我想我大概死了。

从教学楼顶楼跳下来，月光像是虚伪的绳索，我听见风声，是属于我的风吗？上学时老师讲空气流动形成风，我试图把这一块空气想象成粘稠的胶体，我就是那只妄图逃出生天的苍蝇。

拉瓦锡在被砍头前请行刑人务必帮助实验人死的过程要多久，我学他那样努力眨眼，可是我眨着眨着就数忘了，在听见头骨和地面撞击的对我来说过于清脆的响声后，我感觉自己像是一个被破开的西瓜。

很小的时候我就有这种体验，脑袋与地面碰撞发出闷响，中学时被小太妹扯着头发撞墙，之后会有一段时间的晕眩，幸好骨头已经长得结结实实，再也没有像小时候那样变形，亦或是这些人并没有下重手，她们只想要我的零花钱，对于使我肢体损伤并没有太大的兴趣。

貌似死亡回忆的时间太长，我模糊地感觉到四肢，我想像自己是一个无头的骑士，或者是一个被对半切开的西瓜头，我感觉到光亮，人有时候身体对光的感应类似于第六感，比如我上学时经常偷看我暗恋的男生，而他总会适时地看向我，这不是什么心有灵犀，因为他感觉到了目光，所以现在，我没有睁开眼，却感觉到了光亮。

听见闹钟响的声音，我睁开眼，看见雪白的天花板，四肢被柔软的被子包裹，我摁亮手机，10月17日。

于是我从枕头下掏出日记本，果然像从前一样没有任何书写的痕迹。

10月17日

第30天，自杀失败。

写下这行字之后手机响了。

“亲爱的，我们不合适。”

我快速打断了对方“好的，就分手吧，再见。”

挂断电话，6:50，对门学生出门，第三十次听见他妈妈叮嘱“上学路上注意安全。”我下床，打开电脑，订了去山海关的车票，七点钟，拿着银行卡身份证出了家门。

七点半，到达火车站，三个小时后，我站在山海关站外，但这显然不是我的终点，我闯了两个红灯去打出租，司机是一个中年男子，精神萎靡，我上车给他支付宝转了五百块钱，让他拉我去当年海子自杀的地方，他有些奇怪地问我“海子是谁？”我说：“沿着铁路走吧。”

说完我想起自己两手空空，就下车去买了束花。

我看见铁轨，延伸到无尽农田，我把银行卡交给司机，告诉他密码，抱上花就走了，背后有一道目光一直黏着我，他大概觉得我脑袋不正常，可是再怎么疑惑也与他无关，我对他车里藏着的斧头也没有任何疑问。

有时候冲动行事并不好，我对当年海子死在哪儿一点头绪都没有，我找到一片缓坡，也许是城市建设的渣土，上面长了些枯草，我摸了摸兜想看时间，发现手机忘在出租车上了，我就坐在地上，突然想起自己早上起来还没有吃饭，不想还好，一想就觉得烧心烧肺的饿意涌了上来，像是一千只小手在为力挠着，我又想到早上起来还没有喝够一杯水，走这一段路真是又渴又累。

虽然有点大不敬，我猜海子当年来的时候是吃饱了的，黄昏的英雄褪去光华也不过是凡人，上半截身子是《圣经》的上卷，下半截身子是《圣经》的下卷，合上就是生活，肮脏疲倦，诗人累了，想去酒馆喝碗酒，摸一摸兜，像我一样没有摸到任何钱，他壮着胆子说“先生，我给大伙念诗，您给我碗酒喝吧。”老板说“诗就算了，给你碗酒。”他脸色苍白，像是被剥去新衣的国王，落荒而逃。

太阳光终于有了一丝热度，人们说抬头望太阳，时间久了就会变成瞎子，我盯着天空死看，几匹云鱼一样游走。

我可能是太饿了，我感觉有点虚弱，但是已经没有刚才烧心烧肺的饥饿感，我这浑身的细胞都在叫嚣着营养，我躺下身，听见脑袋里“嘎吱嘎吱”的声响，像是细胞在自相残杀，它们迫切渴望吞噬掉彼此，以供给自己养分。

活着啊，我抬手看看掌纹，家族里有长辈爷爷因为天生眼盲去学了算命，听说因为不愿说恭维话而得罪很多人，小时候回老家，他倒捡着好听的话来夸我，说我长大要当大官，可能我就像那注定被杀死的细胞，成为别人的养分，辜负了他的好话。

一火车呼啸而过，当年海子是怎么想的？把泰初有道改成泰初有生，却在第二天迫不及待的抛弃了躯体，他卧在铁轨上，感觉到火车迫近时传来的震颤，他在想什么？

也许是康德？我不了解康德，不过我知道海德格尔，他说人是无端被抛入这世界的，萨特就给碗鸡汤，虽然世界荒谬人生痛苦，但是人有自由选择的权力。

哲学其实是一种愚蠢的生活方式，老话怎么说，难得糊涂，书读多了人自然就傻了，比如海子，他死的那天我出生，但是他明明可以活到百岁的，读哲学，写诗，都在消耗他的生命，所以他傻，虽然我不喜欢哲学，但是我蛮赞同海德格尔的话，我现在的状态，一言以蔽之，就是“烦”，我无端被抛入只有十月十七日的世界，我经历了三十次失恋，明天我醒来可能还会听到男朋友说“我们分手吧”，有人幻想梦想回到哪一天，做出一个选择改变自己的一生，但是我现在有了太多选择，我像是在一个笼子里，世界是个大监狱，丹麦是最差的一所，人们幽灵一般穿过我，我像一只被困的苍蝇，我想大声喊，“救命，救命”，或者拖长声音，像女士鸟乐队在歌里那样，把help变成长长的叹息。

没有人，除了火车，和天梯一样的铁轨。

我不知道时间，失去手机的我基本废了，旷班一天，不知道同事有没有替我请假，不过平时我在办公室也是透明人，所以我可以设想他们根本没有发现我并没有按时去上班，或者他们会因为我班上学生的询问而注意到，然后联系我前男友，他会说些什么呢？“不好意思，我虽然也很关心她的去向，但是我们已经分手一早上了。”对这样满怀恶意的想法，我有无尽的想象去填充。

其实交男朋友也只是需要一个幌子，去堵三姑六婆的嘴，并没有什么过多的喜欢在里面，这个年纪谈喜欢像是天方夜谭，只不过恰好彼此需要，而且在被甩三十次之后，再有波澜也变成死水了。

实话说，我一直是一个孤僻的人，在群体里是充人数的背景板的存在，人要知道自己的地位才容易满足，有些人光芒万丈，有些人就适合衬托这些光，我从小就习惯独来独往，也不太接受女生奇怪的连上厕所都要一起的奇怪友谊，所以，没有了什么柔和的性格，上学时班里的上层不屑于冲我微笑道早安，小太妹们倒是觉得难得有一个沉闷，随时欺负的女生，所以会开一些往我凳子上洒水，等我坐下起哄的玩笑。

在上大学第一年的时候，我也有点想要改变的念头，然后我接受了第一个对我好的男生的表白，忘了说的一点是，我是《模拟市民》的忠实玩家，热衷于让我的小人儿升级人际关系，但是好景不长，在我放下黑色美瞳带回又丑又大的眼镜时，对方幡然悔悟，就果断甩了我。

当时我还不认识默尔索，但是我也试图去演一个真实的初恋失败的形象，我应景地哭了一天，那天正是五年前的十月十七日，我并没有太多悲伤的感觉，但是我的泪点很低，只要脑海出现“被甩了”这三个关键字，我就钻牛角尖越哭越伤心，现在我可能需要一个失恋的剧本，大哭一场然后回到十月十八日，也许这就是回程的关键，或者做默尔索，对着世界比中指，说声“恶心”，然后在世界的恶意里尝试各种自杀的方式。

默尔索的夏天充斥着恶意，粘稠的恶意，他感到晕眩，打开了手枪，击中了我，我感觉到晕眩，感觉自己是盛满喜悦的罐子，那颗子弹嵌入我的脑袋，开出血色的花，从来没有想象过自己能开出这么美的花，我以为我不过是一只让人讨厌的苍蝇。

我是一只苍蝇，被放逐在一个粘稠的黄昏，没有风流动，也没有一本海子诗集可以吟诵，天上有个深不可测的暖色漩涡，向下倾泻大火，我就在火里，被灼烧炙烤，我绷紧了身体，恍惚听见火车轰鸣，就欣喜若狂地冲了上去。