此篇可能适合那些有社交障碍的人交流心得

从昨晚到今天早上，我还是一副心事重重的样子。内心一直在辞职和不辞职之间徘徊。

早在去年六月份入职这份工作，我就开始思考着要不要辞职这个问题。只是当时远不像现在这般抵触和迫切。

我有社交障碍，跟人过多接触会紧张。在漫长的成长岁月里，我学会用冷漠面对陌生人，尽量做到自然，久而久之，我就不那么怕陌生人了。

但其实内心深处缺乏安全感的问题还在，我没办法和一个人亲密接触交流，所以我没朋友，甚至我有不敢大声说话的问题，于是需要交流的工作也成为了我抵触的对象。

刚入职，我对于满是业务员，只有一个女生的公司很是恐慌。我用恐慌这个词没夸张，我确实是恐慌，从初入公司，同事跟我说话特意放缓语气的态度就可以看出。

而我表现出来的又只有真实情绪的十分之一。

我为什么这么恐慌，原因有二。

1 我从小就对那种人人可以大声沟通的开放区域感到害怕，因为在这里意味着你要说话，要交流才不会显得奇怪。

2 上一份工作离职时，经历了纠纷，那对夫妻的恶意中伤甚至将我逼得崩溃痛哭。那时候，我求助警察，警察冷漠只告诉我找工商局，工商局说没证据只能协调，总之本性敏感的我，又因为工作人员态度冷漠而受伤。那一段时间，我变得神经衰落，一惊一乍的，身体又出现了问题，虚弱异常。没休息多久，因为房租又不得不强打精神出来找工作。

（因为那件事，我恨了那对夫妻和工作人员很久，现在想来，在过程中，我确实是反应有些大，对别人过于不信任，这导致自己被接触到的人一开始就讨厌，甚至也没有多余的心思想想怎么去解决。情绪走到思考前头，是大忌，这样的人事事难成。）

因此，生性敏感多疑胆小，且刚受过打击，精神状态不稳定的我，入职了现在的工作。可想而知，我到公司后，人际关系会差到什么程度。

精神不稳定的我经常学什么忘什么，不会说话又让我和教我的同事关系很是僵硬。好在凭借自己画图能力在公司慢慢呆下来。

日常便是，其他人聊的不亦乐乎的时候，而我一人独处，显得尤为不合群。

我很自卑，又容易多想，不知道从什么时候开始，我便觉得唯一的女同事是故意针对我的。

从她平时看我不满意的眼神（她是不是在认为我太内向），说话的语气（她是不是觉得我不好相处，很讨厌和我说话），和别人讲话笑的很大声（她是不是故意嘲讽我不合群），还有发微信给她，很久没回（她是不是对于我这样的人懒得理睬）。

很多不自觉捕风追影的事情，往往还没有思考准确性，我就开始投入了情绪。而且信誓旦旦的找证据，找理由，思前想后，越来越觉得是真的。我非要把自己不开心的理由归结到别人身上，心里才会舒服。但好在我是怯懦的人，也尝到过乱发脾气的后果，所以都忍住了。

那个时候，自身就像是在情绪的漩涡，脑袋不停的转，想，停都停不下来，有时候会很悲伤想流泪，有时候又什么都不想做麻木地刷抖音，内心里却焦躁不安，觉得自己在浪费时间，担心自己这辈子会不会废了，就会永远不能像别人那样开心的活着。大脑一刻不停的转，每天都很累！

糟糕的状况让我感觉自己不能再这么下去了，我开始折腾，去城市书房借书看，练瑜伽，晨跑，学写作，学画画等等。说实话，没有一个将我拉出来的，反而面对缺钱的焦虑，以及学啥都记不住，理解不了，学不下去，我几乎要疯了，还有家人的不理解。

对于家人的冷嘲热讽早些年也看开了，没多纠结，一律反驳加吼回去，那时候的我，本能的觉得，在他们错误观点面前，必须气势上压倒，就算不讲理也要。甚至，我和我姐大打出手，我言辞刻薄，放开脾气去吼，势要维护自己的想法。一度我坚定地出言讽刺我妈，我妈甚至为此崩溃跟我哭述。

她们不理解我，处处挑我毛病，这导致我在家也感觉很是压抑，从来动口不动手的我爆发了。老实人爆发是很恐怖的，我姐当时直接讽刺我是不是得了躁狂症。

事实上，坚持维护自己的想法，适当的爆发是很有必要的。接下来，我姐我妈再也不敢随意讽刺我了。而我的情绪也因为发泄过，变得轻松很多。但我知道这都是暂时的。现实的问题扔在，我和同事的问题，找工作的问题，学什么都学不下去的问题。

没多久我又开始焦躁不安，表情抑郁。开始思考离职，想要逃避人群，面对家人也总觉得她们是不爱我的。人生处处不和谐，处处碰壁，处处不顺。

终于在昨晚我决定要年底辞职，今天一大早来上班之前一想到要面对那个讨厌自己的女同事就不想上班。

我表情抑郁，心事重重的来了。

事情在不经意间给了你启发。

早上过来由于觉得要辞职，我内心的焦虑似乎少了些。

女同事给我表格填写，给她之后，我意外的发现，僵硬的气氛一松。咦，是什么改变了？

接下来，我发现我在自然的和她讨论问题，而不尴尬。

我发现只要我清空内心的负面情绪，别人就愿意和我沟通。虽然当我有意识时就很难不让自己在沟通的时候不紧张，不多想。但这是一个重要发现。

我冷静下来，想想自己这段日子的状况，才发现自己无时无刻不是处于焦躁的状态。所以不是别人不愿意和你接触，而是你的情绪阻碍了你和别人交流。

这一刻，我脑袋一松，似乎不那么焦虑了，之前那些胡乱猜想也站不住脚了，女同事也变得可爱起来。

虽然我知道是暂时的，还需要自己不断地自省，自我督促，才能避免再次走进去。但我清醒对我来说真是太棒了。

我决定开始写作，让思维扩散到自身以外的地方，不再局限于自身，让自己不要困在情绪的深渊。

同时我也明白跟人交流会不自觉紧张的问题是导致自卑，害怕人群，情绪不稳定以及猜疑，多想的根本原因。

我打算看心理医生，进行行为矫正。

在钱和心理健康都缺乏的时候，日子过得是很艰难，没有良好的心里基础你会很难挣到钱，没有钱你又治不了心理疾病。

生活或许本身就是让你从困境里发展出一番新局面，才叫活的够劲。

祝困境里的我们经历磨难，百炼成钢。