其实 你今天提到你太太(你不说我也没法知道她名字)要求你回家的事情 我也挺感慨的 我仅仅知道的她对你的两件事 七夕要给你送礼物和昨晚叨叨你 很明显 她并不是对你淡漠 可能你不会体验到我对她的感情 我对她确实谈不上有愧疚感 但我确实很感恩她也羡慕她 也觉得你得好好爱她是真的 感恩她每天在你身边照顾你 因为我想看到你在家里是幸福的是安心的 所以真的会时时期待你们彼此相爱（亲情的也挺好） 当然也羡慕 她的男人是我日思夜想 见到就想分分秒秒抱在一起不分开的男人
我对你说出的爱不只是一个单纯的感觉，就像你不说晚安 喝酒不回家 我真的会不安心 会睡不着 我心里有一盏等着你回家的灯 虽然 你回家是去拥抱她 （所以我问你要晚安并不是需要你每天说晚安来证明你爱我 没有谁能要来别人的爱） 就像说出的承诺只做你的女人也在我得原则里一直都算数
我今晚难得一个人安安静静待着 在想 我们既然对这个世界的芸芸众生可以温柔以待 为何不能好好爱我们身边最重要的几个人 我们都需要是负责任的人 是可以对生命里的关系有承诺的人 爱上一个在婚姻里的男人 确实是我之前不曾经历的 而我自己也在婚姻里 家里有人在等我 我在等你 你得回家……所以 没有哪里比家更是我们的归宿 我也决定回去好好对待他 没有男女上的感觉这个强求不来 但愿意去看见对方温暖对方是我们的修行
你可能不曾想到过我对你的感情有什么深情可言 但你能想象么 我确实有一个念想就是和你一起回趟老家 去看看生你养你的地方 你年少的过往 你父母安息的地方 一场隔着婚姻和她的相遇 我没想过要和你一起生活 却想过死后和你葬在一起
我对你不算了解 你对我可能也一样 你也确实没有给我安全感 当然这也不重要 安全感从来都是自己给自己的 咱俩之间的信任也没有那么坚实 至少我跟她坦白咱俩关系这事还让你成为了一个受害者 你也一直误解我给她截屏过咱俩的聊天 还好 咱俩也没至于在这个事情上争来吵去 证明自己是对的或者承认自己是错的在感情里也确实没有意义 无论怎样我在她那里完全终结了和你的关系
我毫无疑问崇拜你的学识 在我这里是有光芒的存在 在责任感上还不好说 但我是一直选择相信你的 其实 我对我俩的关系 有过的好的预想就是是：遇见彼此是今生有幸，而不是不过如此。 这个年龄的我们好多年都不去给予爱了 都不敢爱了 我今晚就在想我们真的不需要爱了么 就只需要性和亲情了吗？不见得 而你想要的爱是什么？你希望一个人如何爱你？我之前也不曾问过你 但我突然觉得 反而是因为 到了这个年龄 才更看清自己 才有了一个完成的自我 才越是有了爱和付出的能力
很感恩你让我遇见有一半温柔和很女人的我自己
也让我想到一句话：爱一个人，就把最好的自己送给他。加油吧，我自勉一下。也和你共勉。
