今天看了，一直特立独行的猫公号的一篇《孤独，真的是一种病》，感触特别深。
她在文中说的从上大学开始，感觉到孤独。而于我，这种孤独的感觉可能更早。
小学三年级以前，我是在外婆家度过的。那时我活泼、开朗、玩伴也很多，每天过的无忧无虑。
上三年级的时候，因为外婆村子小，配的老师不好。回到父母身边的我，并没有感觉到开心。孤独是从那时候开始，伴随着我，直到现在。
回到父母身边的我，从此改变了性格，不再是想笑就笑，想说就说。父母对我也没有外婆对我亲热，而且还时时受比我小三岁的妹妹的气。父母也总是偏向妹妹，因为妹妹比我小，同样是我有理的时候，父母批评的也是我，因为我大妹妹小。我哪里还敢无理取闹，那时候我的心里充满了委屈。慢慢地就算我受了气，也不想说出来，因为感觉到，没有人能为我说上一句公道话。从那时候起，我越来越内向，越来越不喜欢说话，我想父母也越来越不喜欢我吧！
我在学校里过的也不好，我在外婆村里是好学生，原来教我们的是一位有名的好老师，我已忘记了名字，因为他的老婆犯了精神病，需要照顾，所有就自动请缨，到村子小，学生少的外婆村里教书。可惜的是这位老师，也没能教多久。我常记得，经常有外村的老师来听课，我作为一名好学生，就理所当然的被提问，回答问题。来听课的老师中就有我转学后的刘老师，也许是同行是冤家的缘故，刘老师很不服气我原来那位老师，连带着看我也不顺眼。这也是小小的我后来推断到的。
刚来的时候，对新环境的不适应，上课时候并没有认真听讲。没想到的是，刘老师竟然第一个提问我，站起来的我，惶恐、紧张的手脚都不知道该往哪放，自然是回答不上来。我低着头，涨红着脸。刘老师轻蔑的~哼~了声，说，这就是某某老师教出来的好学生？
我顿时感觉如芒刺背，满教室的同学的眼光都带着轻蔑的神色，如针尖般刺在身上。在那时我的心就和这满教室的同学格格不入，有了距离。也许是我根本就不会和同学们打成一片，也许同学们从开始就对我有排斥，现在，随着阅历的成长，我慢慢的知道，排外是一种本能从在，小到我们身体上的一个细胞，大到社会的一个团体。对外来的异物，从刚开始的排斥到包容融合，总有一段过程。可是这个过程是难熬的，留下非常大的阴影。
以至于近几年，每每有组织同学聚会的，我打心底生出的是一片抵触心理。我并没有感觉到任何的欢欣雀跃，我对他们也没有任何的牵挂，和对他们生活的好奇。我也不知道，大家坐下来，谈论什么话题？像特立独行的猫说的一样，只是凑了个数。
那时的我，不懂的怎样和他们融合，打成一片。本来玩的好好的，却在一节课后，莫名其妙的被孤立，因此，我很是苦恼，和无助。有时候看他们在一起窃窃私语，还时而瞥我一眼，我的心里就忍不住发紧，不知道又有什么事，惹他们不高兴了。拿现在的观念来说，我大概患上了抑郁症，我也佩服我自己的坚强，一个人挺过了那段难熬的日子。
最可气的是刘老师，在一次考试中，我超过了我的同桌，第一名的一位男生。刘老师竟然在发试卷的时候，当着全教室的同学的面，问我，你是不是照抄了你同桌的？我的头顿时涨了很大。刘老师的话，深深的刺伤了我，直到现在我还清晰的记着他带着鄙夷的眼神和话语。从那以后，我的成绩不好不坏，总保持在一个不被人注意的位置，降低自己的存在感。
直到我的孩子上了小学，我总是在每个学期，开学的时候，都要好好打点每位老师。我只期望，纵使不能对我的孩子吃偏饭，看在钱的面子上，不要伤害我的孩子的幼小的心灵。
儿时的我，是在一片阴霾中长大的。我的童年也在十岁那年戛然而止，伴随着我的总数孤独，学校孤独，家里孤独，在夜里睡梦中也不例外。
每天睡觉，我都蒙着被子，只有这时，才是属于我的一片天地。我无声的流着眼泪，想念着外婆，我压抑地、极力控制着身体的抖动，不让父母发现我的伤心，怕带来更大的嘲弄。每晚伴随我入眠的除了眼泪，还有噩梦。我的噩梦就像连续剧，伴随着我的每个夜晚。
我梦到鬼变成了丝带状的烟雾，从门缝里钻了进来，缠绕在我的被窝外面，即使在大夏天，我也不敢伸出手脚，和头。每天的汗水能把被窝内吸的湿润润的。我梦见天兵天将从窑洞的顶部降落下来，我恐惧的无以名状，我梦见一个小小的草垛，忽地飞了起来，变的越来越大，我怎么也逃不出它的范围，最后被压在下面，呼吸不上来。
现在边敲打着键盘，边心疼着当年小小的我，是如何顽强地长大的？
我最快乐的莫属寒假和暑假两个假期了，因为只有放假了，我才能回到我外婆的家里，我像放飞了的笼子里的小鸟，在外婆家，吃的好，玩的欢，睡的也香。
外婆村里，有一位我称呼大姥姥的，一看见我，就要念叨她的孙子，她一手带大的孙子，十岁的时候回了父母的身边，我觉的他比我更可怜，我的可怜无处诉说，包括我最亲的外婆我都没有说过，我知道不能说，即使拼尽力全力说出来，我的处境根本不可能改变，而且还可能更糟，大家都会说我是一个不懂感恩的孩子。
那个更可怜的孩子，因为天生尿床，他妈妈为了不让他尿，就不让他吃晚饭。他的奶奶在对着我和外婆说的时候，非常伤心，可怜她的孙子每晚吃不上饭，饥肠辘辘的样子。大姥姥说这的时候，我就感到，我非常幸运和幸福，至少，我不用饿肚子。
现在的我已经适应了这种孤独，并喜欢上了这种孤独。我没有感觉非常要好的朋友，和每个人都淡淡的。我不喜欢和别的人一起上街，不喜欢被别人的意见左右自己的感觉，买衣服自己觉的好就行，不喜欢别人说三道四。一个人做自己喜欢的事情，多一个人甚至觉得有点烦。
我更喜欢一个人独处的时间，偌大的空间，包括空气都属于我一个人，我不必在意别人的思想，天马行空、胡思乱想。
有时候甚至觉的我就像一个装在套子里的人，做着为了糊口的工作，敷衍着周围的人情关系，做着不想做的事，说着不想说的话。
