这些日子我的情绪进入了一段令自己感觉很有些痛苦的低潮期。为此，我无法好好吃饭，好好睡觉，我很害怕看到自己日渐萎靡的样子，我想，自己必须做点什么来疏散下自己内心密布的阴云，结束这种糟糕的精神状态了。
我会觉得自己内心受伤，不是因为我失恋了，或是失去了一个男人，我从来不认为自己在与人谈什么恋爱，那种单纯意义上的恋爱于不惑之年的我来说是件很无聊的事。在这个世界上，得到爱，或是性或许都不是难事，但要求得一份懂得，却是很难。而我之所以会难过，是因为感觉自己失去了一份或许今生再难求的懂得。
我从来都是个孤独的人，所以我并不害怕孤独。我总想，孤独成就了自己的敏感与多愁，成就了自己对生活的思索，成就了自己追求自由的灵魂。而我之所以变得孤独，是因为我觉得在这个世界上能走进彼此灵魂深处的那个人很难求。但在内心里，我也是期待着能有个懂我的人来牵手我的孤独的，那个人可以是朋友，爱人，情人，知己，可以是任何一种形式的存在。
人生有许多的遇见，偶然的遇见，擦肩而过的遇见，相忘于江湖的遇见，相交一生的遇见。无数的遇见交织着我们的人生，成就了我们或悲或喜，或笑或哭的聚散离合。而我的遇见，我却不知该如何去定义。
遇到那个人有五年了吧，稀疏平常的相识，波澜不惊的相交，感觉一切都是淡淡的。那样的相交，我以为从来都是与感情无关的，甚至很多时候我们的交往都弱化了彼此的性别，就像两个贪玩的小孩子，一起走进自然，空灵，简单，纯净的天地，去疯，去狂，没有猜忌，没有束缚，没有诺言。
那样的一个人看似简单粗犷，或是别人眼中的一根筋，但在我眼里，他很有性格。不说他三观有多正，但至少正直不屑与人去耍滑斗心眼，我想那是作为一个男人必须具备的品格。一个生活不随人意的男人，对生活没有太多激情，但会为那些很多人视若无睹的小石头小虫子驻足观看，那足以说明那个人其实是内心细腻，热爱生活，追求美好的，至少，在我看来，那是一个有思想，懂生活的男人。
但那个男人的那些品质都不足以成为我愿意靠近他的理由。我们会走近，其实只因为我们骨子里头是一类人，彼此懂得。我们会喜欢一些相同的事物，我们都追求着自己内心世界最纯粹的需要，我们可以在一饭一茶的简单生活里嘻笑言欢，我们可以一块徜徉在油菜花的春天里追逐打闹。我们并肩走过南岳的“奈何桥”，也曾下到“十八层地狱”，目睹死亡时刻的残忍与恐怖。
我们交往在淡然的时光中，却沉淀了太多的美好过往。那些过往一点一点变成习惯，一点一点累积起来，在彼此的内心深处生根发芽，被赋予了生的活力。而这些都源于两个字，懂得。
于我们的交往，我其实并无太多奢求，有时我想，相互懂得的两个人并非要朝夕相处，或是走进婚姻，这样的陪伴原可以有许多种形式的。我想，我们懂得彼此的需要，彼此的伤痛，我们也都会希望着对方幸福。我想，懂得就是能静静聆听对方的声音，懂得彼此的伤心，彼此的眼泪，能在黑夜里彼此温暖着。懂得，是能够放手让对方去寻求属于自己的快乐，懂得不管别人说什么，对方始终都是自己心里的无可替代。因为懂得，所以从来不去插手对方的生活，你要选择不一样的生活，我在心里期待着你能幸福，你要去远方，我会默默地牵挂着你的安宁，你难过，我也会替你伤心。
活着是一种经历，而经历得多了，看的人多了，人会变得越来越孤独，越来越与人无话可说。但面对那个人，我可以放肆表露我心底的悲伤，我们可以天南地北的海聊，一块瞎说八道配合默契。在这孤独的人世里，有个自己愿意对着他说话的人，真的是一种奢侈，是我不可多得的一笔精神财富。
这世界最微妙的应该算是人与人之间的关系了吧。只是我还不太明白，与那个人之间怎么突然就横亘了一座冰山了呢？我不善良，但绝不会有害人之心，我算不上多高洁，也绝不会随意作贱自己，我无法阻止别人对我喷口水，但我始终都只是我自己，而且一直是这样的自己。我难过，是因为那个我以为最懂自己的人突然间竟然用那样的方式来疏离我，让我承受那样的情绪低潮期。我想假以时日，自己能走出那样的情绪泥沼，但至少现在我很难过，我难过，因为那个曾经懂得我的人已经在我的心底死了。
我曾想去找那个人问个为什么，但我终于作罢，就让一切慢慢地淡了吧，散了吧， 但我初衷不改，我，惟愿那个人一切安好。
