我记得我很小的时候我爸就和我说过人这一生也就十几岁的时候觉得时间过得很慢，一旦二十岁以后就觉得时间快的不知不觉。那时候不太明白这句话，直到当自己真正经历过的时候，才会深有体会。
人这一生其实很短很短，从出身到入土不过几十年，孩童几年，读书十几年，职场几十年，养老可能几年十几年或者几十年，你看看，一辈子就这样一下子被划分完了。
孔子说过三十而立，四十而知天命，五十而不惑，我有时候在想我到了五十的时候会是什么样子，那么心高气傲的我，要是一辈子碌碌无为、平庸至极我该是什么感想，是懊悔不已还是对此麻木不仁？
工作以后我时常回想我之前十几年是怎么过来的，一路来好像是自己改变着自己的轨道，但其实也有些东西冥冥之中，那可能是所谓的命吧，就像出生的环境和个人的天资等这些就是个人的命，但是与宿命论还是很大的区别。每个阶段有每个阶段的痛苦欢乐和收获，每个阶段过去了也就是回不去了，无论多么的不舍和留念，就是回不去了。
一路来，家庭的教育和关爱的缺失导致我的成长过程中有所遗憾，我的性格也有所缺失，我有个大我十岁的姐姐，结婚有第一个孩子时，我才十二岁，那时我妈一心扑在带孩子身上，对我的关心少之又少，以至于后来我对妈怨念极深，直到我经历一些事情后才释怀原谅。在那些缺失关心的日子里，每次我想起上小学时有一回我放学回家，那是大冬天，我的手和脸都冻的的通红通红的，我妈看见了，马上把我拉到炭火旁边，帮我搓手，一脸心疼的看着我，我就忍不住的心酸和落泪。我记性一向不是很好，很多小时候的事随着年龄的增长我都记不大清楚了，但是这件事我却感觉发生在昨天，无论过去多久我都能回忆起当时的每个场景和我妈每个表情的细微变化。
工作以后我也变得更加恋家了，以前在学校的时候很少像现在这样老想打电话回家听见爸妈的声音，好像感受到他们的存在就能心安，越长大越害怕他们突然离去，每次回家都能看到他们老去的痕迹，而我好像无能为力，在大自然的规律面前我们都是弱者，出门短短两个月就梦见几次我爸妈的突然离世，我在梦中只剩悔恨在他们生前没有多陪陪他们。毕业后很少有时间回家，一个人在外面，会想念家里的安逸，想念家里的饭菜，想念家里的床，想念家里的温馨。
这个年龄未来还有很多不确定的东西，比如以后会变成一个人什么样的人，现在的穷困潦倒会不会成为以后励志的范本，因为我经常看见那些所谓的成功人士回忆以前吃不起饭没钱用的日子。比如说以后会和一个什么样的人走完余生，一直以来那么多人，有我傲娇错过的，有我果断拒绝的，有我爱过然后被伤的，有……他到底是个什么样的人现在会和我一样在等待着彼此吗？
一天一天过去，今天我以为是星期三，可是我同事提醒我星期四了，过得都不知道忘记了日期，好像每天都在以相同的场景过，坐在我旁边的同事还是每天追着剧时常和男友腻歪，我室友还是每天加着班、偶尔会和我讨论着人生教我一些道理，我领导还是每天忙着开会、安排工作，日复一日年复一年。
生活那么平淡，平淡的我渴望着波澜，有时候我一个人走在路上总在思考一个问题我怎么过才不负此生啊，想来想去还是白费功夫，事后又会嘲讽自己真是矫情。有时候太过曲折，又会想要回归生活的平静，对生活的思考是矛盾的又是时时刻刻的，只不过每次的思考都不会相同。
