爱情，最遗憾的不是爱而不得，而是陪你跑完马拉松的人是我，等在终点的却是她吧。最后，你还是做了我的逃兵却成了她的盖世英雄。

这是一个深夜，写的故事也许不动人，可是它却如地震般，颠覆了我的整个青春。你走之后，我的世界，好像满目疮痍。可是我个性那么要强，努力让自己活得那么酷对吧。可是你知道嘛，就算重建，地底的岩石，地表的河流，地上的山川，会记得曾经地震过…除了你，我不想告诉谁，我其实真的没有那么酷，因为曾经也只有你，知道，我一点也不酷。

忘了哪个瞬间，我才明白，原来曾经深爱的人，早在告别的那天，就已经消失在这个世界。爱你，或许一开始就是我的劫难。

今天，我想把故事倒着写，从结尾到开头吧。因为结局太疼，才显得开始有多甜。我们的故事里没有等来的苦尽甘来，让我换种方式让它圆满。

16年的冬天，准确说，应该是12月份吧，你跟她领了结婚证。对，没错，那个说要一辈子保护我的男孩，那个说要让我一辈子做个长不大的小孩的男孩，跟一个在一起半年不到的姑娘领了结婚证。我不知道这个时候，你是多想稳定了，因为我了解你，你那么理性，怎么可能冲动结婚。我是2017年年初才从朋友的朋友圈得知的，因为你在开始谈恋爱的那个时候，就选择删掉了我所有联系方式，微信删掉了，电话永远也打不通了。距我们分开差不多两年了，我以为我真的没事了，可是听到这个消息，我还是在朋友的出租房里一个人哭到天黑。朋友上班去了，很晚才回来，我一个人没有开灯，在空荡荡的房子里，很冷，穿着羽绒服坐在地上。呆呆地坐了很久，内心平静了不少，只是胸口有一种窒息的疼，它压得我有点喘不过气。

16年的6月份，没有任何征兆，你突然把我删了，我的第六感一直那么强，有时候真讨厌自己那么强的直觉，从来不主动联系你的我，微信给你发了一个笑脸过去，可是时间永远停留在那个醒目的红色感叹号，对方还不是你的好友，开启了消息验证。我跟疯了一样一直不停发不停发，不停得发那些你永远也看不到的消息。冷静下来，给表姐打了一个电话，因为我知道你们曾经工作原因，你不会删了她。电话接通，我整个声音都有点抖，我问她你为什么把我删了，表姐很无奈地告诉我，你找女朋友了。我让她把照片发给我看，她问我何必呢，我执意要看，她拗不过。我看着你和妹子的合照，四张照片，我看了一上午。妹子很瘦，美不美我不知道，反正我觉得我美一些。哈哈，你不是说就算有一天没有跟我走下去，也一定要找个比我漂亮比我身材好的姑娘嘛。你看，你怎么这么怂呢？你删了我是不是觉得她没我好啊。可是为什么你要放开我的手，为什么你要选择带她回家呢？嗯，我不想知道答案，因为我比谁都了解你。她比我更适合你，我懂。

16年6月1号，晚上，你给了我发了一个红包。你说不知道这个节日还有没有人给你过，怕我难过，给我发个红包。你有多久没有联系过我了，时间太长，我都忘了。我只记得，看到这条消息，我哭了。领了红包，回了一句不痛不痒的消息。你就给我打了电话。我们从十一点多聊到凌晨四点多吧。手机没电了就一边充一边聊。这个电话聊了四五个小时。好像永远也聊不完，你说你回去这么久，一直没有找对象，身边也有几个不错人选。可是终究没有找到当初跟我的感觉。我说我谈过一个哦，你当时声音就沉下去了，沉默很久，问了一句，你爱他嘛，我回答爱，在一起的时候应该爱吧，只是我们只在一起两个月。你说那比起我呢？我坦诚讲，没有你这么深。其实后来想想，我不知道自己对那个男孩，到底是爱还是心疼。可是我包容不了他的缺点，我没有耐心，不想跟他吵架，有问题我就撤了，而不是沟通。可是跟你在一起，我宁愿天天吵架也不想分开。我拼命折腾自己也折腾你去找存在感。我那个时候最怕失去你，也最常把你往外推。我知道，我说我爱过那个男孩的时候，你一直没有再说话，也不挂断电话，很久很久，时间最少停止了五分钟，我们什么也不说。再后来，你开口了，声音哽咽。你说从来没有感觉过自己的心那么痛。我说对不起，你说没关系。原以为自己接受不了。竟然会爱我到这个程度，就算这样，还是想回来，知道我过得不好。还是想由自己来给我幸福。后来你说了很多很多，说过几天先飞回来看我，然后等你那边事业成形稳定了，再回长沙定居。你要带我环游世界。我一直听你说，我不敢回答不敢说话，因为我害怕是个梦，一出声就醒了。但是我心里在等你回来。后来，你没有回来，你也没有再联系我，对，前面说的，这次以后，你删了我所有联系方式，包括我身边朋友的。这确实是一个梦，一个真实存在，你给我构造的并且亲手毁灭的梦。不怪你…

时间再往回倒吧，15年9月14，你回东北了。我们分手了十多天，你再次出现，就是告诉我，你准备回去了。那个时候，我真的没有意识到我开始失去你了。我一直觉得这辈子，我们都会在一起。直到后来，你回东北。我们就真的没有再联系。你走那天，我这辈子第一次跟你说，能不能不走了，也是唯一一次被你拒绝。你说你要走了，留下我们没有未来了。我那段时间是崩溃的，每一天都是哭着睡着，再哭着醒来。因为陪你离开前最后的日子，我有种预感，我们是真的没有未来了。无数次梦到你跟别人结婚了，醒来总会抱抱自己，告诉自己梦都是相反的啊。我这辈子只可能是胖子身边的瘦新娘，最美的新娘。嗯，每天掐着手指算你要离开的日子。最后，还是把你送走了。

时间再回去吧。我们很幸福，生活真的是我在闹，你在笑。我任性脾气不好，你无限宠着护着，我任何时候都可以做个不带大脑的傻子。你是个胖子，差不多180的圆润的胖子，有着大白一样舒服的大肚子，我是一个体重90斤有时候不到的瘦子，想我净高164的个子，感觉能被风吹跑，幸好有你牵着我。我觉得在你身边很有安全感，因为你会保护我照顾我，你每次出差无论去哪个地方都会给我带礼物。各种各样的小惊喜，所以我有好多精致的手链，都是独一无二的那种。还记得有一次你去杭州，工业区，那次出差很匆忙，你没有时间去买礼物。竟然在工业区给我带了一个好贵的放霾口罩。戴上去跟恐怖分子一样。笑死我了，可是我心里真的很暖。你知道嘛，我喜欢你在我面前，像个孩子。每次节假日你都会跟我回家，那种感觉真好，让你融入我的家庭生活，得到彼此父母的祝福。那段时光我真的很开心很满足。

被偏爱的才会有恃无恐吧，那时候一点也不怕生病，因为每次生病，你会在我身边，无论你多忙，为了陪我，你请假，请假的理由都用尽了，朋友兄弟已经结了几十次婚了，你一个大老爷们肚子疼了无数次，胃疼了不知道多少次，感冒也是不计其数，这些无理的理由，你们人事是有多看好你，你领导是有多赏识你才能这样由着你，还能提拔你。我感冒，打点滴，可以随时睡着，不用怕点滴打完没人叫医生，我可以随时想吃这个想吃那个，可以想吃不能吃的，然后被你骂。你也有脆弱的时候，我也是经常偷偷跑过去陪你，就在你身边，静静地陪着你就好了。你说这样你很安心。冬天的厚袜子夏天的短袜，什么衣服搭什么裤子，配什么鞋子，我都会帮你搭好，谁叫你是个审美为零的糙汉子，除了对我的审美正确，哈哈。甚至夏天和冬天的内裤我都会分开帮你买好。不知道后来，你的妻子，是不是比我更好，应该是的吧，她看上去真的很贤惠。比我温柔，没有我这么任性，脾气也不错吧。

故事到这里，应该有个完美的结局了吧。我们认识了一段时间了，也聊了很久了。那天，你请假了，约我看电影吃饭。那天，手残的我简单化了点妆，穿了一件毛领呢子衣，一双长筒过膝靴子。下了18路，你在车站等了我很久。看到我你这个不要脸的就牵了我的手，我也不知道我怎么没有甩开，流氓。老天也给你制造机会，看电影竟然包场了，就我们两个人，一个很无聊的电影。所以到后来，你竟然亲了我，我的心跳很快很快。幸好电影院黑，不然我的脸应该热得可以煮鸡蛋了。我也不知道为什么，这么一个胖子让我觉得格外踏实。再后来，你买下了步行街卖玫瑰的阿姨手里所有玫瑰，一共33朵，3刚好是我们两个人的幸运数字。然后我们在一起了，对，那天是3月14号，白色情人节，我们的恋爱纪念日。后来，就拥有了很幸福甜蜜的生活。胖子，今生遇见你，今天爱上你，余生都是你。