今天不知道为什么,发现自己对平姑姑害怕,心里好害怕去面对,因为我知道我一定又不敢自然的看她了,心里是难过,抗拒,痛苦,逃避
碎碎念:
1我不敢看的人太多了,可是我真正不敢自然看的人都是对我好的人,都是比我强的人,我怎么会这样,我到底应该怎么办,我要怎样才能够解决这些问题啊
2我真的好害怕好害怕,因为我觉得自己又要失去一个爱我关心我的人了,她们看到我会躲着,害怕面对我,我感觉自己好没用,我怎么会变得这么脆弱,居然连正常的交往都做不到
3我要怎样才能够改变自己的这种恐惧的模式,我要怎样才能够不再这样害怕,我该怎样面对,我又该如何面对啊
情绪与感觉:害怕恐惧 担心焦虑 自贬 逃避 难受 不敢面对
为什么这么想?
因为我觉得自己在长沙做了那么多的舒缓,到现在居然都感觉没做一样,觉得自己太差劲了,一部分原因是没有反复激活那些舒缓,一部分是自己好一点就松懈了,没有持续把一壶水烧开,所以非常的挫败
为什么这么觉得?
这个问题一直困扰着我,我有解决过,可是总是反反复复,觉得自己太没用了,老师还有师姐甚至是自己都有改变过,可是自己总是好了伤疤忘了疼,所以是不是自己活该受同样的罪啊
我真正想要的是什么?
1我想要自然的看任何人
2我想要自己能够解决这个问题,以后不管碰到什么样的人,都能够用平常心对待
3我想要自己能够勇敢的面对,内心越来越相信自己
舒缓:
1每次不敢自然的看的人,无非就是两个特点:一是对我好的人,二是格局比我大的人,比我强的人。
对我好的人我怕自己辜负她,因为我害怕自己哪一天伤害她,因为我不能够控制自己。比如自然的看她,或者不懂得人情世故。所以最终还是伤害了她们,不敢自然的看。
比我强的人,我觉得自己比她差,所以觉得自己低人一等,觉得自己好差劲,觉得要是她对我不利或者针对我怎么办?因为我不敢自然的看人。所以害怕的总是会很容易就变成真的了。
2其实我内心深处还是非常的讨厌自己嫌弃自己的。觉得自己好没用,这样的事情别人闭着眼睛都能够解决,而我却要因此花费这么大的经历与付出巨大的代价还做不好。这个问题已经跟随我十多年了,而我就想立刻马上解决,这是越级跳频的。自己之前有一次是通过自己的努力调好过一次,而且之前有很多的舒缓,所以可以借过去的自己的力量,一点点进步。不要再批判自己了是一种进步啊,不去害怕面对是一种进步啊,每天去舒缓一点点也是进步啊。不要一口气让自己瞬间解决,这样真的不现实。
3去找回自己曾经的舒缓,激活让自己好的想法,然后勇敢的去面对,接纳这样的自己,毕竟去害怕恐惧解决不了问题啊,担心焦虑抗拒只会让自己越来越乱,先让自己稳住,安慰安慰自己,抱抱内在的自己,接纳现状,庆幸的是现在自己还有努力的空间,好一点的是自己曾经有调对过,所以只要自己再持续烧开一壶水,还是有可能化解这个问题的。所以,加油哦!