喜欢一句很鸡汤的话“没有在深夜里痛哭过的人没有资格谈人生”。不知道怎样的时间算深夜不知道泪流满面多少遍算痛哭也不知道究竟人生是什么，但可以笃定的是经历过一些为之痛哭的事要么让你成长要么成为你的记忆，可能他们本身就是人生。
经济发展信息爆炸，灯红酒绿人来人往，白云苍狗白驹过隙，车马不慢邮件也不慢，我们很少有时间去看看周围的人很少静下来听听内心的声音，所以才会偶尔起早几天就以为自己拼了命，吃了几次亏就以为看透了人生。总是对那种老爱无病呻吟的人有一种神奇的感觉，没觉得她们有什么不妥，也不是站着说话不腰疼，每个人有每个人的活法，无所谓正误，也可能她们真的有太多可以下酒的故事，毕竟人生辽阔，一切都是子非鱼。
我无数次的在梦中惊醒，梦到在一个陌生的城市没有钱没有朋友没有工作没有房子出租屋也没有，醒来我就想一定要考研最起码还可以多住几年学校，但我知道我是没法一直逃避的。傍晚的时候和朋友走在路上，梧桐树零星星的几片叶子，灯光投下斑驳冷清，一如往常寒风中裹着衣服行色匆匆，看到一个二十五六的男人坐在街边哭，等红灯的间隙大家都看着他，这种目光是事不关己还夹杂着差异的，我也是。哭着哭着他又走到警察旁边，报了一个电话号码让警察他拨过去。突然我没有那么同情他了，觉得他还蛮幸福，还有个有人帮他的机会。
想太多总是一件麻烦的事，假如以后我毕业去到一个陌生的城市，什么都没有，不能向父母求助不能对朋友诉苦，城市万家灯火却没有一盏为我点亮，想到这，甚至我有点鼻酸。以前在路上摔跤我都是光速爬起来，假装什么都没有发生，等回到家关上门才会嚎啕大哭，也不是因为疼痛感有多强烈，只是在跟自己生气，我也不知道在委屈些什么。我知道我没有在路边哭的勇气，我的偶像包袱和假骄傲都不允许我这样。
在微博读了一些故事，是别人讲自己人生中最低谷的一些事，大多都是围绕考试失利亲人别离恋人背叛工作不顺人际关系处理不好，结局都是熬过了所有难过，她们可以大刀阔斧的一个人去火锅店涮肉，不管别人的眼光；可以一个人去电影院跟随着剧情大哭或大笑；可以一个人加班到深夜不会怕黑，依旧昂首阔步活的生硬且凶猛，因为只有她们自己知道，骨子里藏着怎样的韧性。并不是说每一个经历苦难的人结局都是这样，可能是博主为了弘扬一种正能量所以只截取了这么几个回复恰好我看到了。
可能人们不太会把两件好事联系起来，但总会把所有负能量积累，感觉自己真的是衰爆了。读别人的故事不是为了对比感觉自己有多幸福，更多的时候我都会在想，是不是我可以做些什么来避免这些遗憾。比如不断的提高自己的能力以后在工作时多些选择，比如以后找对象时再慎重些，比如变得更加随和多一点体谅和换位思考少一点固执己见，可能最没办法避免的就是生老病死，我们唯一能做的就是珍惜点再珍惜一点。
人在面临困境时是有三种方式的，要不殊死一博否极泰来，作为一个逆袭成功者给别人讲自己当年的蠢事；要不自我放纵原地等待，满腹埋怨又不思进取，日复一日混吃等死；还有一种往文艺了说就是所谓万底深渊，下去也是鹏程万里，一种极端的自我主义只想报复社会，不过至少干大了也能上社会新闻，最起码也能成为茶余饭后的谈资。嗯，目前我想不到更多了。
我想以后假如我流落在陌生的街头，看到别人同情的目光，我会说，去你妈的，谁还没个家啊，我家好几百平，只是没在这个城市而已。我只愿蓬勃的活在此时此刻，无论去哪，无所谓见谁。那些我将要去的地方都是我未曾谋面的故乡。以前是以前，现在是现在，我不能决定怎么生怎么死，但我能决定怎么爱怎么活。
