我们好像永远都是懂得很多的道理但是却无法自己做到，我们永远都是把最坏的脾气给了最爱我们的人。
到现在我都说不清我为什么要发脾气，我为什么要哭，为什么要说那些让人伤心的话，我为什么不能好好说话。我发现我的家庭永远都不能好好的沟通，很多时候我们明明是为了对方好，也是想说好的话，可是出口就不对了。
我现在想想我并不是因为我妈的一句话就受不了了，我妈给我道歉了，可是我要的不是道歉，好吧，说实话，我也不知道我要什么，闺蜜说我是太焦虑了，我只是觉得我变得越发的不像自己，因为他的话，我改变了自己，改变了自己的很多想法，个性，甚至是性格。可是我不该把这些不如意发泄到我父母身上。
我父母没有做错什么，他们只是用一种我一直都接受不了的方式在爱着我，只是我们所有人都存在很不好的沟通方式，我一次又一次的体会到会说话是多么值得骄傲的事，然而我们一家人都不会，我们总是有办法一句话把对方怼的不知道要接什么话，于是，很多次的尝试沟通最后都演变成了吵架。
我知道我自己心态也有问题，而最大的问题也就是我的心情，其实如果我当时笑嘻嘻的说话可能就是另一种结果，如果我当时不说话可能也就是另一种结果，不管什么样的结果都比我一张口就爆发出巨大的负面情绪要好的多，我就像个泼妇一吐为快一样，一声又一声的伤人话语从我的口中吐出，我不知道自己在说什么也无力为自己辩解，只知道我让我妈伤心了，可我不愿意道歉不愿意服软，我也觉得很委屈很憋屈很无奈，但是我却找了一个最差的发泄方式。
其实我有时候会想如果我从一开始就不是个好孩子，我无法装成他们喜欢的乖乖女是不是就不会对我有太大的期望，我也就不会给自己太大的压力，我要是总是在家里睡到中午才起来，不吃饭，不收拾屋子，不主动去洗碗，那么他们是不是只是想让我好好吃饭而不是因为我就算做了事只是有一丢丢没做好就否认我好的多，我有一个还不错的家庭，我很多时候应该算是幸福的，可是总也有那么一些时候，我讨厌他们，讨厌这个家，我爸说我本应该是家里的开心果呀，怎么最近总是发脾气，我就朝他吼，为什么我要是开心果，我为什么要开心，我开心不起来呀，我为什么要开心。是呀，我开心不起来呀，我对我的所作所为感到羞耻，我对我的选择感到懊恼，我对我的心态感到无奈，我明明丧到了极点，我怎么会开心呢。
心情平静我就开始后悔，开始后悔自己出口的每句话，开始后悔自己把控不住自己的脾气，其实，我怨的不是我的父母，我怨我自己，我讨厌我这样，我不知道要怎么改变，我想努力热爱生活好好生活，积极向上的和家人开开心心的过好每一天，可是我总是越想越难过越想越悲伤，不想任由发展却又无力改变，平静下来，好好的把这些日子熬过去，生活该明媚的，你要做的是调节好自己，道理都懂，很多时候很多事情其实真的取决于你怎么想。❤
