生活不息
昨天下午，突然心血来潮，想建一个自己的个人公众号，想着自己可以慢慢打理这个公众号，发发自己的随笔，推荐一首自己单曲循环的歌，分享几张最近拍的照片，可能不会有人订阅，可能没人理睬，但是只要自己看到就会有种满满的幸福感和满足感。所以也决定取名叫"小确幸"——来自松浦弥太郎的书《今天也要用心过生活》。
但折腾了很久才发现未满18岁不可以建公众号。
自从上高中之后，就确定自己想走"传媒"这条道路，想以后可以做一个杂志编辑或者当一个活动策划，闲暇时可以写写自己的文字，按下几次快门。这是理想中的生活吧，可能有些飘渺，但却是我心里真切想努力得到的。
虽说是想努力得到，但到现在似乎也没有付出什么努力，嗯，一点也没有吧，总是找学校学习太辛苦的理由将曾经的计划一再耽搁，所以现在才会有一种"一事无成"的自我感觉。
曾经的我，或许不是这样。
初中时候吧，一直希望可以建立一个网页或论坛，可以供大家讨论，分享。所以有一段时间，我不断地学习，如何做一个论坛，做一个网页，甚至在豆瓣上也申请过一个小站，自己分类别，自己用手机拍一些现在看起来十分拙劣或者幼稚的视频。最后的最后都不了了之。但我清晰的记着自己在屏幕前一个一个网页去寻找素材，一个一个文字去修改。心里虽然觉得自己成功的几率不大，但依旧很努力很努力的去做好每一个细节，好像每做好一件，就离心中觉得"美好"的地方更近一步。不知道其他人有没有这种感觉：光是期盼着都有满满的幸福感。
至少那时候的我，还敢去做那些幼稚的努力。
不知道是什么时候开始，总是有种不自信，会觉得自己各方面比不上别人。我想去当一个作家，我也明白要多写，多投稿才有经验积累，但心中总有一种"我太差了，拿出来只会让人笑话"的感觉，便一拖再拖，直到心里的那种努力的冲动被磨的如同一潭平静的湖水，再也激不起任何的波澜，只是偶尔有涟漪泛起。
将自己的文字给别人看，变得需要莫大的勇气。
是生活否定了自己，还是自己否定了自己，似乎失去追求美好的力气，害怕得不到肯定，更害怕其他人鄙夷的眼光。因为我是一个脆弱的人啊，我从不否认自己所存在的不足，却不愿从别人口中道出我的不足。可能也是一种"好面子"的心理吧。
如果失去勇气久了，可能就真的会将生活打入牢底，成为一座不再爆发的死火山。
现在的我依旧怕自己的不足被别人看见，更怕自己会止步于"生存"二字，我希望去过"生活"，尽管世界忙碌地转动，没人会理睬在阴影下独自徘徊的我，平庸的我。所以才要努力，为想做的事努力，我也恐惧未来会失败，更恐惧因现在而错失未来的失败。
还是要找回勇气去努力，这是写给自己的。
