当你也不曾被这个世界温柔以待

我是在去年的时候变得很丧。那时候以为天都塌下来,很多事情都变的,让我无所适从。

在去年年初的时候,向我一个喜欢五年的妹子表白,然后被拒绝了。她给我说,我其实一直把你当朋友来看的,没有想到你居然是喜欢我。因为我看到你的时候,那就没有那种喜欢的欲望,而是作为朋友的感觉。然后笑了一下说,好吧,那我们继续做朋友吧。

嗯,继续做朋友。

春节之后,到了学校。当时我还在高中,高三的下半学期。那个时候学习的压力非常大,不过我还是没有什么想要学习的欲望。整天到晚就一直无所事事的玩。其他班上的同学都是很认真的在学习,在上课。而我就不一样了。我上课的时候就会跑到其他地方去玩,然后或者说就不来学校,去图书馆之类的地方。当然,成绩却一直不是特别理想,和其他同学比起来的话就差了一点。但是我想啊,无所谓啊,本来我也不想去那种特别好的大学,什么985211啊之类的重本名校吧,都不是我想去的地方。因为我当时跟我妈说的是我想玩。如果是去那种重点大学的话,肯定也是闷头学习,没有时间好好玩。我知道这样的话,对于很多人来说都是不能接受的,但是还是勉强把我妈说服了。所以高三的时候我就过得还算蛮开心。

到了暑假,然后我就和朋友一起去了上海。在那个时候呢接触了滑板这项运动。我喜欢滑板。为什么会喜欢滑板的?用滑板的时候我觉得那个时候是自由的。你可以随心所欲的滑行,或者说跳跃。当然,这个也需要一定的技术,需要一定的时间来练习,但是我觉得那个时候是快乐的。虽然说经常也会摔跤,摔的很惨。

后来到大学,但是我到的是一个省内的二本大学,是私立的一个学院。就是所谓的野鸡大学吧。入学之后呢,我就进入了学生会,还成为了一个学生干部吧,在班上当了一个班长,然后在学生会当个干事,社团也加了很多,认识了许多许多人,不过就很累。嗯,当然,最后就因为各种事物。学习这方面就没有做好,然后就挂科了。

挂科了会导致什么结果?就是我这一年的工作全部都白费了。奖励啊,奖状啊之类的,什么都没有了。这本来也不是说希望要拿到这个奖励奖状之类的东西,但是只是觉得一年的工作,一年的心血不被承认就很气。正因为这些事儿后才没有时间去这说认真的复习学习之类的,然后还挂科了,然后挂科了之后就还没有了。但是我知道这是我自己没有协调好的原因。但是我不管,我就是很气。那时候我觉得这个世界好像抛弃我了,一切都在和我作对。

后来想了一下,有一句话怎么说的来着,有求皆苦,无欲则刚。想一下也就想通了,到了今年的时候呢,我就开始放飞自我,课也不上了,然后工作也不做了,然后就玩的很开心,认识了许多有意思的人。也是在这个时候吧,我认识了,果然姐。果然姐是一个大四的学姐,学的是汉语言文学。她也是玩滑板的,她玩的是长版。那时候我们会一起发的啊,就我和他两个人发到学校后面的涂鸦墙上面,我们两个互相拍照,然后玩的还是特别开心。有的时候呢,也会去隧道那里那里冲坡。当然了,这是因为冲坡还是有一定的危险,然后就摔了很多次,摔得比较惨。

后来就是各学校滑板社的人比较熟了之后呢,然后你就整个社团在一起玩,那时候我好像有一点喜欢果然姐了。真的很不幸的是,可能觉得似乎对我没有这种想法吧,然后就去和另外的小哥哥们一起玩耍了,就渐渐的和我越来越远。后来啊我就也没有花完了,然后就在寝室里面窝着过了一个学期。到了现在呢,现在是新的一个学期,到了大二的上学期了。还有这个学期也差不多过完了。

怎么说呢,这学期就是一个很咸鱼的学期啊,我一直在当一条咸鱼。课是基本不上的,这是我每一周都有十二三节课,但是我差不多就每周上个一两节三四节,然后其他课就全部翘掉了。这周学校在准备期末考试,然后我估计我要挂掉一半的课。而且也快要年底了,然后确实这个世界,没有温柔待我。(笑)

但是我觉得也还好啦,无所谓呀,自己觉得活得开心就行了吧。前段时间不是在流行什么,说佛是青年对吧,然后我觉得我最近就很有佛性。

好啦,以上就是我上大学以来到现在的总结啦。其实也不能说是没有被世界温柔以待吧,这世界对我来说还是挺好的,但是我自己没有珍惜就很作,作的就很惨。说常言道不作不死。

但是我相信也有很多人,就是真的没有被世界温柔以待,有很多不公平的事儿发生在你们的身上,嗯,这种情况呢。那就坦然面对吧,我觉得也挺好的。因为就如同巨树一样,不经历磨难,怎样才能成长呢。

我这样会不会打死啊。

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