高中时候，看沧月写的玄幻小说镜系列，记忆最深的不是男女主角。使我记忆深刻，并且心生悲凉的是里面的一个鲛人傀儡潇，她说：“我只是一个人，天地都背弃。我没有国，没有家，你问我想要怎样的一生？我什么都不想要，反正无论怎样过，都是一生。”

无论怎样过，都是一生。

01

以前也常听老人们说，“怎么过不是一辈子呢？”我是一个极度没有安全感的人，听到这些话，总觉得戚戚然，要是未来不是我想要的模样怎么办？要是大学毕业找不到一份好工作怎么办？要是遇人不淑，嫁给一个穷光蛋，日子怎么过？运气好，嫁给有钱人，万一他出轨外遇怎么办？如果生了孩子，孩子不成器怎么办？我总会有各种各样的担忧，就如同我现在请假在家待产，依然会纠结于生二胎后到底要不要继续工作？工作了两个孩子怎么办？这样的焦虑时刻伴随着我。

请不要笑话我，我真的恨不得把这一辈子的事儿前前后后都想一遍，思量一遍，生怕走错一步，满盘皆输。

尽管我也知道再怎么焦虑、思量都是没有用。

事实上，我没有嫁给穷光蛋，也没有嫁给有钱人，我的先生是凡人之中再不能平凡的俗人，但是他很爱我，从一开始就是，现在我们有一个三岁的儿子，肚子里的这个再过两个月也要与我们见面了，一切看起来都是这么平凡温暖，现世安好。

02

我考虑过那么多，从来没有想过命运会跟我开那么大一个玩笑。

从年初开始身体就一直不适，总以为是工作太忙，休息不好，太累了。直到在医院做完各项检查，医生委婉的跟我说，还是去大医院看看，确定一下，小城市医疗设备毕竟不是最先进的。

我现在还清楚记得那个中年妇女的李医生，里面穿着玫红色的衣服，外面套着白大褂，脸上画着淡妆，嘴唇上抹着淡红色的口红，嘴巴一张一翕跟我解释着。我只觉得五雷轰顶，完全听不懂她在讲什么，我只是定定的问了一句，是不是癌？

她给我的答复是，不确定。

不确定你跟我说这些是什么意思？！不确定你为什么这么跟我说？！我才28岁啊，我这辈子从没得过什么大病，我活了近三十年只输过一次液。我上学十几年几乎没有因为生病请假过，我上班六年除了婚假、产假，从来没有请过别的假，我很健康、一直很健康。现在算是怎么回事儿？

接下来的事，我想大家猜也能猜到，上班恍恍惚惚，一直出错，因为跟钱打交道几天赔了几千块钱，班实在没法上了，请假，然后准备开始奔波于各大医院。从二月份开始就一直在检查，找专家，找熟人，每天做各种检查，抽血、化验、等结果。我一直是麻木的，如果不是老公一直牵着我的手，陪着我，我真的会崩溃。

结果是没有癌变，但要尽快手术。医生告诉我放松心情，等到生理期结束后手术。万万没想到的是没有等来手术，竟然等来一个孩子。我跟老公说，医生说过我这种情况是怀不上的，三年多都没怀上，怎么会这么巧？

医院的老教授跟我说，生命向来奇妙，不是我们能左右的。既然来了，就要吧，有很多病人因为怀孕症状减轻，甚至不需要手术的，或许是上天眷顾你，人生总有惊喜。

我终于明白了什么叫向死而生。

这样的境遇让我醍醐灌顶，人生最坏，还能像现在一样坏吗？我都准备好遗言了，准备给儿子录视频了。还能比这还坏吗？

03

我曾经看过一本书，上面写道：人这辈子最大的成功，就是以自己喜欢的方式过一生，没有之一。

请假以后，我尽量自己带着孩子，学手工，看书，抄写心经，研究美食，我过得特别平静，甚至平淡。我曾经也意气奋发的俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月，逼着自己拼搏，扛不住的时候死扛，工作要争第一，什么都要争，什么都想要，努力挣钱，然后出去旅行，周游世界，让别人羡慕你、嫉妒你。然后呢？

事实上，当我一门心思扑向工作的时候，我根本没有本法做好一个妻子、一个母亲。我的丈夫结婚以后基本没有吃过几顿我做的饭，每天都是在外面吃，或者在各自的单位解决。我的儿子两岁的时候得手足口病，住院一周，我只去看过一次，跟同事倒班撑了两天，去看儿子又是两夜没睡觉，又自己开车回单位上班，险些车祸。

现在我想明白了，或许，这一生我都不会过上自己喜欢的生活。快三十岁了，我想跟自己握手言和，我想和解了，不想再逼着自己去努力的端着，伪装着。

我接受了因为生产而臃肿的腰围，接受了自己可能奋斗一生都当不了CEO，接受了自己在单位要关系没关系、要钱没钱，只靠自己想杀出一片血路的艰难，接受了我即将要成为两个孩子的母亲。我能拎得清了，我接受自己的平凡与庸碌，这一刻，我仿佛长长的出了一口气，仿佛没那么累了。

可我依旧没有放弃梦想，我也不想听到梦碎的声音。只是，在我谈起梦想的时候，不那么紧张、焦躁了，我不再一根筋的给自己设定好条条框框，什么时候必须实现什么目标，我放缓了脚步，踏踏实实的走，万一实现了呢。

04

我现在尽量不去思量太多，不会像以前一样深夜两点还在思考人生，看到别人朋友圈出国旅游，就眼红心热。每天清晨起来，洗脸刷牙，帮儿子收拾好，送他上幼儿园，回来给自己做早餐，给家人准备晚餐，甚至还学习钩针，给我未出生的孩子钩好一件漂亮的披肩，定期去医院做检查，配合医生做好一切，尽管怀孕期间百般不适，即便是躺着的时候，也尽量不会去想那些不该想的，我可以听胎教音乐，或者看一个美食视频，学做一道新菜，做给家人吃。

我又开始写作，多年前的梦想，又开始继续，我享受这样的充实。

渐渐地，我明白，这世上又有几个人能顺心遂意的登上自己梦想的舞台，灯光璀璨，掌声雷动。又有几个人能如愿飞黄腾达，从此不再为五斗米折腰？最难得的是，虽然此生庸碌，却依然初心依旧，没有失了希望。

而我，在这个北方的冬天，泡一壶热热的红枣茶，写着这些故事，看着窗外雪花飘零，再过一个小时，要去接孩子放学，回来给孩子准备幼儿园圣诞派对需要的礼物、彩带以及自制的小饼干。我的心情一如初雪后的阳光，没有雾霾，天蓝的耀眼，充满希望。

我看着外面的天空，多想回到十几年前的冬季，也是这样的雪花飘零，爸爸和爷爷都在，守着老家温暖的炕头，窑洞里做饭氤氲的水蒸气，暖暖的，一家人坐在炕上，围着炕桌，揭开锅盖，满满的肉香都能飘到下一个山头。窑洞外雪花纷飞，映的夜晚也是亮亮的，我看着父亲年轻的脸庞、爷爷留着山羊胡子满是皱纹的脸上，笑意横生，守着那两孔窑洞，守着那平实的烟火人生。或许，那是我此生最想回却回不去的家了。

我看着儿子稚嫩的脸庞，老公眼里的爱意，高高耸起的肚子，尽管现在很臃肿，很丑，但他们依旧很爱我，每天平凡的生活着，从此知道普通人的人生，原来也可以是这一刻烟火香。

三十岁，我与自己握手言和，柴米油盐也是幸福。

即便此生过不了自己想要的人生，我也不愿意争了，不愿意削足适履，不愿意声嘶力竭用力过猛的活着，不愿意永远铿锵有力，不知疲倦；不再逼着自己、逼着家人，每天打鸡血，必须成为最好的自己，不必做作，虚伪的曲意逢迎。

哪有什么安稳的人生，有的只是一颗安稳的心，留给时光慢慢雕琢，终成大器。

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