本文写于去年考研失败之时。
上大学四年来在家里过的第一个春天，以往念及的北方春色似乎与南方并无区别，又或许更显黯淡。当然一向不喜欢春天，讨厌那不温不愠的慢热，喜欢热情洋溢的夏天，就如同对自己的性格期许一样。这个春天除了放过几次风筝之外几乎都是宅在家里。都快忘记自己没心没肺笑的模样。
一直相信那句知更鸟里的话，“没有人能真正了解谁，除非你进入他的鞋子，陪他走上一段”，所以当询问的同伴试图安慰她，会发一个笑脸回复，说着考试没准备好实属意料之中，心却又一次变冷变脆弱。可是，进入过好多人美好的梦，那是被喜悦和成功包围的灿烂，更了解他们的幸福，却更不了解如何找回自己的快乐。
无非是考研失败。每年没考上研的千千万，知道肯定有很多人和自己一样。可是无暇顾及失败者，仅仅身边的成功者，就足够提醒着自己的落魄，时刻像一个重锤击打在心上却只能无语凝噎。亲戚跑到家里炫耀弟弟的孩子考上本学校研究生，心里呢喃着只不过是艺术研究生，淡淡然不予理睬；三月份的朋友圈，考得好的孩子晒着成绩单，默默地点开看了许多遍；四月朋友圈晒着拟录取名单，偶尔看着调剂系统上挂了许多天的意向，发现可申请学校从四页变为了一页。三月底其实也通过一所大学调剂申请，想着还不如本学校，并且复试书两本要七天背完，犹豫一天便放弃了，心已经乏了，仍旧挂在调剂网上的学校，不过是自我安慰罢了。
知道是自己太过于敏感，中考、高考、四六级、会计证、双学位……都是那么顺利，大概相信自己只要做了就能做好，一旦失败，就不得不承认自己的无能一般，莫名的失去自信心。有时候，会想着，在几个月连续参加几场没准备的考试，或许就足够有勇气了。一直这样想着多虑着，似乎要崩溃了。
低头看表十九点整，一直喜欢二十四计时，固执的认为喜欢分早中晚很没科学性。在高层总是有种不安全感，于是喜欢下楼散步。
春风荡漾，杨柳依依，若是月光皎洁便可看到人工河水波光粼粼，可惜今夜月光并不强烈。走近依稀闻见湖面拂来的腥臭味，因春季降水太少，河里的水少的可怜并且污水居多，鱼虾死者大半，只是大片的枯黄色芦苇郁郁苍苍，便更增添了了无生机之态。家人很厌恶这种味道，我并不讨厌，因嗅觉并不灵敏，有味道总比没有味道好得多，如同花香，就可以使自己的神经更加活跃，况且依稀觉得这是生命的味道。
夏天快了吧，到时候河里会是成群的鱼儿吧，河面上会飞着轻盈的白鹭吧，河边将有广场舞音乐响起来吧，自己可以穿上小裙子了吧，这样想着，心情又愉悦了起来。似乎被很小的事情困扰很久，世上本无事庸人自扰之，明天又是新的一天呢。
