这是一偏感觉上很有“目的”性的,关于怎么维持关系的,方法论，以及以前人们一直进入的误区的不自知。
告诉着我们应该怎么维持人际关系，如果我的好朋友看到此文，喜鑫希望你不要把我想得那么坏啊。所以的感悟都是你们给我的啊，我依旧是那个一旦在你们面前就可以变得无比憨批，无比轻松的喜鑫。
人际关系度决定你的幸福度。
我们QQ,微信有那么多好友，可实际上你数一数，真正的好朋友又有多少个呢？
又，什么朋友才算“好朋友”呢？
小学,初中,高中,大学...曾经一起玩得特别友好的伙伴，今天又有多少个有过密集的联系？
我们变了？变得不是一条路上的人？我们最终将成为彼此的过客？
哦，我们的价值观变了？
前些天我一好朋友突然问了我一个问题，特别令人深刻，她说:
今天如果你吃了一顿超级好吃的饭菜，想把这件开心的情绪分享给一位好朋友，你第一时间会想到谁？
如果你做了一件非常开心的事情，你会把这件事分享给你生命中哪一位人？
如果你遇到不开心,遇到困难,你会分享给他(她)么？
又，为什么会是他(她)？，为什么只有他(她)？又有什么方法可以多一些他(她)？
如果没有，我们可能想到了自己的父母亲:
爸爸，我今天又做一件非常成功的事情，还赚了2000块钱呢，超级开心。
妈妈:你看，我今天新买的衣服，好看不？
当我们分享完这样的情绪，获得的是什么样的感觉？这感觉怎么样？你为什么需要这样的感觉？
因为人们的幸福度和人际关系度有着很大的联系。
被误解了的“概念”
在我身上的例子，在这之前有这么一句话，被误解:提升自己的价值，让自己变得优秀，自然有人靠近你。
这句话的逻辑是多么的紧密且无懈可击，连你也是这样想的，对不对？
当我们的价值大到一定程度时，自己也变得非常优秀，我们的价值也开始变大，这时候，我们的光环也越来越大，你的周围慢慢吸引了无数崇拜你的人，这时候你想:哇，丫的，我终于走上了人生巅峰了。
可事实上真的是这样吗？当我们获得了这些光环，你想把这份快乐分享给谁呢？谁是在为你真正的感到开心？去祝福你？他们分别是谁？为什么是他(她)？而不是另外一些人？这两者之间你到底是怎么区分的？
可见，享受你分享的人，不见得有多少个，你获得了光环，但你并不是那么幸福。
“提升自己的价值，让自己优秀，自然有人靠近你”，这句话本来没错，错就错在我们的理解上，往往我们是这样理解这句话的:好，我们努力提升自己的价值，去追求梦想，我们去努力变得优秀，我想获得更多好朋友。
我们一头扎进去，拼命去提升自己，除此之外，其他任何事情都不是那么重要，甚至包括平时与朋友们的简单交流都觉得像是浪费时间。
一旦有段时间感觉自己不被关注或得不到幸福感，于是又觉得:哦，我不够优秀，我继续干，让自己变得优秀.....(循环)
平时不烧香，用时没佛脚
“提升自己的价值，让自己变得优秀，自然有人靠近你”这话本没错，错就错在我们不会去平衡工作与关系层的那个节奏。
关于如何平衡我们的各种节奏，在我们公众号;大学活霸，“7天时间感知营”有过一门专门讲方法论的文章论述。
去看，把里面提到的“平衡圆”用上，最终我想说的话是:
人与人的了解是逐步深入的，人与人的感情是日久生情的，所以，与需要建立关联的人潜移默化的建立联系，是我们每个人必须要做的事情，这方面没有喜欢不喜欢擅长不擅长，只有该做不该做以及怎么做。
向认识很久的人但从未联系的人开口求助被同意的可能性有多大？答案是低于经常联系的人，甚至是低于初次见面的人。
原因很简单，既然认识了很久，说明有很多“机会”可以联系，但你一直不去联系或逢年过节连个问候都不发，至少说明你不在意对方。
用我兄弟的话说的意思是:兄弟们一起吃饭，你来不来是你的事，叫不叫是我的事。
所以:回复不回复是别人的态度，联系不联系是你的态度。
至于我们平时聊什么？话题很多，用你我之间觉得舒服的方式即可。
所以，并不是我们成为优秀的自己，就可以获得很多内在的东西，特别是人际关系层面，你不去联系，就变得从小学到大学那些曾经与你是好朋友的人，突变有一天你们见面，觉得陌生。
所以，用“平衡圆”去分配自己的时间资源，才是最酷的方法论。
写在后面:我是黎喜鑫，一直在路上，写成长方法论，如果可以，希望可以认识你啊。
