2017年成为历史的夜里，我回想自己这一年来的路程，碌碌无为，无所作为，不是辛酸泪，却是话惆怅。
5月22日生下了可爱的小公主。女儿可爱倔强。术中出血，产后抑郁，疤痕愈合不了，产后七个月里，辗转于上海各家医院，心力交瘁；一年里两份工作我都难以胜任，疲惫不堪。
2018年2月5日回乡，乡下甚寒于沪。第一眼看到女儿的欣喜，化去我一年的羁旅之倦，一个月未见的女儿，胖了，黑了，也土了。女儿看到父母，异常兴奋，与爸爸嬉闹，嘴里一直喊着“妈妈，妈妈”，温暖在怀。
兴奋之余，听到女儿偶尔咳嗽带齁，我暗想孩子定是感冒了，折腾了三天，孩子精神尚足，却咳嗽睡眠不安。
6日一早带着孩子去市医院挂儿科，配药。喂药时刻的场面可以用惊天地，泣鬼神来形容。天地即爷爷奶奶，鬼神乃是我。我在给女儿配药，女儿就瞪着一双大眼睛，一眨不眨，嘴里还发着不安的声音，明显感觉情绪已经不对。她一直警醒着，待药到嘴边的时候，一双小手建起第一层壁垒；脸藏于怀中形成防守之势；咬着嘴唇，成为最后的城墙，满腔怒火燃到每一个灌她药的人！
初为人母，孩子病痛哭闹，我已束手无策，眼睁睁地看着心中点起无奈的选择。一月初孩子先于我们回乡，我们之间已经形成淡淡的隔阂。傍晚时分，孩子双手推开我；夜闹，我在身旁，孩子视而不见，哭闹不止，此刻，我明白：孩子对我已经产生不信任感！1岁半以内的孩子如果没有和父母建起信任感，后期对父母只有不信任感！我惊恐不已。
孩子哭闹，我无可奈何，竟只能着急叫她奶奶来收拾这残局！我无意中感觉到先生的眼神！我好似成为这个家里的众矢之的！这成了我失败之源。作为一个母亲，我竟如此失败，连哄自己的孩子这个任务都完成不了！
工作的不顺成为我感觉失败的第二个诱因。2017年我没有挣到多少钱，更没有成为先生的贤内助，却一直给他添麻烦，让他为我担心。收入比以往任何时候都低！本以为我可以胜任托班教育的工作，却发现工作中很多技能我都非常缺失。我恨自己的无能，恨自己的没用！忍辱负重，不甘平庸；笑脸相迎，上门求教；多少嘲笑，多少无奈；只为争一口气，只求为母则强。我报考了教师资格证课程和考试，仅为了改变无能的自己，为了能更好的教育孩子，照顾女儿，因而思想有些偏颇，甚至以考试作为改变命运的筹码！却不曾想到备战考试的这两个月，却让女儿疏远了我，多么可笑的讽刺！
一直自诩在我的家庭里，虽然没有大富大贵，但是父慈子孝，妻贤夫顺，但是在育儿过程中多多少少会有些婆媳矛盾，我尽量不去多想，然而我却发现这些问题是忽视不掉的！和女儿独处的时间少，一直把照顾女儿的工作推给了婆婆，如今女儿只认她奶奶；让我这个做母亲的心很是受伤，我想这也是情理之中，更是意料之内。我是一个抑郁气质的人，很多时候我情感细腻，不善沟通，独自生闷气。更多地是生自己的气！恨自己太无能！
过去的2017，我对自己非常不满意！即将到来的2018，愿为母则强，愿事业有成！
