文明消逝了，早晚会有重建的一天；而亲情没了，早晚会有弥补的一天到来，文明的重建与亲情的重建相比是遥不可及的，但亲情的重建在现实中还是有实现的可能的。2月20，我与老同学、好兄弟的孩子一起过生日就是最好的证明，（和同学的孩子是同月同日生，天底下哪有那么多的巧合！若不是因为他的提醒，我都忘了。）这也更加让我坚定了自己的后半辈子“走朋友道儿”的决心。我若是女孩，在那种场合下又怎能不哭泣？但我是一个饱经世事沧桑的男人，那些曾经的狗脸的岁月让我成为了如今的自我。我对现在的自己感到无比的自豪，所以我为什么还要再伤心难过？即便会留下眼泪，也会是幸福的泪水，我会努力不让泪珠留下来，让它们在眼眶里打转儿好啦！夜里又梦见了老爸，其实，这只是一个心理暗示而已。因为从前老爸在世的时候，总会在我吃饭的时候催促我，一开始我还会耐心地跟他解释道：“我每天都在紧张忙碌又劳累的工作环境中渡过，吃工作餐也是如此；但现在我是在家里吃饭，吃的是真正带给我家的味道，只有把节奏放慢，才能慢慢体会的到！这和品茶是同样的道理。”但我好的脾气无法持续太久，我就因为老爸的“”狗怂脾气一次又一次被激怒了，天底下有几个像我爸这样在孩子吃饭的时候无休止的絮絮叨叨地不停呢！问题是老爸还动不动爆粗口！想起来真是很可笑，对老爸的唠叨和执拗也很无奈！那时父亲不仅老了，也在糖尿病综合症的摧残下做出了一些糊涂事，而让我感到无比愤懑，但其中一些事情也的确包含着对我的爱。现在再去解读那些曾经让我觉得无比尴尬又愤懑的事情就从容淡定地多了。逢年过节、和哥们儿聚会时想到或梦到曾经的过往，让我对亲情又有了进一步的领悟。不管怎么去评判家人，千万不要忘了戴着一颗感恩的心，毕竟家人多少也帮助过我家，也没有人是完美的。
和同学的父母见了面后，我那短暂的“生疏感”随机消逝并马上转为了一种亲切感。我和人家父母是很熟悉的，一晃都认识二十多年了。即使是在老赵结婚后的几年才又见到了叔叔阿姨，我也感到非常的高兴和亲切。气场相符是融洽相处的基础和前提，别看有很多亲人在外面吃饭时显得那融洽又热烈，其实去人家的家里又不一样了。所以人们如今更乐于在春节期间在饭馆订桌，也不想在家里吃饭了。不仅麻烦费功夫，也不便于招呼所有的亲属。在外面看起来融洽，这是给外人看的，是否真的融洽又亲密，只有当事人知道。
我在老徐家中的“边缘化”的角色还和这个原因有着不小的关系！在徐家众人面前，我总感觉十分地不自然，老爸去世都两年多了，我更加找不到自己的定位。我和老徐家更是渐行渐远，似乎我们豆无意拉近彼此的关系。面子、亲情，再有就是办事，有哪个才是我与老徐家关系的体现？“面子”？光靠面子就能撑起我自己的家吗？当然不能。亲情？在我的双亲先后都患上重病而先后都不能自理后，我的至亲～二伯一家又哪里“搞看”我们一眼？无论是哪个有重病号的家庭不都有我家这种境遇吗？谁又体会的到那几年我是怎么过来的？老爸走了，二伯才和我说过那么一句“有事，我会尽力帮你的”。二伯啊，您都这么大岁数了，我还能指望着您能帮我什么呢？我又怎么能求您呢？难道我就那么无能、没骨气吗？我真正需要的是亲情啊！可是这么多年下来，我们叔侄又是怎么相处的？代沟啊！还有上一代的恩怨就像是一座围城、一条枷锁一样让我们形同陌路！我的我行我素、叛逆个性如又是怎么形成的，您大概能猜个八九不离十；而您的特殊个性，我又怎能知道！面对您的时候，我们的气场是相冲的，不对等的。我们又怎么会产生亲情！随着时间的流逝，人终会有变化的，现在我又哪来那么多的怨，哪来那么多的恨呢？想让我再怨恨，也怨恨不起来了。这都归功于我这几年的坚韧不拔、独自担当的责任和气魄。这几年我又克服了多少困难、流过多少眼泪，摔倒了多少次，才有了自己的今天！俱往矣……
记得孟子曾说过：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。现在我终于知道这句话真正的意思了：没有亲情的温暖而在同学孩子的生日宴上重新唤起了我内心深处最柔软的部分：对面同学，是兄弟般的感情和信任；面对人家的父母，是晚辈对长辈由衷地尊敬和爱戴；面对人家和我同月同日生的孩子，我内心不由得把宝贝当成了自己的孩子，这是长辈对晚辈由衷地喜欢和疼爱。
原来，我的心仍然留着一片净土。
