朋友，我有故事和酒，可否坐下一叙，喝完再走？

 我最喜欢晴天时一个人的时光，也最害怕那样的孤独。每当这样的天气，我总会对着斑驳的阳光发呆，然后慢慢的有种不真实感，总觉得好像还是学生时代，而今天只是个平常的周末，明天一早，又要匆匆赶往学校，和路上遇见的同学结伴而行，到教室后嬉笑着问同桌作业写完没有，借我抄抄可好？想到这里，我不由笑了，也不由得有点惆怅了。我会想象此时此刻，同一片蓝天下，不同的城市中，各自天涯的人儿们，在做些什么呢？他们过着怎样的大学生活，又如何书写着新的青春。而此时此刻，万千平行世界的另一个我，是在一所什么样的大学，是不是住在一间氛围不错的宿舍，有着一群有意思的舍友。是不是加入了一个有趣的社团，结识了一位让人心动不已的姑娘？那样的我，此刻是不是也对着同样的阳光，想象着没有上大学的日子呢？或许吧。人生总要做选择，对于放弃掉的那一部分，总是有些无限的遐想。

 我高三时，就没有去学校了，当时的我认为自己前路足够宽广，有着许多选择，没必要跟大家走一样的路，我认为那是浪费时间的表现。我总是认为自己过得足够潇洒，说走就走，每天想做什么做什么，然后自以为是的规划着美好的未来。可我终究是错了，因为当高考最后一科结束的那一刻，我突然的，就鼻子一酸了。但我是谁啊，死要面子的笑着走出考场，和能见到的，或许此生是最后一次见面的同学们，最后一次，潇洒的告别。

 此后的很长一段时间，我在彷徨与遗憾中前行，摸索着自己打破道路后的未来。我卖了一段时间的奶茶，就去试着入伍，那大概是我第一次感受到“关系”这个词的重要和无奈吧。然后我就无所事事了几个月，给装修的做做饭，没事儿就到屋顶吹吹山风，唱唱歌给自己听。那一段时间，过得仿若古代的修士，终日清闲，偶尔提笔。那一段时间，我也慢慢的看开，不再沉溺于选择的遗憾。我是七月中旬回的老家，所以日子很快就到了腊月，家人都回来了，我第一次在自己的故乡过春节。三十那晚，我给关系不错的朋友们一一打电话去问候，总还好，时间和空间的距离没有让关系疏远。年后，家人北上继续做生意，我则留在这里开始考驾照。四月份底报名，六月初就拿到本了。然后我想着，要不，我找份工作吧，毕竟也19了，不能老伸手找家里要钱。听带我的教练说他老婆在工厂上班，应该能给我弄个不错的工作，然后我就有事没事的送烟啊，买点小孩喝的牛奶给他这样的。结果这件事还是一拖再拖，终于等到电话，是在一个早上8点多，9点半开始面试，而我，却在几十里外的家里，于是我骑上摩托紧赶慢赶，终于，出事儿了。忍着疼痛和止不住的血还是赶去说明一下迟到的原因，希望获得重新面试的机会，可这样也比不过一个主管带着自己的侄女来面试的一句话定下工作来的直接。回家的路上我说不清自己心里的感觉，愤怒，失落，委屈，反正很难过。我自以为是的骄傲，在这第一次找工作的过程和结果中，彻底被打碎了。后来终于是在一家四星级的大酒店里找到个前台的工作，可惜只能上夜班，也因为夜晚乱，所以才要男的前台。其中的各种辛酸抛开不谈，值得说的也就是新老板了。我工作最后一个月时，换了新老板了，当时我已经是辞职过了，最后一晚了，也是新老板来的第一天。当时他跟我谈了很久，想留下我继续工作，我觉得这个新老板挺不错的，就留下来了，这是我离开学校以后又一次自己打自己脸的决定。当时正是八月份，酒店没什么生意，新老板为了节省开支，开始裁人，把餐厅ktv和我们客房部的收银整合起来，就可以省出一个人的工资，新老板裁人的要求是：不需要专职的夜班工作人员了，以及，不需要男的前台了。其实只要说第二点就可以了，因为整个收银部，只有我是男的。我后来去结工资，还被人事部的冷嘲热讽了一番。联想起之前的态度，真的感觉是好笑。我打点好行李，就离开了这个第一次正式工作的地方。

 后来的几天，我开始收拾不怎么落脚的家了，然后我终于下定决心，我要回石家庄，这个我出生和长大的地方，这个让我无数次梦到的心里的故乡，这个满载了我一切的地方。当我坐上火车，看着窗外的夜色，一点一点，靠近着它的时候。我发现，这一路走来，很多很多，都淡然了。我的心态归于平静，没有很多的喜悲，城市间的穿梭，也好像家门口散步一样的平淡。一切思绪停留在我的脚终于踏在石家庄的土地上，时隔一年，我又回到了这里，一切好像从未改变，可一切，都变的很不一样了。

 这就是这壶故事，时而浓烈时而甘醇，平凡而又独特。希望需要做选择的时候，这个故事可以给你一些帮助。来！饮下这最后的佳酿，今夜不醉不归！待明日朝阳正好，我们各自上路！