早上听完了分身术的课程，被永澄老师说的“奴隶之心”，用强硬表达自己的软弱这个错误的信念狠狠触动。怒是因为心被绑架，不愿承认自己以往的无能，用强硬的态度反抗外界的批评，同时也束缚了自己。
虽然我在外人接触的时候一直脾气很好，从来没有生过气。但是在家里，妈妈一旦数落我的缺点，说到我没有做好的地方，我心里就会立马拿起盾牌挡住这些言语，听不进去，也马上反驳争吵个没完，更多的时候就是不停地掉眼泪，觉得妈妈不相信我，也不鼓励支持我，只抓住这些一点点小事就一天到晚的说个不停，最后各自都闹得不开心。这种模式真的从小就是这样，每周每月每年不停地上演。可能心情好的时候会笑嘻嘻地含混过去，但大多数时候我都选择了不承认与愤怒。这两年可能在外面受的“挫折”多了，才渐渐真正到意识妈妈从小说我的那些不足是真的因为自身不足，态度不端正，没有用心去做去想去生活，不是因为这样那样的外部原因导致的一时的结果。对，我每次失败找原因几乎都是“归功于”外部环境。我知道自己可以做好，就是因为出现了其他什么什么，下次如果没有这些原因我肯定会做得很好啊。这些不是原因，都是借口，都是掩盖自己没有积极主动全力以赴的借口。
另外还有两个错误信念：因为他人的错误来惩罚自己和因为一件事的失败就认定整个人生的失败。这两点也是做得很不好。
我一直都是很敏感的人，在与别人面对面相处时，如果那人有不开心、生气等其他情绪，我都会察觉到，如果这时那个人说要做什么事本来不在我的计划之内，或者我其实一点儿都不想做时，我还是会答应TA，直到TA心情变好。或者别人因为其他事而迁怒于我时，我虽然知道她是因为其他事才如此不高兴，但我还是会很伤心难过，心理觉得她不喜欢我了，怎么办呢？然后控制不了自己的情绪，陷入其中不能自拔，等到她有好脸色了我才会如释重负。这一点现在稍微能意识到了，偶尔会像永澄老师说的那种抽离一个自己出来看到自己的不开心。但是这种情况在妈妈身上还是基本无效，只要妈妈一说我，我就会伤心流泪，陷入小时候害怕妈妈不要我把我赶出去的无助情绪里。
最后一点因为一件事的失败就认定整个人生的失败。最近刚刚从这个阴影里面走出来。连续两年考研都没有考上，让我对自己的学习能力产生了严重的质疑，觉得自己大概就是这样了。白天还好，晚上就经常默默流泪伤心。前不久才开始意识到是因为学习方法不对，还有最主要的在学习过程中“忘了初心”，没有想清楚学习的目的目标，进而迷茫混沌，没有动力。
如此看来在这以前我被情绪这个小我牢牢绑架得多厉害啊，就算最近几年意识到了自己很容易因为情绪问题而丧失行动力，还是不能挣脱，浑浑沌沌地被情绪左右。
但是哪来那么多情绪问题，都是我选择的结果，我不能因为“情绪问题”就逃避自己。
过往的已经过去，以后还要选择如此吗？
你准备好一个积极主动的人生态度了吗？
