做梦的时候你会不会突然梦见自己终有一天，变成了一个亿万富翁，成为马爸爸，王爸爸或者李爸爸那样的有钱人？

我想，我不会。我并不要很多很多钱，因为，那样很累。有多少钱，意味着你要想多少事情。所以，我并不要很多很多钱，所以什么房子，车子，奢侈品我都不要。你一定在猜测，我要么是穷疯了，要么就是富疯了。

其实我什么都没有，我唯一剩下的只有一份不起眼的工作和一颗漂泊的心。我也幻想过能很很多很多钱，不用工作，然后周游各国，但是最终我又觉得那样的生活太无趣。

也许我都不太适合富人的角色，虽然这个角色是我设想的。我不喜欢漂亮，不喜欢穿好看的衣服，因为我觉得如果我变得好看了，我就会浑身不自在，虽然我不美，跟丑女没有什么分别。可能是不习惯夺人眼球，不喜欢太被关注。我也不喜欢化妆，因为化妆的我和现实的我，区别很大，我没有理由让自己接受陌生的自己。所以我也就省下了很多时间和精力，邋遢地面对我所遇到的人。如果不化妆和不打扮算是不尊重别人，那么我这样子，大概应该不被尊重的吧。

有钱人跟穷人的区别是什么？

最直观的，可能是有钱跟穷吧，这可以形成一个鲜明的对比。

那么我呢？我算有钱还是穷。我有钱？不，当然不是，我有很多时候都维持不了自己的生活费，但是我一个人死撑着，为的是让爸爸知道其实我也是有能力养活自己的。所以我是穷的？不，我至少能养活自己，我不穷，我的精神世界以及幻想都特别有钱。但是，只是止步于精神世界，说到底，我还是特别穷。

可能穷的想法跟富的想法不一样。又或者我是穷怕了，我希望我能稍微有点钱。

穷人的世界在于对于一切稀奇古怪的物品都很好奇，同时，又由于贫穷，所以假装自己不屑于得到。所以对于一切都不能表示出我很喜欢。小时候，由于贫穷，所以一切别人家孩子有的东西我一件都没有得到，吃的玩的我都只能是羡慕，尽管无数次我想要我还是尽量表示出我不需要。去邻居家玩，他们家来了亲戚，家里特别热闹，玩到了好一阵子他们准备要出去吃晚饭不得已想要赶走我们这些调皮的小伙伴。他们使用了派发零食的绝招，所有小伙伴都蜂拥而上，所以到了我这里，我没有分到零食，所以我很大度说没有关系，没有零食也没事，然后从自己口袋掏出糖果，说自己有零食。在其他小伙伴都分到零食的时候，他们讨论很好吃的时候，我的心里竟然说不出，不知道是难受还是不难受。

其实，我也不知道为什么。只是，长大之后，我会要求自己不要再次让这样的事情发生。我会尽量把我拥有的东西分享出去，不管是珍贵的还是比较普通的东西。特别是小朋友，当她们没有分到礼物或者其他东西的时候，我都要要求自己主动给他们，可能是为了不想让这样的事情发生在其他小朋友身上。

所以在我的世界里，很多东西好像没有价值，它们的价值在于有没有分享，有没有真正使用到它确切的价值。我的愿望是所有需要的人都能拥有它。

小时候，因为贫穷，所以去有钱人的家里的时候，我浑身不舒服，但是大概是因为我的虚荣，也是因为我家没有地方住。所以见证了她们家有太多富有的时刻，以至于我穷得没有面子，甚至于有点不喜欢家里贫穷的生活。有钱人朋友跟我成为了朋友，她们不解我为什么要承担着不属于我年龄的重担，我也是很不解，但是我明白，那是因为我们家的贫穷。她们说的话，深深地埋在我的脑海里。

在她们家的生活里，我享受着我没有享受过的一切。一大堆新奇的东西，最近的游戏打开了我贫乏的世界大门。我有点开心，有点激动，甚至莫名地享受这一切。有一天富人朋友买了好多蛋糕和很多我从未见过的水果，她们见我来了之后，就把她们藏在冰箱里。一开始我觉得没有什么，因为我知道这些都是不属于我，我不能那么贪心。朋友悄悄打开冰箱大门，对我说:“我们买了很多好吃的东西，但是我妈妈说不能给你吃”。“哈哈”，我觉得当时的我虽然是很难堪，但是我还是假装很释怀，我对她说“我看看就好，哎呀真漂亮，漂亮的东西我不愿吃了它们，所以不是很想吃这些东西”。

可能是我说得太诚恳，朋友也觉得我是不想要吃那些美好的食物，让她们相信就好。很小的事情，穷与富，却又埋在我的心底。

长大后，遇到一个特别好的朋友。大概我是觉得她是足够好，对我也是足够好，也是没有因为贫穷，所以跟我成为了朋友。她每个星期都会带很多很多吃的东西。我也不知道为什么，但是家里还是很拮据，我依然拿着生活费到了学校。这个朋友给我很多东西吃，她把零食放在我的桌子上，我觉得她非常好，给了我很多很多零食，于是我在心里默默发誓，等我有钱了，我一定会对她更好的。所以每个星期她带来很多食物，我也就没有顾忌地接受着。我没有想过这一切是需要回报的。是我自己完全没有想到这是别人给的，别人给的东西你也要回报的。那天不经意间听见她在议论我，说我这个人特别自私，经常拿别人的吃别人的东西然后竟然没有想过要回礼。

我一时间，不知道应该怎么说，我先是不解，但是后来自己想明白了。确实是，我只是一味地接受和索取，却没有想过应该如何去退还和感谢。这大概又是由于我的无知，没去真正地想过，她对我好，我也没有想过要对她好。我的努力可能远远不及吧。我想对她好，但是我太穷了，我所能给的方式是以我的能力对她好。我的好和她对我的好，我的始终不及她。所以整件事情的一开始，就是我不能接受她对我的好，因为这是我所以没有能力去还给她的。我也想过对她好，想着以后哪天我有钱了，我一定好好对她好。但是天知道我到底哪一天才能真正有钱呢？

过了很久才明白，很多东西都是需要回报的，不要回报的大概很少吧。

之后，就再也不敢轻易那些别人的东西，因为不管是多么喜欢让我心爱，但是都不是我的。所以我不羡慕有钱人，也不想当有钱人。

贫穷和富裕，在我的世界没有确切的定义。如果你有富裕，你奉献和付出的初心是什么了？如果是为了等待回报和感谢，那么一切都没有意义了吧。如果你是贫穷，你接受的同时，会不会觉得压力很大，因为你会不会像我一样要担心要什么时候回报，以及要以多少倍来回报才能不辜负富人的初心。在理所当然地接受的同时，心有没有颤抖？

我想，我所想的最高境界是富有就应该知足吧。我既贫穷但是富有着。