写字是我表达喜欢的最直接的方式,喜欢的时候,去表达。
可是在故事的最后却成为了伤人的利器。
向来痴,从此醉,到底不后悔。
2016.2.26
《小王子》里说,当你感到忧伤的时候,就会喜欢看日落。
可惜我没有挪个板凳就可以看到一次日落的星球。
我连一次落日都抓不到。
不高兴的时候,有几种排解方法:切菜,切切切切,恶狠狠地切。画画写字,逼着自己沉下心,做着做着,五六个小时,心里也就自然安定了。听歌,以前不喜欢bigbang,后来发现听他们的歌很容易走出不开心的情绪……可能他们的歌太吵了。打扫卫生,尤其是刷马桶很有效。 跑步,跑啊跑啊,昏天黑地。
什么样的不高兴最难治愈呢?就是,没有人有错,除了怪自己,不知道还可以怪谁。
就陷入一个死循环。
《志明与春娇》实际是我不太喜欢的爱情片,因为没感觉到爱情~但是有一点,想跟对方在一起,是因为频率一致。志明喜欢在马桶里放干冰,所有女朋友都不理解,只有春娇和他一样觉得很酷。《月满轩尼诗》,汤唯和张学友都很爱看侦探小说,张学友看到一些奇怪的事,用侦探思维分析给他女朋友听的时候,她总在说他想太多了,多管闲事。而汤唯会跟他一起把故事编完。《卧虎藏龙》,李慕白爱上了玉娇龙,因为他发现他们的追求和心性都太一致。
这些,可能就是“情投意合”的意思吧。
爱人即知己,太难得。
因为这份难得,我觉得把自己放在了一个,从未有过的卑微的位置上。
田馥甄唱“我能有多骄傲,不堪一击好不好。”
嗯。
我不是个坏人,也不是个超人,这一辈子,也只是想,好好的爱一个人。
简简单单,没有伤害。
感到很失落,空空荡荡,丢了魂。
多怕一张口就会忍不住哽咽。
以前嘲笑过若干次的那句“你是我的软肋,也是我的铠甲。”
今天想来,真是这么回事。
此时正当修行时。
谁叫我那么那么那么爱你。
离不开你。
不用帮我找人生意义,我的意义,就是和你一起看细水长流。
我爱你。
2016.3.30
人类最古老而强烈的情绪是恐惧;而最古老最强烈的恐惧,便是对未知的恐惧。
“要么我成为一个传奇回到地球。要么十分钟后我化为灰烬。”
恐惧什么时候最可怕?我觉得……就是在绝望中还透着希望……
孤独啊孤独。
人生来孤独,独自一人在母亲的子宫里呆上十个月,安静,漆黑,嗯,跟宇宙一个样。
但是我们已经感受过世界里,又怎么能回到孤独之中呢?
高中时候爱读张爱玲,不仅仅是她的书,有一排书架上摆满了她的传记、别人对她的评价分析,我常翘课泡图书馆,一本一本读下去。
她有着深深的孤独感。
很容易对这样的情感产生共鸣。
跟你说过最初我用过的网名……幽人孤鸿。
——谁见幽人独往来,缥缈孤鸿影。
而我的一生最不孤独的时刻,是在遇见你之后。
负负得正吗?两个孤单的人,落在一起,世界就喧嚣起来了。
这样一部电影让人五味杂陈,竟然让我此刻如此的想念你。
活着真好。
有你真好。
每次睡得迷糊之中,一想到是和你保持着亲密关系,即便睡着,也差点笑出声来。
相爱是一码事,合适又是一码事。我和你,既相爱,又合适。
歌里唱“相爱总是简单,相处太难,不是你的,就不要勉强。”在之前,我甚至信的是,只要需要磨合,就是不合适,这一定就不是我要找的人。
爱上你后,我才知道相处是门艺术,两人慢慢成为最适合对方的人,而在这过程中,我们也都成了更好的人。
其实不是我成熟了懂事了,如果现在的我和任何一个别的人相处,我一定会变为之前那个任性固执不懂爱别人的我。
一切只因你是你啊。
我爱你。
2016.4.17
平生不会相思,才会相思,便害相思。
害相思啊,说得多好,像害了一个疮一个瘤,平日里不疼不痒,可一旦碰着了,便疼得死去活来。可是疮和瘤都可以割掉,相思怎么能割断呢。
想起以前写过的一句诗——帘外凉风私下语,可怜女子独自哀。
连泰州的妖风都在可怜我想你的心情了。
刚刚把论文写好了,写了一万三千多个字,这次在阐述男主人公时,我用了一个词“贪心”。我写道———“这个年纪的我心里的爱情关键词是自私,贪婪,却又勇敢,无惧。”
爱情本就是贪心的呀。
没有得到时,想要拥有,拥有后,想要厮守。
我本来只想要一个拥抱,后来想要一个吻,然后是想要一张床,又发现缺一个家,少一张证。
于是我责备自己,想要的拥抱,不已经得到了吗。
可是,原来我想要的,不是那一分钟、二十分钟的拥抱,而是每一遍转头都可以抱住你。
这几天,我很开心,好像每天和你呆24小时都呆不够,于是我不想睡觉,想把时间拉长拉长再拉长,即便困得不行,也要硬睁着眼。
因为难得,所以珍惜。你不能永远沉溺于爱情,我也同样。有时候我会忘了你承担的压力比我大多了,总想拉着你一起玩。我越来越像一只顽皮的猫,黏你,闹你。
其实我只是想能在看得见你的地方走动,玩尾巴,或者追毛线球,玩累了就奔到你身边呼呼大睡。
哈哈,如果真是这样的话,你也会忍不住陪我一起玩的吧~
你最近心理压力特别大吧。
我好像……真的都感同身受呢。
无比想念你。
我这一生最幸福的场景,就是遇见你。
我爱你。
2016.4.18
想一个人有多想念,那是文字失效瞬间。
想你,想见你,是我一整天心情的主旋律。
想念比醒来还快了一拍,今天因为起得早的缘故吗?十几个小时过成了十几天那样的漫长。
我知道今天必须见着你,就算再晚,就算在大门口撒泼打滚,想尽一切办法,也要和你见上一面。
想着下一次见面一定要拥抱你,把脸埋在你的领口,一定好好闻闻你身上的味道,然而当我见着你,就什么都忘了,只想看着你。
在心中百转千回,却不敢轻举妄动。
你看,爱请让我变得好文艺。
是因为那一点点酒精吗?微微的昏沉,可是还是清楚的知道我爱的人是你~
清醒的时候知道谁最爱你,醉酒的时候知道你最爱谁。
而我任何时刻,都知道我爱你。
有时你的名字从旁人嘴里蹦出来,都足以让我的心脏漏跳一拍。
渴望多和你接触,但是恐慌自己的索求会成为你压力的一部分。
还是想要告诉你,做自己觉得对的事,道路本没有对错,不同的路有不同的风景。
不要给自己太大的压力,如果你的迷惘中有我的原因的话,不要刻意为我考虑什么,你首先得做自己,才能去爱人呀,抛开没必要的责任和压力,理清楚自己想做的该做的事,一切都会好的。
我会在你身边你左右,绝不会放手。
我爱你。
2016.5.9
能说出口的孤独,都不是最深的孤独。
然而我们不需要对方开口,就可以明白那些孤单胆怯懦弱无助。
我爱你,即便和你在一起的时候,也想你想的几欲落泪。
这会儿周杰伦在唱着“我想带你骑单车,想带你看棒球。”
想和你经历生命中所有的琐碎。
总是不自觉的设想未来的日子。
我们都是喜欢安静的人。
偶尔我们会一人看一本书,中间趴着只猫,我想好了,我们两年内一定要养只猫,就叫“蛋仔”吧,哈哈。然后过几年再养只狗,叫包子还是馒头好呢……反正要叫吃的东西的名字!吉利!不愁吃!
偶尔呢,我们也会什么都不做,什么都不说,就一起静静坐着看着对方。
偶尔也会一起回忆一路走来的风风雨雨,鸟语花香。
让我们一起去见一个没有见过的世界。在那里,我们是彼此的唯一。
日后回忆起来,弥足珍贵。
哈哈,想到一个情境,等我是个小老太太了,你还会笑我看外国电影要别人讲解……
唉?我要是小老太太,你是不是就是老老头?
你就做我的小老头就行了,不要做什么盖世英雄了,做英雄的你,会离开我。我也不要七彩祥云了,只要你的手,可以牵着我的手。
我爱你。
永远不分开。
2016.5.31
《恋爱的犀牛》里有一句台词——“你是夏天里冰凉的啤酒,冬日里温暖的手套,带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想。”
嗯,你是日复一日的梦想。
不想一个人去感受世界,想把所有有趣的事都存着和你一起,想有很多属于我们俩的第一次。
喜欢你不可自拔甚至爱到愚蠢。
在一起才几个月,可是这几个月我反复回忆咀嚼,被过成了好几年。
每天这样安静的时刻,就会回忆细节,你是怎么从开始的严肃冷漠变成现在这样的。我是怎么从对你毕恭毕敬走到现在这一步的。我们,是怎么爱上对方的呢?冷静下来一想,好像是不可能的事呢。
这是意外和偶然吗?
可是……如果所有的结果导向都指向同一个结果的话,偶然也就是必然。
就像我说的,任何时候任何地方遇到你,都会爱上你。
这些天,我确实有些忧虑未来,在积极做心理建设。
本身有很多压力,虽然没有到承受不了的地步,但确实需要好好自我调节。让我说吧,也说不出所以然。好像就是自己知道,可是不好表达出来。
看一篇文章,第一人称讲恋爱分手的故事,把故事中的争吵当成我们的争吵,故事的分离当成我们的分离。
心痛得快要死掉。
脑袋里做了很多小剧场,如果有一天你说你爱上了别人,我会怎么样呢。好像已经没有力气大吼大叫了,心脏会在一瞬间爆炸,然后躲开,再也不见你。
故事里的女主人公最后疯掉了,被送到了精神病院。
“越是高兴,就越不幸福。”
一切都看似美好,所以更怕破碎。
终于成了患得患失极度缺乏安全感的小女人。
愿此生除却死别,再无生离。
我爱你。
2016.8.16
下班了,在地铁上。
车厢里混合着臭味和疲倦的味道。
日复一日的忙碌,渴望忘记你,却又担忧会忘记你。
毕竟曾经拥有,不是吗?
有人说爱尽即恨灭,我不恨你了,可是依然爱你。
但是这爱逐渐变得缥缈,太不真实了,仿佛你一直只是个我臆想出来的人。
没有办法去证实你真实存在过。
我的脑子日渐不清晰,像患了老年痴呆的孩子。
嗨,本来就是大龄痴呆儿童嘛。
演绎了很多遍再见到你的样子,我会饱含热泪的抱住你,还是好像什么都没有发生过的对你说“回来啦”,仿若你只是出门买了个菜。更大的可能,是有点陌生吧。
我本可以忍受黑暗,如果不曾见过太阳。
我爱你。
晚安。
2016.8.17
人生如棋,落子无悔。