地别。

嘴上说着大家都是平凡人，可是看到他们能任意的选择工作，或是随手买些几百块几千块的东西时，我就知道，有些鸿沟就是在那里，一辈子都没办法跨越。

他们依赖的不止是自身的能力，还有身后背景的支持，连放肆的理由都是得天独厚的。

如果一开始你没有别人的高度，那就只能靠后期自己的蹦跳能力，去弥补因为高度而没看见的景色。

无论过的好或是差，都要自己承受着。不怪任何人，甚至所有的失败和差距都是自己无能所致。

不能选择自己的出生，但是可以选择自己的未来。正因为太清楚这些，所以往后所有没能抓住的，都是因为自己没能力，只怪自己太笨了。

有时我感觉自己像是一头撞进了死胡同，怎么也出不来，怎么也想不通，有时候越是想理清楚越是一团乱。就像在海里溺水，越是挣扎越是坠落。没人能帮我，甚至没人看见我的失足掉落和呼救。

那些出生就站在巨人肩膀上的人，可以看见更广阔的天地，而那些生来就在山脚的人，连想离开都要翻山越岭。

从我毅然决然的选择放弃复读，直接出去工作开始，这就注定我始终会一直和自己的命运抗争，至死不休。

在一次次的追逐过程中，不甘心自己的路只此一条，也不愿意这样一路到头，更不想和那些进入学府的人有差距，所以一直让自己活得更好。

把所有赚来的钱拿去投资自己，也因为年少无知，被欺骗被套路，经历种种我意识到自己的一切都在悄悄发生变化。但是却不是往自己预想的好的方向走，而是变得乱七八糟，不受控制的偏离轨道。

没有了学习的压力，加上生活所迫，我必须要花更多的时间在工作上，所以所有前进的方式都变的困难重重。而我也活得更肆意妄为，就像是曾经被压抑太久的天性，在逃离樊笼后变得格外随意。

在慢慢意识到这个问题的时候，我就已经很难收尾了，所有曾经的放纵，变成如今的欠款条条框框禁锢着我。已经冲向悬崖的列车，该如何自救。

没有活得光鲜亮丽，也没有学有所长，但是却成了负债大军中的一员，这让我愤慨，甚至暴躁。

别人的入不敷出至少得到自己想要的，一件衣服，一条项链，一个包，而我呢？什么都没有，甚至活得还越来越卑微。

他们预支未来让他们更自信，满足和快乐。而我呢，预支了未来的快乐，没能满足现在的自由，却让现在变得纠结和不安。

一次次的面对这样的困境后，我甚至没有勇气继续欺骗自己，一开始的追求是真的，奋起是真的，只是逃不过时间的阻碍，经不过岁月的鞭打。

我没能如自己预想的那般取得成功，也没有艰苦卓绝的完成自己的目标，一遍遍的放弃，重头开始，让我疲惫懒散。

即痛恨自己的懦弱无能，又做不到一心一意的全力以赴。咸鱼当久了，再翻身也还是咸鱼。

后来再看见那些有优势的人，只会酸涩觉得自己命运的坎坷。大道理都懂就是做不到。我承认他们的高人一等，也相信人人平等的心理安慰。

不可否认很多出生没法改变，他们有条件学习很多我连看都没看过的乐器，接触很多或许我这辈子都没办法接触的人，看到很多我这辈子都没办法看到的景，享受我穷尽一生都没办法享受的幸福。

有时候想到这些，我就觉得已经失去太多，也没办法再拥有更多。我渴望如同他们一样，光彩照人的告诉世界，我的生活同样精彩。

或许是因为太不甘心，或许有了攀比心理，所以才让自己陷入这样的绝境。

始终还是成了一个负债累累的人。因为自己曾经的无所顾忌，不自量力和心比天高。

把自己逼到无路可走，然后午夜时分惊醒怨天尤人，再死循环的放纵无作为。这或许就是我一直堕落的原因吧！

昏沉的黑云下，海浪翻滚，远处岸边灯光璀璨通明，沙滩边人影交错，海风袭来咸涩味夹杂暖意。

沉沉浮浮的海蜇被海水携带扔到沙滩边，滑滑腻腻的一团。远处轮船轰鸣而过，旋转的白色灯光晃过海面。

这一切在寂静里变得灰败，就像我的现状一样无色和颓丧。我和所有人一样，变成了一个负债累累的人。

深藏已久的秘密被我呼喊着抛向大海，在这无人知晓，黑暗淡漠的世界里，我终于敢把披在身上的盔甲脱落，让一个满身泥污和伤痕的躯体呈现在世界上。

这是最真实的模样，也是最丑陋的模样，或许有一天我能慢慢把她修复，无论恢复与否，我都将继续把这身盔甲穿上，然后继续战斗。