按照以往日记的风格，这篇的开头本应是这样的——“亲爱的雨冰，我可真想你。”
可是想念啊，真的是很没用的东西。
今天白天很开心呢。
买的毛毯终于寄到了，不用穿着4层衣服瑟瑟发抖的睡觉了；
新的睡衣也寄到了，是自己中意已久的黑色和服款式呢；
中午用新买的小锅煮面，发现这个小锅真的好好用——热得超快，大小也刚刚好，既可以烧水，也可以煮面，还可以吃面；
下午去外面咖啡厅看书，接到了面试——是居酒屋的兼职诶！
于是走回家准备放下快递去面试。路过小区对面经过几次的花店，觉得买几支花应该不错。于是走进去问小姐姐哪种花开得时间长，最后选了白色洋桔梗，还有一个挺漂亮的花瓶。小姐姐很热情，还送了我一包保鲜剂。
第一次觉得，有了花，心情真会变好呢。
以前丝毫不理解，好好的花为什么要把它们剪断插进花瓶里，过不了一个星期就凋谢了，到底图个什么劲？
现在，我有点不太理解买花的我——
到底图个什么劲？
在青岛的第3天。在这里遇到了很多意外——意外地发现这座城市有大量韩国人、鲜族人，意外地遇到很多亲切的陌生人，意外地想起了刘晓。嗯，认识刘晓的时候，她就是那样亲切、温暖、开朗。刘晓是山东人。我在想，或许真的和地域有关系。不过这不重要。我只是…很想念她。
最大的意外，是自己参加的培训班比想象中还要好。班上有很多年长的前辈，授课老师讲得也不错；课间有茶点供应；培训中心的旁边就是油画展厅……
一切意外看起来都很美好。它们似乎预示着，新的篇章将被翻开，我的生活也将迎来彻头彻尾的变动。
每一天，每一小时，我似乎都在拼命搜寻着某种迹象——正如在日记里列举这些美好的意外——来证明这段生活是快乐的。
直到今晚，在居酒屋打工的第一天，忙手忙脚的被老板嫌弃——我才发现，我并没有那么快乐。
培训班丢下的课程需要赶快补上，要尽快把教材看完、把习题做完；
借呗的欠款数字又开始增加了——我必须赶快找到一份兼职，给自己一点收入；
床边摆着好多书，要赶快看完才能再买新书；
培训班附近好荒凉啊，都没有什么爱吃的东西；
合租的房子马桶好脏——洁癖让我练就了“站着尿尿”的本事。
新歌到现在还没有发布，到底什么时候能审核通过呢？
居酒屋来的全是说韩语的客人呐，我得找时间把韩语复习一下。
……
焦虑。
焦急。
每一项待完成的事情，都用了“尽快”/“赶快”来修饰。
我真的很不擅长开启新生活。
我是如此顽固、保守、念旧的人。
我永远觉得以前的日子挺好，为什么非要改变。
变动是可怕的。所以一直以来，我都依靠在一个陌生城市，去麦当劳/肯德基里寻回熟悉的感觉，来抵消内心的一些不安。
如果没有麦当劳和肯德基，如果背包里没有装着读过的书，如果没有可以通话的朋友……那么，在这样一个荒岛般的城市里——我是谁？我要做些什么？我可以去哪里？我要通过什么确定自己的存在？
这个时候，会很庆幸我们的社会已经趋向大同。城市化遍布到了每个地方，相同的设施、连锁酒店、餐饮，在大多数城市都能见到。
或许这就是时代“偿还”给我们的安全感——这就是我们为自己打造的安全感。
因为这样，我不再那么畏惧陌生，不再那么害怕流浪。
可我忽略了内心那句简单的话音——“我很想你。”
我感到非常难过，因为这里没有你。
我和你的距离，无法再扯得更近。
我买了花，希望能活得像你。
可我对不起花，因为我让周围遍布了孤独和绝望的空气。
我想…我可能“扫了花的兴”。
