我是一个在大家族长大的小孩，在我出生之前，家人没有想过我会是女孩，他们甚至没有准备女孩的衣服。因为我爸爸有七个姐妹却只有他一个儿子，所以他是单传，而我是女儿。那个年代刚好开始严格实施计划生育，几乎没有可能生育二胎了，所以我爸妈怀我的时候很期待是个男孩，而不是女孩。所以我的初级程序是男性而不是女性！

但是由于我没有生为男孩，所以我在家庭里面没有存在价值，这让我很自卑，觉得自己是多余的，不应该存在的，而且是家里的负担。我爷爷奶奶从小就没有照顾过我，虽然我们是同住的，所以我总是觉得自己是女孩不是男孩所以他们就忽略我的存在。

我的自卑导致我不能好好爱自己，不能争取自己的幸福，我跟我前夫在一起16年，我们相处的时间不多，不是很亲密，而且他一直不想让我怀小孩，我都没有跟他吵过，我默默地承受了很多，包括他爸妈对我的不接纳还有我父母的压力，在整段感情里，我都是很被动的，很懦弱的，很卑微的，就像祥林嫂一样，特别无力。我还记得我爸在某一年的过年说了一句话：“我都不知道你嫁过去是不是幸福，他们家怎么这么久还让你在外地工作，不让你回来呢？”我听到这句话很伤感，的确我在他家是没有地位的。

离婚以后，我不止一次爱上已婚男人，他们总是让我很沮丧，因为他们总是光说不做，不会给我任何的承诺个安全感，到头来我都会觉得自己是多余的，不该存在的，甚至是他们的负担。

在我人生当中，有两次很深的自杀倾向，一次是在父母离婚以后，大约十五岁，我陷入了很深的抑郁里，觉得活着没有意思，完全没有动力，只是想着死了有多好啊！可以一了百了！后来因为我的阅读和很多朋友支持我，我才能恢复过来。

另外一次是三年多之前我离婚后，我心情不好，很抑郁。当时乳腺很痛，我去检查，中医看了一下片子，说我不能吃药了，只能手术治疗。医生还暗示说有可能是癌症，我听了就更崩溃了，只能听从医生指引做了纤维瘤手术，在手术前，医生单独叫上我和我妈妈，去会谈手术细节，他：“今天让你过来是要签手术同意书，因为你有可能是乳腺癌，而你很年轻，你要自己决定万一是癌症你是不是要切除全部乳房以便更好地康复。”我当时一下子觉得好像自己马上就死了，万念俱灰！

虽然最后结果不是癌症，但是我很担心自己马上会得癌症，而且我住的病房，所有人都是癌症患者，不是手术就是化疗，我觉得内心深处被死亡充斥着，我在想，我真的是多余的，而且我是父母的负担！他们有我这样的女儿好悲催啊！

出院以后，我妈妈很担心我，不让我去上班，她找我上司谈判，要她马上批准我辞职，这样我就离开了我工作了13年的公司。

离婚，动手术，离职，再加入我的免疫力系统崩溃，我真的不知道该如何活下去，我只想死去，我觉得我活着就是拖累家人和朋友。

离职后我关了三个月的手机，不断的设想很多自杀了方法，只是每一种都担心伤害了他人，不知道用哪种！我在深圳的房子里整整躺了三个月，不吃东西，就想把自己活活饿死，如果不是有室友照顾我，我真的会饿死自己的吧！因为很短的时间我就瘦到皮包骨头，每天在床上躺着，了无生趣！

就是我内心深处的声音不断的把我推向崩溃的边缘，它不断的说：“我是多余的，不应该存在的，我是家里的负担。”

如果不是我不懈的思考和成长，还有身边的朋友不断支持我，包容我和鼓励我！我想我真的很难真的能走出那种自卑的误区，很难追求自己的幸福以及想要的生活！

我遭遇的事情很多，我很庆幸自己自己是个自愈力和耐挫力相当好的人，岁月没有将我击倒，反而成就了我，我是一个相信因果的人，所以我总是自觉地种下好的种子。我很喜欢看书，我最喜欢花钱买书，所以我拥有非常多的书，前年我突然想把自己的藏书分享给朋友，我就腾出了200本书来分享给朋友。那段时间，我每天十二点在朋友圈分享我的书，认领的朋友只要到付运费就好。那段时间每天我都发书目，好多朋友期待我的分享，一发出来五分钟就没有了，大家都很喜欢我的书目。透过送书我种下了智慧的种子。

我是一个好学的人，学习对于我来说是一件快乐的事情，我总是能找到合适的方法去理解学习内容，北大的四年心理学学习，是个极具挑战的历程，我每天保证两个小时的时间学习，考试前休息两周备考，也要四年才能完成全部课程，我们学习的课程跟北大学生的是一样的，而且自考又是所有成人考试里面最难的，没有水分。

北京自考更难，我学习力不错，每科也都要考两遍才能通过，有的同学一科考了四遍都不通过。有个熟悉的同学考实验心理学总是考不过，很沮丧，我觉得她挺不容易的，就花了两整天的时间陪伴她重新复习了一遍课本内容，特别是难点。心理学是理科，有好多理科内容，都是需要很强的逻辑思维去理解的，这对于不是理科思维的人很难理解。

我的这个同学老公是理工男，他也是花了好多时间去辅导她，但是她还是没法理解。后来我用文科和理科结合的方式去跟她讲解课本，才让她豁然开朗，那一次考试就通过了，我很替她开心。

我从十年前开始进修心理学，这么多年来，我做了好多公益咨询个案，个案类型包含两性关系，单亲家庭，抑郁，焦虑，个人成长，公益个案小时数接近800小时，不但累积了经验，同时种下了爱与陪伴的种子。

我从单亲家庭长大，因为爸爸坚持离婚，我对他特别有情绪，跟父亲关系很奇怪，所以我跟我喜欢的人关系都很奇怪。我学习心理学十年，接近这三年来，我除了学习以外还坚持去养老院和孤儿院，种下爱和陪伴的种子。这都有助于我更好的找到能给予我爱与陪伴的人。

我去孤儿院还种下了健康的种子，因为我有很长一段时间时间，坚持每周去一次孤儿院，大概有一年半的时间，我坚持去陪伴同一个小女孩康复，我很喜欢她，我自己没有女儿，就很期待见到她，给到她爱与陪伴。

刚开始我见到她，她不会走路，都要抱着才行，而且不停流口水，一个十岁的小孩，还不停流口水那也算不上可爱，我一开始也有点介意她流口水。但后来想了一下，她是我的缘份，我的功课，所以我要学习接纳她。我的爸爸没有无条件接纳我，我很受伤，觉得自己没用存在价值，所以我遇到我的小女孩的时候我决心克服自己的障碍，去接纳她。我用了一年半时间陪伴她学习走路，后来她终于可以独立行走了，而且流口水的现象好了很多，她也越来越开心了，每次见到她她都笑得很灿烂。

从今年开始，我参加了Grace组织的女性成长团体，我很感恩她毫无保留的分享她的心得给到我们，给我们做身心疗愈。让我们在短短几个月有了飞跃地成长，因为她，我学会更深的打开自己，更深的链接彼此，有一句话，最好的成长是实践。我在原生家庭没有学习到的无条件的爱和链接可以在团体里习得，并得到深深地滋养，让我从快烧干蜡烛成长为闪闪的太阳。

受到Grace的鼓励，我开启了自己所带领的女性成长团体的历程，虽然一开始我不太确定自己能为她们贡献什么，但是我用心去做了。不仅仅是每周一次的成长团体，我还协助了三位小伙伴做公益个案。

我的团体开始了两个月，现在每个成员都建立了很深的信任感，越来越打开自己，部分成员透过单独的个案能更深地了解自己，并且树立了自己能好起来自信心。我看到她们越来越通透，越来越信任彼此，甚至可以直接说出心里对其他成员真实的想法，我为她们开心，这是我最想达成的效果。

透过这么多年的成长，我终于可以透过各种方式疗愈自己，当我真的成长蜕变，我真的能治愈自己的创伤，还有接纳父母，不再抱怨他们，也不再对他们有过多期待。我可以更客观地看待自己和他们，以慈悲和大爱去感悟，每个人都有自己的功课，每个人都不容易，唯有放下过去才能更好的展望未来。我相信我的未来，会完满丰盛富足！未来把握在我的手中，你也是的，让我们一起加油吧！