我认为好好说话的前提是，在情绪稳定，不愤世嫉俗的前提下即心静如水的状态下，才能开始好好说话。否则，建议最好闭嘴为妙，因为一不小心，话一出口即便是赢了整场，也会至少树立一个敌人。而这个人能力很强的话那么从此以后我就不会寂寞无聊了。

1.忌：给对方下结论

      亲身经历：我因领导把我辛苦接待的会议突然给了同事而感到不公平，于是跟领导论理：我觉得你不公平，因为。。。。！没说完，被对方打断了，因为他被我激怒了！此事，失败告终，再无从提起。

           分析：我应该直接说感受：因为上次那件事，我总是想不明白，以至于觉得很不舒服，心理对您有误解，但我觉得您不是这样的人，能让我知道原因吗？或者是我哪些地方错了，我改？。。。总之就是不能说出“你不公平”这样的结论。

2.忌当众指责别人的短板，获取同情，弊大于利！！！

        亲身经历：有一次，我觉得自己特别有理，希望领导们给主持公道，然后我就开始守着她攻击她的以往种种，其实我本意是想和睦的，结果弄巧成拙，领导集体指责我不懂事。落了个领导难看，同事难看，我也难看的下场。

        分析：说感受，不下结论，给对方台阶，给自己台阶，多从自认找原因，所以我应该表达的是：因为我不会说话，不会处理事情，以至于让大家跟着我上火，这些都是我有错在先。。。。为前提。-----可恨的是当时情绪并不稳定，如果像今天这般平静也不至于如此了。

俗话说，有礼让三分啊，就是做人要有度，岂不知对方也在暗暗自责，特别敏感，说出来反而激化矛盾，其实，越犯了错误的人她的 心理是越脆弱越敏感的，对待孩子如此，对待同事更要如此，因为他们都已经是成年人，不需要我们去教导的，跟何谈指责，除非你日后不想过舒服日子了。有一位有名的人曾说：若是可以，不要轻易为自己树立一个敌人。

因为上次事件，领导很担心我把对方激怒了，让对方做出过激反应。

当晚，从大局出发，以我道歉收场。我是真心道歉的，不是处于惧怕，不是出于委屈，而是真实的意识到自己的问题，忽视对方的不足，拿掉对己的一切自怜，请求原谅，感谢神！平安！-----我将此喜讯告诉了参入此事的领导们，皆大欢喜收场！事后，我并没有觉得自己没有面子或者低三下四什么的，反而觉得自己格局大了，有度量了，我心里有胜利之声：有气场！有度量！赢了！！-------前所未有的感觉，真的是好极了！所以，勿要指责！勿要指责！！因为不是谁都能经受得住这指责的分量啊！

课程知识点记录： 五维话术：权利，态度，成本，方向，对象。没看懂

说话的场合5种类型：

说服：是以对方为“王”--说服不等于说教。真正的说服是让对方有压力。

           前提，站在对方的角度为出发点。

           少用“我觉得”，少问：“你为什么。。。总。。。为什么？ 。。。怎么了？？”

           小诀窍：问“怎么了？”口气会更柔和，更有关心对方的意思，然后给与肯定的

           语  气：“你这么聪明。。。我相信你肯定会处理好的，。。。加油**！“类似的模式

演讲：听众是“王”----关注听众的反应，而非自己。演讲时注意的是自己的特色，而非声情并茂。故事开场是刘不错的经验分享，关注迎合着着众人的反应，随时进行调整，巧妙中将自己的想法灌入其中--达到“权利的转移”

谈判：掌握全面的信息为前提，然后交替为“王”-----有方向的-要求-引导-破冰~

沟通：“彼此为王”以互相尊重为前提。-----说感受，说想法目的，但是不指责不给对方下结论              忌评价对方

           ---解决冲突的建议：“抱歉！这或许不是事实，但我难免会有这种感觉。。。。”

辩论：“听众是王”目的是为更多的人支持自己，而非说服对方。在一来一往的辩论 中获得精彩，得到支持。

平时聊天说话的时候，恰是我们练习好好说话的机会，但是，往往有这样的一种情况出现：比如，我们一开口，别人就觉得烦，或是压根不搭理。是什么原因呢？除了因为你的声音小对方听不见，或者，对方正在做着其它的事情顾不上你，或者你说话中带着自家的方言并不自知，让对方听不清而自感懊恼，或者，我们讲话太快又吐字不清，对方跟不上节奏，都有可能。但，还有很重要的一方面就是：我们所说的对方压根就不感兴趣！！！不感兴趣啊，大家都这么忙，人家为什么要迎合你啊！

所以遇到上面的情况，我们也不要过度自责，不是我们不好，不是我们不会说话，而是，没有找对方法 ：如果你想和对方交往，就关注他，说他感兴趣的话题，但要注意自己的角色定位和口气。如果想成为朋友，达到最佳效果，那就是，我们都喜欢的话题：说我喜欢的，说他爱听的。共赢。我认为得先自知学会了解自己取悦自己之后，再行。