这是我第一次在网络上写字，其实我用简书也并不是很久。只是有时候会点来看看。不知道是不是碰巧。每一次我点开的时候，都会看到一个话题。抑郁症。每当看到它，心理都会一跳，会不由自主的去看。因为我也是抑郁症患者。我也不知道我是一种什么样的心理，或许是觉得治疗这条路上太孤独，终于找到了陪伴者，至少我心里很清楚，他们是懂我的。懂我每次发作时候的痛苦，和承受的压力与折磨。懂我为什么躁狂，懂我为什么情绪莫名低落，体会我一切抑郁症的病症，会和我感同身受。我明白，我并不孤单。我知道，在世界的每一个角落都有跟我一样的人。
有很多话想要说。却也不知道该怎样开头。怎么说呢，反正我对于抑郁症的感受，很多人也是这样的。能够体会到它的痛苦折磨。但是也有很多人不理解，其实我们心理都很清楚，现在的人普遍对它没有一个正确的认识。我想，不用过多的描述，你们也能知道，外界根本不了解这个病，他们都认为抑郁症就是矫情，脑子想太多，经不起挫折，脆弱，或者玻璃心。又或者觉得，得了抑郁症也没什么，你只要想开点，去玩玩，不要什么都闷在心里，就自然就好了呀。根本不用吃什么药，他自己会好的。事实只有我们自己清楚，抑郁症并非如此简单。
首先，谈谈我的病史。初二，因为之前的很多原因导致我患病。那时候，也只是有时情绪低落，不开心，我并没有在意。初三，有一次开会，我在会上忍不住哭了。我跟老师说，我觉得活着没有意义，人生很痛苦。那时，他就说过，我有很严重的心病，有困难可以找他。后来，我还是没有去，它真的像一场风，来的快，去的也很快。来的时候让你措手不及，走的时候却又神不知鬼不觉。你根本无法把握它，了解它。你只能听之任之。就这样，错过了一个治疗的机会。后来，初二就这样过去了。初三，才是噩梦的开始。从初三，我的病情就开始恶化。那时，我就已经明显的感觉到我的情绪反复无常。总是低落一段时间，又正常一段时间。好在多半时间是正常的。低落的时候，感觉负罪感很重，就好像自己做错了什么，我必须要做什么来弥补，心理没有任何理由的难受，就像，你想堕落，另一个灵魂又告诉你，上帝只救自救之人，你必须要弥补你的错。如果有错，那就只能是我初二一发不可收拾的喜欢上了一个男生。或许，本来也是，情窦初开。但是不知道为什么我却陷进去了，出不来。几乎失去自我。每天想的都是他。根本无心学习。这也给后来的高中生活带来不可弥补的阴影。成绩一落千丈，从县里的重点高中成绩落到中专的分数。但是，我真的疯了，不知道怎么会那么痴迷。感觉就像我唯一一颗心，全部放在他那里。
中考，进了当地一所普高。满怀期待，升入高中。想要努力，有一个好成绩。可是，我并都没有被温柔对待。因为初二的课都落下了，高一特别吃力，尤其函数。就像数学老师说的，感觉你都没有上过初二。是啊，也只有身体在教室。我还记得，第一次月考数学19分，第二次35分，当时公布成绩的时候，我听到了同学的嘲笑。后来的我，很刻苦。从来没有那么想要往上爬，我的自尊心也不会容许我。挑灯夜战是常有的事，当听到别人酣然入梦。我却依然奋笔疾书。周末，别人都去玩，只有我，永远一个人静静的在家里，写着作业。
期间，抑郁症就已经再开始明显恶化，更加频率的低落，自责，各种各样的消极念头扑面而来。我用力打压，克制。一次又一次的消耗自己的精力。
后来，高二分文科。成绩大幅度提高，从倒数第五到班级前二十，期间的艰辛只有我知道。可能都会觉得，我人生的光明开始。只是后来，其实这才是我噩梦的开始。
高二上读完，一切看似平静。只是我完全忽略了更加高频率的发作。每次都靠自己的意志，去克服。可是，疾病并不会因为我的意志，而改善。反而，每一次克制，都是一次精力的损耗。
高二下，噩梦开始。那是我这么多年来，最严重的时间段。精神崩溃，眼神涣散，在床上躺了一个星期，几乎没吃饭，就只是上个厕所。并不是我懒，而是那时，我的身体连最基本的活动都无法保证。我根本没有力气，整个人就像被抽空。
才开始意识到，我真的生病了，需要医生的帮助了。后来，去我们市里的精神卫生中心，诊断为抑郁症，住院治疗三个多月。后来出院，继续服药。本以为，我可以开始慢慢恢复正常。没想到，命运那么爱和我开玩笑。出院后，我的病情却持续恶化。不得以，去其他市里的精神中心看，诊断为双向情感障碍(躁狂抑郁症）。多么搞笑。原来都半年了，才发现我不只是抑郁症。可怜我有多么可悲。注定了我的治疗之路，坎坷不断。由于身体没有完全恢复，高三开学才回去那时，成绩自然是跟不上，倒数也是意料之中。爸爸想要让我复读，我却没有过这个打算。并不是吃不了那个苦，只是明白，我读书的这条路，已经没有机会。我也无法恢复到那种学习的状态，至少精神涣散都不可能了。高考，大专。
其实，我觉得。抑郁症的痛苦我也不用多说什么，没有得过的人永远不会理解。
现在大三，还在服药治疗。不知道什么时候才会治好，彻底断药。我知道，那又是一个很难迈出去的坎。
抑郁症，你真的折磨了我多少年。毁了我多少。拜你所赐。
