我是一个敏感又脆弱的人，要强要面子，又不肯轻易认错。不欠别人什么，但也绝不让别人欠我东西。别人不对我付出，我定是不肯主动付出一丁点。我常常觉得我这个人没有什么好的，心眼小又吃不得亏，自恃清高又弯不下来腰认真做事。我有很多很多的缺点，我一直在改，但是改都改不完。我的身边都是些很好很好的人，看到他们我觉得自己差太多了。唯一好的一点就是我懂得感恩，别人对我的好，我牢牢记在心里，时刻准备报答。
他们啊，常常把我这又臭又硬的心感动得稀里哗啦。
1
前段时间，我力排众议选择辞职，打算转行做培训，满怀期望的开始新的工作。我也知道年前工作不好找，已做好休息一个多月的准备。
费子一直不赞同我离职，经常跟我说一定要想好做什么再决定。我说这次我想好了，我要做培训。
赋闲在家时，在网上投投简历，因没有这方面的经验，回应很少。费子也帮我问了几个公司的HR，要了我的简历过去，对方回复不太合适。
我自己知道转行不易，如果自己被拒绝倒也没什么。但是费子把聊天截图发我，不太合适这几个字仿佛热火，我的脸烧的烫手。
我知道费子是好心，但是这个截图仿佛对我的羞辱。
2
晚上，费子下班回来，我们两个在一起聊天，费子说，工作不太好找，都不太合适。我听着没说话。
费子问我：“我一直不明白你为什么想做培训，你能跟我说说你怎么想的吗？你想好了吗？”
听着这话，我这要命的自尊心如火山爆发，再也压抑不住了。
我恼羞成怒：“我想做什么需要跟你说吗？你管我是什么原因，我说想好了就是想好了，你凭什么质疑我，我想好的事情就不成吗？喜欢不可以吗？你不用管我，工作我自己会找。”
发完火，费子没有说话，我也不再说话。
愤怒占据了我的理智，两个人就这样睡下了。
3
昨天我们两个人在路上散步，又说起了工作的话题。
费子又问，究竟想做什么。
我说：“才不要跟你说，你就只会嘲讽别人，告诉你，你又要讽刺我。”
费子央求着我跟他说一说。
我才道：“我最想做的事并不是给企业员工或者高管做培训，我最想做的是帮助人们解决心灵的问题。不管是人生困惑还是情感创伤或是不安抑郁，我希望能帮助每一个人走出来，过上平和喜悦的日子。还有那些孩子们，经常看到年纪尚小的孩子，遭受伤害，或者犯下错误，我的心痛得不得了。这些都不是孩子应该承受的，我们小时候的情绪和痛苦应该得到最真实的表达。而不是大人要求的一味压抑。费子你知道吗，其实我想做一位摆渡人。”
说完，费子抱起我转了一圈又一圈，说我真棒。
我差点落下泪，我知道被认可了，我是多么害怕费子说我这些都是不实际的想法。还好他没有。
4
费子有一次跟我说：“你有一点特别好，就是我之前说过的，你很有同理心，知道别人需要什么，能及时的体会到别人的情绪。我很喜欢你这一点，你总是发心向善，善良的对待每一个人和事。”
当时我也感动得想落泪。
我经常会掉眼泪，生气的时候流泪，伤心委屈的时候哭泣，从小就爱哭。
费子今天发给我一个公众号，让我关注下，看看是不是我想要的。我看了，就是这样的，我想要的就是这个。
我给他回复，谢谢费子。
我感谢费子时时刻刻记挂着我，我的工作我的生活。
吃到好吃的一定带我去吃；收到好的东西也拿回来给我用；给我买衣服鞋子，自己却什么都舍不得买。
我感谢老天厚待我，给我安排些贵人帮助我成长，爱护我，关心我。我从来不觉得自己孤独，我只觉得自己不够努力，对不起大家的照顾。
我的无可救药的自尊经常奋起占据我的理智，我的朋友和爱人还都愿意陪在我的身边。我很感谢你们，我也会拿实际行动来说话，去爱护帮助你们。
希望有朝一日我可以为你们撑起一片天。
