谨以此文献给此时的自己
今天很不幸的身体不舒服，无奈躺在床上又开始了胡思乱想。想着想着就觉得很沮丧，觉得我目前活的很失败。科研没进展，感觉啥也看不懂，暑期实习又找不到，连个面试的机会都没有。每日每夜地忧虑毕业，忧虑工作。灌再多的心灵鸡汤也改变不了现状。
回想以前，我就是网上常说的"别人家的孩子"，学习优秀，听话懂事，做事认真负责。周围的小孩没一个比我优秀的。我自己又很要强，凡事都想做到最好。就这样，自己的性格、别人的想法一直再给我无形的压力，好像自己一定是这样乖乖的、优秀的女孩。我也就一直这样成长着，从未做过出格的事情。
被无形的枷锁锁住了自己的灵魂，只在有限的自由里塑造了一个既定框架里的自己。认真，好学，懂事，听话，内向，不善言辞，性格要强…到最后，已经无法分辨是我自己本来就是这样，还是变成了这样。
身边总是会有人说我性格内向，不善言辞，不适合做这些那些，适合去搞科研。就这样我也默认了自己，从未想去改变或是锻炼。高考失误，与平时相差30多分，去不了计划里的那几所大学。而身边的人一致不同意我复读，觉得明年再战，一旦失败，我心里承受不了。等到报考大学的时候，我母亲就帮我报了其他的重点工科学校，选择了所有人觉得适合我自己的路。
虽然很失落，但我为离开家而感到开心，感到自由。脱离了枷锁，对身边的一切都很欣喜。陌生的环境，陌生的人，陌生的生活。可惜，一切的欣喜随着时间慢慢流逝了。我不喜欢我的专业，又不知自己喜欢什么。即使努力，成绩依旧没有多突出，不上不下。人缘还不错，但也没有多交心的知己。我找不到自己的方向，找不到自己的兴趣爱好，茫然不知所措。最后渐渐旳习惯了得过且过，随波逐流。学会了玩手机，爱上了看网络小说。成绩依旧不好不坏，参加的活动比赛也少。没有多优秀，也没有多糟糕。
默默地混到了毕业，我选择了考研。想要再在学校呆几年，想去了解自己的专业知识到底有什么用，想去搞科研。结果，又傻了，枯燥的科研生活和我想象的完全不同。我并不讨厌枯燥，我讨厌的是毫无进展、毫无思想的自己。每天都在下定决心认真学习，每天又在混日子。看不进去文献，脑袋空空。等到现在开始找实习的时候，发现又是没有什么成就。本专业方向不好找工作，其他专业的知识自己又不懂，感兴趣的职位经验又不足。现在的表达能力比以前还差，毫无优势可言。看一下周围，发现和我一样的同学真是不少。
我怎么变成了这样？
这么长时间已经不能辨别清楚原因了。没有自己的想法，没有考虑清楚就断然地选择了一条路。选择之后又在后悔，既没有在现有的路上前行，也没有另寻其他的路径。一味的自怨自艾。找不到方向，找不到自己。梦想也好，目标也好，总是在自我否定。时常连我自己都鄙视我自己。
未来如何不清楚，现有的生活里依旧在傻逼的活着。
