说起写作，真的说不上爱，因为时至今日，我内心无比清楚，我的初心到底是如何，从前年少，以为谁都有机会大红大紫，总是盲目的自信，直到一封封退稿信接踵而来。
后来我放弃了，在我能小拿几百稿费的时候。
其实说不上爱，说不上喜欢，只是发现自己能写，就那样继续了，放弃了一段时间，因为各种各样的原因。
不能质疑的是，在那段没有文字相伴的日子，我同样收获了快乐，虽然其中也少许无奈与痛苦，但与快乐相比，那都不算什么。
我其实说不清，我到底是个什么样的人，就像是一个小小的身体里裂变出很多个我，很多时候，我是不了解我自己的。
就像我挤破了脑袋融入了一个集体，也收获了友情与快乐，可是却会因为一点点的不如意，把从前的一切统统否定掉，那个时候的我不是大家所熟知的我了，我变得狭隘胡闹消极。
我挺讨厌这样的一个自己，但是并不会排斥她，她也属于我，这也许就是成长的妙处，我渐渐学会了与自己相处。
如果哪天我不更文了，别说我放弃了，我从来没有坚持过，我只是在文字里收获了力量与快乐，学会了更好的与自己相处。
有人对我说，有功利性的写作，不算热爱写作，至于会走多远，他没有说，只是说从前的他也是这样，可是如今没写了。
也有人对我说，这条路漫长，慢慢会停止功利的想法，安于平淡。
我想说，我不是文人，也不想清高自居，我就想我的文章能买出钱来，这样一来，我可以带着相机去我想去的城市玩，邀约三两个朋友，看祖国这大好河山。
我曾经也有在一个严肃文学平台发表过文章，一次过了，虽然改文的过程中费了不少功夫，文发表的时候，受到了很多好评，因为是严肃文学，我高兴归高兴，可是却没有得到很多稿费，那时候，我的初心在文人的鼓舞下产生了偏离，我想要不我不写青春文了吧，走严肃文学的道路，的确是很纠结的一段日子，我坐在公交车上，看着不断停站的窗外，心里五味杂瓶。
后来我又投了一篇过去，这次便没有那么幸运了，虽然编辑的语气很客气，但我还是感觉到了，我的这篇文思想高度没有达到他们的要求，于是我开始了改文，一篇写儿时回忆的在一夕之间改的分崩离析，虽然我一直认为我的水平还不足够达到让人物，文字，拥有灵魂的地步。
可是怎么说呢，只觉得它被改得血肉模糊，不断在拆开再重组，然而还是得不到认可，它无声的在哭诉，我心里也有个声音在呐喊，要不算了吧，这么努力，这么无奈，到头来能得到什么，几句空口的夸赞?甚至这些夸赞会给我带来无形的压力，我会在意别人如何评价，不断点开文末的留言区。
那个胡搅蛮缠，作来作去的自己不断使我的思想发酵，直到后来我想明白了，你们不要拉倒，我就是那么庸俗。
最后，我想说，如果哪一天我没写了，那一定我从文字中得不到力量了，或者受到了反噬，又或者在别处得到了力量，转移了注意力。
别说我放弃，因为我从来没有坚持过，别人的好坏评价我无法控制，我做自己就好，来人世一趟，得好好善待自己。
以上共勉，希望读到我这篇文的朋友能从中得到力量，那怕力量单薄，触动几秒也是触动。
我始终相信，生活会越来越好，我等的人也会来，你们也是。
