作为一个没有谈过一场恋爱的剩女来说，“爱”这个字其实我并不陌生。
见过那么多相爱的人，听过那么多相爱的事。
我不享受爱情，但我不反驳爱情依然存在许多人的眼里眉间。我不是“爱无能”，我只是难以负担爱一个人或者被爱的疲累。
谁不曾有过青春岁月，谁不曾有过情愫萌动？我当然也喜欢过别人，也曾对某个人那么向往和倾慕。
不过你们猜错了，我如今的想法并不源自于曾经受过什么情伤，而是我再也不期待爱情，再也不会觉得爱一个人是一件幸福的事情了。
故事太长了，长得我已经没有力气去细细讲述。或许有一天我会向一个人娓娓道来那些我心里的那些石头，曾经沉重的巨石压的我喘不过气。
虽然最终我还是将它击碎，但是那些碎石依然在我心里。
它们永不消失，它们愈久弥新。
扎着我、刺痛我。
我清楚的记得我来去匆匆的穿梭于H市和S市之间，每一次归去和归来都是一次变故的开始和结束。
到现在我的盒子里还留着四十几张高铁票，每一张车票都印下每一次变故和麻烦。那些车票连起来看简直就是一部又臭又长的狗血剧。
我清楚的记得我曾经在三更半夜疯狂的拨打H市每一个公安局分局的电话，得到的却是冷冰冰的回答和满不在乎的回应。
那一晚，我哭着求爸爸最后一次再救救你，只因为我们身上流着同样的血，只因为你当时正站在偌大的H市某一处高楼的楼顶等待着零点的钟声。
亲爱的朋友们，不要问我为什么那么久没有了消息，为什么不愿意回H市与你们小聚了。我是真的真的很讨厌回H市，因为我的每一次回归都是为了解决麻烦。
如果回归是因为如此原因，你们会很乐意再次踏上这方土地吗？
我更清楚的记得和朋友聊天的时候，朋友不经意问起我的父亲。我笑笑，尴尬掩饰自己的情绪波动。
我多想侃侃而谈我的父亲是如何如何，多想聊聊亲人之间的琐碎小事。可是我最终只能敷衍，用“嗯、哦、呃”来结束这个令我不愉快的话题。
和朋友道别之后我独自回家，地铁站里呼啸而过的轻轨地铁把整个站台都震的嘈杂。我呆坐在靠墙边的椅子上哭了，一把鼻涕一把泪模样难看极了。直到用完了包里的两袋纸巾，我才擦干眼泪收拾好心情挤在人群中上了车。
每一次痛哭流涕也好、无声哽咽也罢，最终都只能以强颜欢笑回家面对那个比我更辛苦和可怜的女人，以及那个童言无忌不知愁悲的女孩结束。
我记得我意气风发的和朋友谈天说地的神采飞扬，也记得我顶着烈阳在菜市场老街摆地摊吆喝的狼狈辛苦。
我记得我不愁吃穿有着足够零花钱的那些时光，更记得我兜里只剩下12块钱却要包含上下班4块钱公交费一家人两天的买菜钱的拮据。
我记得我孤立无援、心慌不已的模样，记得我暴怒痛斥你们的失态，记得我在医院彻夜未眠等你度过危险期的担忧，记得我被护士斜着眼催医药费的窘迫……
我记得我早上刚到公司就接到家里电话的震惊，记得我带着妈妈和可可直奔高铁站的焦急和匆忙，记得爸爸电话告知的进展从镇医院到县医院最后到省立医院，那时候我多怕爸爸下一个电话带来的消息是太平间……
我记得我异常冷静的没有告诉妈妈真相，我记得我翻遍了通讯录给你凑医药费，我记得我得知你倒在大街上没有一个人来帮你打120，我记得你醒了之后拔了点滴就往医院外跑的疯狂模样，更记得姑姑死死的拉着你、哭着求你冷静的样子……
你不知道我对朋友和同学说了多少声谢谢才换来每一笔500、1000不等的借款，你不知道我红了多少次脸的尴尬才为你筹到了救命钱，你不知道我多少次加班累到要死回家却看到你乱发脾气时的愤怒和无奈……
都说父子是前世的仇人，我开始相信这个看起来十分荒谬和迷信的说法了。你们的水火不容，已经不仅仅是近年来的事情了。
从小到大，你们的矛盾何时消减过？没有。
每一次受罚都以恨铁不成钢结束，每一次尝试着交流的沟通都以失败而告终。
什么时候你们两个人才能像一个真正的男子汉一样承担起你们在家庭中应该承担的责任？
不是我太坚强，是你们太懦弱。你们的退缩和不承担，只能由无奈的我来买单。
如果不坚强，懦弱给谁看。这句话说的简直太好，我可以懦弱给谁看？最亲的人抛弃了我，最亲的人选择逃离，我除了坚强可以有资格懦弱吗？
我流着泪，我淌着汗，我站着活，却弯了腰。
我笑着哭，我哭着笑，我快步走，却追不上。
我累了睡，我醒了忙，我很坚强，却也会倦。
所以，你明白我为什么不会爱别人了么？
爱一个人，对我而言是另一种负担，是另一种责任。我自私，所以我退缩。
在我的家庭里，父子不像父子像仇人，夫妻不像夫妻像敌人。父亲不像父亲，儿子不像儿子，他们却有一个共同之处：逃避和退缩。
如果你的家里有一个随时会爆炸的炸弹，以及一个逃避家庭责任的父亲，恐怕你也很难去有心思谈情说爱。
曾经有一次很美好的机会在我眼前，我却不敢选择。我怕自己变成了和我正在承受痛苦的罪魁祸首一样的人，我怕自己疲惫于谈情说爱反而让彼此的爱情消逝于我的坏脾气中。
如果别无选择，我宁愿这一场相逢是一场错过也不愿它变成一个过错。
我曾经爱过，但是现在已经没有力气再去爱上另一个人。
无关所谓的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，更无关所谓的“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。
如果说每个人的精力和心理空间是一节电池，那么尽管我已经是比五毛钱一节的普通电池强很多的南孚聚能环，也已经是电量不足。
我该怎么让我的南孚聚能环重新获得电力？拿什么拯救你，我的南孚聚能环！
所以，请不要再明问暗探我的感情八卦，请不要指指点点我的终身大事，不是每一个人都会因为男女那点感情的事就被伤的不敢再爱，我不是。
请给我一点点尊重，尊重我的向往自由。请给我一点点宽容，允许我在生活的漩涡中寻一处平静的角落暂歇。
如果，如果……
如果有一天我也遇见了我人群中多看了一眼的他，那绝对不是因为一见钟情，而是因为他有青菜渣沾了牙。
