独处癖,会上瘾

Q:为什么有些人明明看起来友善,却总是独来独往?

A:待人友善是修养,独来独往是性格。

记得大学二年级的时候,隔壁专业的一位还不熟稔的同学问我:“为什么我看你总是一个人?”听到这个问题的时候,我有些惊讶,我笑了笑:“我习惯了一个人,嗯哼~”我用右手拉了一下我的单肩书包,继续行走在校园的林荫道上。我就这样不管不顾,以我自己的节奏与频率走向了图书馆。

很少在校园里看见单独行走的个体,那时候我才明白:原来在大学,一个人独处,会被看做是一件很奇怪的事情。

可是,我从来不觉得一个人有什么不好的额。

风很好,花很艳,我走走停停,摸摸嫩叶,嗅嗅花香,不用调整自己的步伐去等待身边的人,不想浪费我的时间。这一切都挺好的。我甚至没觉得有什么不妥。

课堂上,常常看见三五成群的小团体坐在一起,Ta们踩着上课的铃声走进教室,一手拿着豆浆,一手拿着包子或者葱油饼。当老师们以懒散的声音念着PPT的时候,总能听见碎碎的嚼咽声。课室里夹扎着韭菜大蒜猪肉辣椒油的隔夜饭菜的味道,若是冬天,门窗紧闭,“余香”不停地循环,挥之不去;如若夏天,空气中又多了细菌分解汗液的气息;简直可以说是疯狂味道城,我不知道Ta们如何还能吃得下。

我喜欢坐在靠近走道的最后几排的某个位置,我会在右边放上我的书包。我常常带着一瓶白开水,上课困乏的时候,我就可以拿起我的水杯,喝几口提提神。不管早晨8点有没有早课,我都会在7:30前在食堂享受完毕我的早餐,一个人悠悠地品尝。我也不知道为什么,我不怎么习惯,在我的“个人距离”里与旁人接触,我不介意是否有“同桌”的存在,相反地,如果我的邻桌坐了人,我会极其不自在。

午饭时分,常见的情景是,同时四五个人围城一桌,说说笑笑,碗勺相碰,嘻嘻哈哈地吞下了盘中餐。我常常一个人端着盘子,寻找最安静最没有人发现的角落,一勺一勺地吃着我的蔬菜和米饭,我也刷手机,一般都是看公众号的推送文章。我不喜欢和别人一起吃饭,因为我吃饭慢,如果要别人等我,我会很不好意思,这样打乱了我的步骤,如果让我迁就别人,加快自己的速度,那么这对我是一种煎熬,要么是狼吞虎咽到胃疼,要么是匆匆忙忙胃空空。我不乐意在吃饭的时候与人聊天,只是当对面的人问话的时候,出于礼貌,我必须开口回答。好像吃饭不说话,会让气氛十分尴尬。

周末节假日的时候,我的同学会一起逛街,通常我都不会与她们一起,我会委婉地拒绝。我还是喜欢自己一个人在大街上逛逛。看到路边的“钵仔糕”,我可以掏出5块钱买两个,一个红豆,一个绿豆,一口咬一个或者一口咬两个。遇见玻璃窗里的美丽的事物,我可以拿出手机随身拍,不用被人催促着“快点快点”。瞧见好看的大幕海报,我可以驻足半分钟,傻傻地欣赏着。这世界上有那么多小确幸,既然找不到相似的人一起分享,我也想自己好好地品尝一番呐。

所以,独来独往是我的选择。是的,我有独处癖。

后来我才知道,别人眼里的我是一个奇葩,我得了一种病:独处症。

孤独是一群人的狂欢,狂欢是一个人的孤独。

我知道,有的人只有于众人与狂欢中才能感受到存在感,但是对于我而言,我会在这种环境里丢失了独处中的自我。

我的同学们时不时会招呼我去聚会,通常我是拒绝的,盛情难却,偶尔我就会跟着他们去了。可是不知道为何,真的很拘束。我不是一个会在众人里侃侃而谈的人,我也不喜欢主动跟人说话。在众多人的环境里,我就想走错了圈子的小羊,我依旧保持着淡定,友好地与人寒暄,但我很清楚的明白,我的心里并没有为他们预留位置。我觉得手机是很好的存在,与话题兴趣不同的人在一起相处的时候,我可以浏览着电子书,避免了很多的不适应。

热闹是他们的,与我无关。

或许他们所谓的朋友,就是一起在KTV里嘶吼,一起不醉不归,一起猜拳游戏,杯盘狼藉,灯红酒绿。我也喜欢肆无忌惮的释放自己,但是,对不起,我不适合融入这种氛围里。我也喜欢唱歌,我也会偶尔喝喝小酒,吃吃炸鸡,但是,我习惯自己一个人来做这些事情。这样的我,才感觉自在。

曾经有人加我好友,通过验证几分钟之后问过我:为什么你不自拍?为什么你不发美食?为什么你的空间和朋友圈那么空?此刻请尽情脑补我白眼的眼神。我为什么要回答你这些问题,于是我在键盘上输入了:哈哈,忘记发了(微笑脸)。

我也拍照,我也喜欢摄影,但是我真的没有在社交账号上直播我生活模式的需求与必要啊。那些照片,我自己保留着,作为回忆,就很满足了啊。

我以为大家都和我一样,对独处上瘾,不害怕孤独。后来,我才知道,我错了,大部分人都是正常的,她们害怕孤单,她们害怕一个人。

记得有一次放小长假,隔壁宿舍的人都回家了,只留下了一个女生。那个时候,由于我订不到车票,也只得呆在学校了。整个7天假期,那个女生都和我在一起,她说,她害怕一个人。白天,她拉着我和她一起看视频,只是,我真心没有兴趣,但是,女孩子都是需要安全感的吧,我不过是一个比较另类的女生,所以,才跟一般人不是同一的思想。夜里,她拿着被子想跟我一起睡。你能想象吗,两个女生,挤在宿舍里那张木板床上,那画面简直不能想象,反正我的内心久久不能平静,不停地失眠。

甚至有一个夜晚,她打电话给她的伙伴,吧啦吧啦地说她很害怕,觉得很孤单,她很想哭,那个电话大概有30分钟之久。然而事实是,当时,我就在她的身边。我觉得有她在的那7天特别难熬,因为她打乱了我之前所有的行程计划。她大概觉得我应该感激她的陪伴,真相是:我不需要你来接近我啊,我也没觉得独处有什么不好哩。

独处的时间,我可以看看书,有那么多唯美的文字和暖心的故事,怎么都没法阅读完。小小的我,总希望能博览天下书,看更大的世界。我喜欢写文字,大概也是为了装装文艺范的逼。你不知道,当你自己同自己对话的时候,倾听着自己的声音,那种感觉是多么地美妙。文字给人一种舒心的力量。

独处的时光,发发呆也是很美好的。灵感总是在孤独中产生的,你可以思考很多的问题,关乎生活,关乎哲学,关于这个蛋疼的世界。有时候,你会卷入思维的死胡同,有时候,你就豁然开朗了,瞬间就看透了一切,原谅了宇宙洪荒。听听音乐也是极好的,你知道,静下心来,你总会听到最美的乐章。

独处的时候,我也不会感伤于“第二杯半价”,没有人与我一起分享,因为我不怎么喜欢饮料,我最爱的饮料就是水、茶、咖啡。我也不介意一个人看电影,每个人的故事与经历,本身就是一个独一无二的剧本。

独处,想怎样就怎样。独处,是一件很酷的事情。

所有人都显得很寂寞,用自己的方式想尽办法排遣寂寞,事实上仍是延续自己的寂寞。寂寞是造化对群居者的诅咒,孤独才是寂寞的唯一出口。

——马尔克斯 《百年孤独》

独处就是孤独吗,独处就会寂寞麽?我想,逼迫自己去参与众人的游戏里,接受不符合自己的规则,才是一种悲哀的寂寞吧。众人里的那种孤单身影的存在,更是一种悲怆。

道不同不相为谋。

讲真,独处久了,真的会上瘾。

独处是一种病,我也不想痊愈。

我还不习惯喧闹,所以,就让我静静地,不要打扰我。

这世界上,其实真的有喜欢独处的人。

我也在思考一个问题:我这么自在地享受一个人独处的时光,会不会一直找不到我的另一半?

我突然觉得自己好傻,遇到那个对的那个人,他一定也会了解我,给与我足够的空间与自由,去做自己喜欢的事情。他一定会用温柔的口吻对我说:我们都各自做着手上的事,这样挺好的。“陪伴是最长情的告白。"我想,他一定会明白我想要的陪伴,不是整天黏腻在一起,而是独处的时候,也能不断地成长,不断地变得更好。

懂你的人,会理解并爱上你不可救药的独来独往。

请原谅,我的独处癖。

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