老大是我的一面镜子。
我看着她，她的音容声貌，行为举止都跟我密切相关。
我在潜移默化之中塑造了她的一举一动，塑造了她待人接物的态度，塑造了悲观的内心世界。
看着她，我看到了自己。
从来都不觉得自己是有多大的社会危险性。甚至自问自己的成长也是挺受到老师，身边朋友的青睐。
可再看看我的孩子，我控制不了的情绪，我害怕我把自己的孩子变成一个对社会有不好影响的人。
育儿书籍看得不少。心理书籍也有很多涉猎。可每当遇上老大完全不按套路出牌的时刻，似乎所有的心理学工具以及育儿工具都不管用。可能我没有学到作者或者传授者的要领和精髓。或者说，我完全没有读懂他们的意图。无法调整自己的行为。
我不想做一个开口就说“都是为你好”来抹杀孩子一些天性的父母。可是，克制已久的成人面对毫无规矩可言的孩子来说，不听命令，那都是引爆炸弹的导火索。每次她不听指挥，不听命令，都是对我的一种挑衅，火冒三丈，开口怒骂便会随之而来。作为一届有着超强控制欲望的人类来说，我希望有一个言听计从的孩子。除了言听计从，我还希望我知道的一切都能复制粘贴到老大的脑海里，以做到尽可能少走一些弯路，少犯一些错误，少浪费一些时间。
可这样的育儿模式，育儿理念终究是不对的。
意识到自己不对，那就要改正自己的错误。可怎么着手呢？好像每一件事都可以通过转变自己的情绪来改变事情发展的走向。要转变，控制情绪的艺术就显得尤为重要。作为一个有超强控制欲望的成人来说，把控自己，也是一个成人的必修课。总不能面对外人能控制得了，面对自己最亲近的人的时候就控制不了吧？真的控制不了？只能让孩子逐渐变成一头野兽，时刻在向着我咆哮。这不是我想要的。
我总是在老大发作的时候心想，算了吧，我就只有这么一点水平的了，我不会教育她，我放弃。让她自生自灭吧。只是我没办法真的这么做。毕竟她成年以前，她的一切都是我的责任。我有义务把她教导成一个适应社会的人。可以在以后的生活中，不用屈就自己讨生活。面对生活，可以更加从容和淡定，有更加多选择的空间与余地。
不过，所谓适应社会。这面镜子对面的我，其实，又有多少能力适应这个社会。为了能简单地生活，我已经付出了全部的力气来维持。孩子的到来，只会让我心里有雪上加霜的压力。别人眼中的幸福日子呢？我可能有，但在我眼中，时间很短，短得我快要把它忽略不计了。
问题又回到了原点。悲观的情绪，又在无形之中把我笼罩着。我并不希望我的悲观主义“遗传”给我的孩子。因为这面镜子会原封不动地把我的不良情绪统统投射出来，让我一而再再而三地内疚和自责。
曾经无数次提醒自己，放宽心态。让自己的思绪开阔一点，让自己的情绪稳定一点，让自己的心绪平和一点。总是希望我每一次的自我提醒都能做到。但是往往愿望总是美好的。好吧，在未来的日子里，我继续跟自己说，稳住。做一个慈眉善目，情绪稳定平和的老母亲吧。
让镜子里面的那个“我”，不再暴躁易怒。
祝我好运。
加油！
