————— 2016-10-30 —————
教育路上，我活得如此尴尬（深度领悟）
不知是上辈子我喝错了迷魂汤，还是上帝有意安排，这辈子我做了一名所谓的灵魂工程师。
1989年，我以全镇第二名的成绩考上了师范学校，就是这一个在那个年代极为光荣的志愿后来铸造无数酸楚，成了我一生的悔恨。带着父辈的期望我在那个山城苦读了三年……
毕业了我被安排到镇中教学，拿着每月100多元的工资，我喜出望外，我也可以随意购买自己喜爱的潮衣。渐渐地我发现这点工资养活不了自己，我发誓坚决不嫁老师，终于找了一个不干教育的人嫁了，日子就这么自在的过着。
本以为自己认真教书，安心生活就如我所愿，可后来的经历使我渐渐发现教书之路绝非平坦，开始学会对生活做一些深度领悟。当个老师还得做许多动脑筋的东西，你不仅教好学生，上好课，你还得面临年终评优，职称评定，平移晋级等问题。我单纯的脑筋似乎适应不了这复杂的路数，我似乎觉得自己走错行了。为了使自己变得成熟，我开始留心，耐心，细心，每走一步我都在思考和考量着，战战兢兢生怕自己走偏了道。
四年后就开始正常的职称认定，因为从毕业时我就在中学任教，当时也没有专任领导告诉我们这些刚毕业的学生，职称评定到底有什么要求，我只知道中教二级或者小学一级是不要什么过高的条件，四年就可以直接定初级职称，以我的条件只能定小学一级，可我一直在中学任教，领导说你可以连晋级得平移中教二级。由于我前一年没有在中学考核，不能平移，必须等下一年在中学考核以后才能在后年平移到中教二级。也许是我的幼稚无知，就这样令我尴尬的局面出现了，评定初级职称正常时间是四年就可以直接定级，可我等了六年（1992——1998）。
我一直认为这并不会影响我什么，工资都是一样的，只不过晚一年定级呗！其实后来我才明白这已经影响了我以后的晋级，甚至牵扯到我实际工资的问题。我开始怪自己不应该从一开始就在中学任教，如果在小学任教就会自然顺利定级小学一级，就不会出现这样如此尴尬的局面。
事情就这样无声无息过去了，我一如既往的埋头在中学干着活，一直担任毕业班的教学工作。一个还算时尚派的女子被繁重的工作折腾成黄脸婆了，每周往返与城乡之间，这中间的波澜心情只有自己知道，这过程的艰辛唯有自己能悟。我要为下一步晋升中级职称创造条件，游走在课堂，学生和证件的创造之中。
我开始渐知教书这条路充满刀光剑影，这里面有条条很深的河水要自己慢慢去淌。我亲眼目睹一年又一年的评优评先，中级职称评定工作，我亲眼看见有很多优秀的老师一次次地落选，争吵声，谩骂声，告状声此起彼伏，相反也有一些不见得出色的老师被冠以优秀的头衔，教育的标兵。
渐渐地我也开窍了，踏踏实实教书的老师原来不是好老师，你必须做一些花样，搞一些形式才能被人肯定。我也开始筹备几十样东西：论文投稿，辅导学生获奖，参加各类型的比赛，先进个人，优秀班主任，演讲比赛，书信比赛，工作手册，教案设计比赛，公开课，优质课比赛，近几年又出现新名词，晒课比赛，课题研究项目比赛，有的老师为了更多的证件就设法用钱买通比赛委员会，搞得天昏地暗，天花乱坠的。很多与教学实际没有太大关系，完全脱离了学生实际的奖项纷至沓来，虚假而扭曲的赛事充斥我的耳畔，“洗涤”着我的大脑，我也完全失去了自我，没有了个性，终究还是捆绑于颠倒错乱的现实，跟随在浑噩污浊的时风中，踉跄而撕裂着爬行……
终于我熬到了该晋中级职称的时候了，2004年万事俱备只欠东风，我自以为胸有成竹，一直任初中毕业班工作，无论是论工作，论硬件，论任职年限，我都符合条件。于是在一个秋天的上午我参与了职称评定，评选结果晚上才能出来。我自以为在那个公平公开的夜晚会有一个公正公平的评定，谁知第二天早上最后的结果让我彻底心碎，我当时一听结果如雷轰顶，欲哭无泪。
本来我是排名第二，由于当时指标名额就两个，不知什么原因没有人通知我去教办室领取职评表填写。我忽然意识到可能要出错了，令我尴尬的事又出现了，不出所料我第二名被第三名替代。
为了这口气我平生第一次完全丧失形象和所谓的尊严与领导撕开脸＂对战＂，我甚至使出了所有本能地从心底迸发出的战词，全然不畏惧领导的威严和震慑。
那几天我很难过，多年的拼命努力换来的却是低廉的眼泪，十足的捉弄。来自多方面的压力使我透不过气来，校长的善意制止，同事们的真心安慰，某些领导的威慑制压，家人的安抚劝说，我内心极为矛盾，强大的自尊终究压不住内心的激愤，想把这事告到教委。后来还是在两个校长说服下我才平静下来，尽管后来校长尽力帮我，但事实上又拖了一年，直到2005年我才定为中学一级。
平定心情，顿然思索领悟：晋级是玩弄人类这高级动物情商的手段，是肆虐教师神经的致命武器。‘’狼性法则‘’告诉我：追逐猎物仅仅靠猛跑是不够的，尤其在对付大群猎物的时候，谋划才是实现这一切的唯一保障。你谋划了吗？没有。
事后除了平静我更多的是对我校长的感激，他也许当时有自己的苦衷，晋级的结果不是他所能决定的。我发誓以后不再考虑晋级的事了，中教一级它就是我教育职称的终极。如此不堪的折磨，煎熬，伤心，我的确累了，家人劝我：晋级说白了无非是每个月加了三五百块钱的工资吗？少花点不就有了吗？何必这么屈弄劳累自己？我也是如此劝说自己的。但我依然卖力在繁重的毕业班工作中，兢兢业业，随着年龄的增长，身体大不如从前，落下慢病在身，身心俱疲。
又是几年过去了……
然而，性格驱使我不甘平庸。生活在这个社会里内人们心里总是无法平衡的，眼看着身边和自己一样工作的老师又晋级了，我开始动摇了，不再平庸，不再安于现状，我要晋升中教高级。为什么我工作比他们拼命，不比他们差，为什么他们能晋高级，我不能呢？终于在准备好各项条件后，时隔六年，2011决定参加那一年的高级职称评选。因为那一年和我竞争的人并不多，可事与愿违，一次公选彻底打破了原有的梦想。
那一年正好市区公开选调老师进城，糊里糊涂报了名没想到竟然就考上了，这是多少农村教师羡慕的事情，不用找关系，不用花钱。这意味着我离开了那个让我曾经留恋，也让我煎熬很多次的地方。当时我进退两难，我已经熬了将近二十年，又一次面临晋级，如果一离开到一个新的地方，可能晋级更难了，又要需要熬好几年。我思索着，斗争着，最后为了能离家近点照顾父母孩子，我决定去城里初中任教，也就放弃了当年能晋升中学高级教师的机会。
就这样我纠结着，怀着复杂心情地走了……
然而再次令我尴尬的局面出现了。没想到，来到这里，工作更重，一开始两班语文课，还担任班主任，忙的两眼发昏，失眠，几个月下来几近神经衰弱。我有一种后悔的感觉：我为什么来这里找罪受，优秀教师来这里原来就是拼命，所有以前的成绩全部归零，到在这里要想晋中高级的话，你至少在这里有三至五年的时间才能有资格晋级，我有一种被选调忽悠的感觉。
哦！无望了，数着校园里和我一样眼巴巴等着晋升中高的还有十几个人，我有一种失落泄气之感，后悔当时不应该来这里。后来听说以前乡下的同事，比我年龄小的都晋升中高了，在他们面前我显得尴尬无比。
熬吧！等吧！这一晃好几年过去了，所有条件都具备，我依然就等着排长队吧！也许五年，也许十年后再演绎以前晋级同样的镜头。我在想，我在这里是撕裂着前行，尴尬地活着，现在农村教师每月补助几百元，我从农村来到城里，既不得晋级，也没有补助，算下来每个月比农村教师少发近千元工资，可我拿着比我同届毕业生都低的工资“得意”地活着，每每与人讨论时，内心五味杂陈……
哎！我这个教师在教育路上走得如此曲折，活得如此的尴尬。教育机制的残酷，教育现状的乌烟瘴气，教师自身的束手无策，致使有很多教师在这条路上撕裂着前行，尴尬地活着……这也道出了我的孩子们死活不愿报考老师的原因，因为他们亲眼目睹自己母亲在教育路上过得如此的艰辛，活得如此的尴尬。
下辈子是否还干老师，还不是我说了算，上帝会给你安排的。
祈祷我不再喝错迷魂汤……
20150927
