什么

最近总也睡不好觉，也不是单纯的那种怎么弄也睡不着的状况。只是我的生活有了个颠倒白天睡得特别香，晚上却彻夜难眠，两三点钟大脑还处于极度的活跃状态，东想想，西想想，那种感觉给难受，是一种不配合的难受,大脑活跃，可是眼睛累的要死，酸痛酸痛的，而你的潜意识里总是对自己强调，早点睡吧，明天还有课，可是你的行动却不听使唤，于是我的手机总是关了开，开了关，而我想它离报废也不远了。

这是我近一段时期的状况，这个能叫写作背景吗？其实我将这种情况定义为迷茫的外在表现，我也曾经说过，所有夜里连逃跑计划都制定好的所谓完美计划，都会被白天一句‘算了吧'打的渣都不剩。而很明显这些小想法非但没有改变我的现状，还破坏了我的睡眠，这是一个坏习惯，我知道。但我没办法。一种不负责任的做法是交给时间处理一切，毕竟一切都会过去。

对，这是写作背景。算是吧。好了开始我的演讲题目“什么”，我希望把它当做一场演讲，因为我没有勇气站在人前，我会紧张的连屁都放不出来。我也更愿把它当做一个阶段总结或者一个崭新的开始。什么，对什么。吃什么？喝什么？玩什么？挺让人头疼的，挺难解的一个题目。问题环绕着的并非永远是他妈的真理，有时也许只是无聊中的一些傻逼看法和一些傻逼决策罢了！这以上的种种也许是我们以前想的，当然未来也要想，不然怎么活着，活的快乐。只是我觉得，我该想点其他什么了。

我对现在的自己定位有点模糊，我不愿承认自己是个孩子，也不敢承认自己是个大人，因为都知道大人意味着什么，这是小时候的自己打心眼里瞧不起的职业。可，承不承认。事实上，我是个大人了。这个年纪应该是个大人了。看着电视里，报纸上，甚至电影中的同龄人做着我不敢触碰的大人们的事时，（特别是某个超级小孩发明一点东西，赚的钵满盆满时）我紧张，害怕，畏惧，想过逃避，当然还有兴奋，新生活总会令人向往的，至少是在你知晓结局前。好吧，我不得不承认，我成年了。而，什么似乎也变得更深刻了一些。吃什么，喝什么的这种问题也只好靠边站了。都想要成功，看着电视上大佬们侃侃而谈时，分明羡慕的要死，虽然不见得有什么用。一生之中所做之事也只不过是，有什么，为了什么，怎么做才能做的牛逼的问题。对不起，只不过是收回。说起来简单，做起来谈何容易。所有的开始，笑的像个天使，所有的结局，哭的像个傻逼。复制之路谈何容易。他人的成功终归是别人的，而你的失败也永远是你的，况且好多人都说过失败不一定是坏事，虽然我觉得我还是更钟爱成功多一些。毕竟少一些苦难，多一些温暖。简单的来说，就是一份人生的规划，也不是绝对意义上的规划，而是对自己要做什么，要面临什么的一种浅层次上的认识。但，无可否认得是独一无二，内容相似，但过程未必相同，过程相同，结果也未必相同。就好像人家经历苦难迎来的是春天，而你经历的了苦难收获的只是冬天的大雪一样，成功是他的成功，失败是你的失败。

很早的时候，初中那阵子吧。我的什么也就是想做个商人，特有钱的那种，而我并没有什么资本。所以到了高中时，我的志愿就是学工商管理，虽然那时我也不确定那到底是什么东东，但有种不明觉厉的意思。而我那时有了选择的能力，就是高考。当然，在我爸妈以及我姐姐的强烈反对下，计划流产。后来，我还是很高兴的。因为的确工商管理的确学不到什么东西，多半是扯淡，除了光华。这只是个人看法。

我最近，挺喜欢写东西的。我想做个作家。有点好笑，但，特真实。我有什么，我什么都没有，有热情，说实话，我也不知道这份热情能坚持多久。当被泼了无数次的冷水时，我很难确定，我会不会倔强的伸着小脖，而不是撤步逃跑。我对这个职业曾有些误区，以为很少人，只要随便写一写就能一炮而红，跟郭敬明和韩寒似的。后来我才发现，有想法的不只是你自己，很多人都有想法，都能绕地球好几圈了，很多人都比自己有深度，够牛逼。而成功也是不可复制的，否则世界上怎么没多了几个郭敬明或者是韩寒（不好意思，又把你俩放一块了，虽然你们都不想）而是多了那么多码字工，事实上当个码字工也绝非易事。前几天看《一个》上特喜欢的一个作者回顾自己的经历时，才顿时醒悟。用她的话讲，那是一颗受精卵长大成人的过程，十八年，够苦逼。突觉得那句话特有道理，所有的坚持都是因为热爱。可是我有那么热爱吗？我都不知道。

晚上老妈打电话来说，她在为我担心，担心我的专业没有前途。说如果可以的话，找找人花花钱调一个热门专业。我用一些不确定的成功打消了她的疑虑。一是我觉得不太现实，她在黑龙江，我在合肥，找人，花钱。没用。二是，我觉得我并没有多讨厌这个专业。至少一部分人对未来从事的职业是有不确定性的，毕竟大学生到处都是。（很遗憾连什么都没有了，有什么呢更是瞎扯。）我虽然痛恨高考，但不得不承认的是它给了我一个目标，给了我前进的动力。

我对作家有些误区。其实这世上所有的工作都是不易的。要想开始可能会很容易，要想继续却难上加难。想要成功，就要坚持，平庸不是我们的目的。而事实上我越来越发现我的道路上只有两条路了，要么出色，要么差到极致。因为我的记忆力好像变得更差劲了，我努力一些收获的是跟不努力者一样的成绩，而只有我玩了命的努力才可能触碰一点出色的边缘吧。选择很无奈，我却很喜欢。因为我讨厌平庸，也够了。

请原谅，说了这么多也没弄出个所以然来。有什么，做什么，为了什么，怎么做。很深奥。以我20年的生命来参透很困难，好不避讳的说我迷茫的要死，在大学里整天觉着轻飘飘的，像没活着一样。我开始想这些什么也才是最近的事。我也曾说过所谓的想做的或许当初也没那么想，只是到达了某个时机开始了就停不下来了，并愿为此付出一切。在这之前总要迷茫过，走过很多弯路过，才能有所收获，唯一能做的也只有坚持，像赌博一样，孤注一掷。

还有几天就回家了，我很遗憾是以一个学渣的身份，但，我想这只是开始。一个不算太好的开始。

睡觉。

2014年1月