第一篇文章写完后,没想到有这么多朋友观看,给我发私信,我深深明白大家的心情,那种煎熬和无助,只有自己知道。
写完第一篇文章后,我又仔细看了一遍,发现了有几个地方有语顺不通顺的地方,请大家见谅。一是因为我的心情太激动,二是因为我的心很痛。回顾自己的过往,好像一下子又回到了那段时光,着实让我很焦灼。
写完文章的当天晚上,我做了一个梦,梦到自己在睡觉,头顶上站着一个人,一个女人,什么都不说,慢慢的把脸靠在我的脸旁边,吓得我又喊又叫,但就是发不出声音来。醒来之后,在脚底下,我的大布娃娃正在看着我,一瞬间我汗毛头发都立了起来。但是转念一想,武志红老师不是说,我们要是有这样的情绪在的话,不要害怕,面对他,可能就会找到答案。
我盯着那个布娃娃在想,这种感觉既熟悉又陌生:深夜、有人站在头顶、布娃娃,这不就是我小时候的一模一样的情景吗。小时候家里有个布娃娃,因为父母常年在外面做生意,很多时候都是自己在家,有时会做噩梦,醒来就看到它。然后我又在想,这种感觉是什么感觉,恐惧。我好像很多年都没有恐惧过了。
小时候,我无数次面对黑暗,无数次面对无助。记得自己一个人抱着家里的大狗不敢进屋,在外面看完电影不敢进屋,或者跟别人睡在屋里同样感受恐惧。一直在恐惧,而家庭伦理又不允许悲伤和恐惧,觉得这是一件丢人的事儿,久而久之,就变成了无视他们,进而选择忘却他们,但他们一直都在,只是被压抑了。等他再出来的时候,已经人潮汹涌、惊涛骇浪,无法控制。
我为什么会做这个梦呢,应该是白天写作的经历让我又想起了那段时光。我突然间明白了。恐惧和悲伤,是一种自儿童生下来就天生有的一种感受。但是这种感受太糟糕,因为它意味着害怕,意味着挫败,意味着无法控制并掌控周遭的一切,这对婴儿和孩子来说,是很致命的。在后面的成长过程中,有的人被很好的处理了这种关系,而有的人会无奈的隐藏起自己的这种感受。每个人的情况不同,所造就的结果也不同。
我的选择是逃避恐惧,看无数的恐怖片,以此来证明自己不害怕,其实背后的逻辑是希望别人能看到我的这种情绪。我觉得抑郁症好像就是这种感受的一个极致体验。你不是无视吗,那我就叫你一步到位,叫你一直在恐惧和悲伤里,久久不能自拔。于是你不得不面对自己的这种情绪,这是身体在告诉我们,“嘿哥们,注意它吧”、“嘿哥们,再无视你就去死吧”,还有比这更恐惧和悲伤的吗?我到度娘上查询抑郁症、恐惧,果真有一本书叫做《恐惧与抑郁——自我帮助和积极心理治疗指南》,大家不妨买来看看,应该会对大家有所帮助。
说了这么多,就是想跟大家说明,不管如何,抑郁症是无时不在的,大家一定要及早觉察。咱们每个人的情况不同,我把自己的经历写下来,就是让你们知道,你们并不孤独。你们还有我。
就我自己来说,当时的状态已经那个样子了,一直想自杀,从没停止过,但即使那样,我也没想过自己是抑郁症。要不说没知识多可怕。人都是有自救性的,现在想来,我当时无意识的做了一些事情,也是在对在悬崖边的自我做救治。
一:因为我是音乐生,听音乐伴随了我很多年。但那个阶段,我是根本碰不得音乐的。在丽江塔塔带着我闲逛的时候,无意间进了一家店。看东西的时候,突然听到一个很低沉的咒语伴随着很清亮的声音,我突然很想多听一下,我跑过去问老板娘,这是什么音乐。老板娘说他刚从西藏回来,带回来的几盘西藏那边自己淘来的唱片。我问她能买吗,她说不卖。后来在我的恳求下,她给了我五盘。后来这五个光盘,伴随了我接近十年的时间。
这些光盘全部是佛教的吟诵加上现代音乐的演绎出来的曲目,有的有唱,有的是纯音乐,是一个西班牙团体The Buddhist Monks佛教僧侣出品的佛教吟唱专辑《Sakya Tashi Ling 释迦吉祥林》,比较有名的是一首叫做“I Wanna FIy”,大家可以去搜一下。
除了这5个光盘,还有一个是黛青塔娜的歌曲,《寂静的天空》、《迷途的羔羊》、《风的足迹》、《灯》,她的专辑被我听了个遍,也是一遍一遍的听。她的声音细腻婉转自然悠扬,非常治愈。当然现在他们越来越有名了,就是大家熟悉的HAYA乐团。我也是创作音乐的,他们给了我很大影响。大家一定也要去听一下。
再给大家推荐一个人,是冰岛音乐家,中文名叫做欧拉弗.阿德纳尔斯,他的音乐也非常治愈,尤其Arbakkinn、LIfe Stoyry,还有他和爱丽丝一起改编的肖邦,都非常棒,也是推荐大家去听一下。不好意思因为本来是学习音乐的,一说到这个就停不下来。
二:记日记。之前我是很少写日记的,不知道为什么,自从感觉不好开始,就有了勾勾画画的兴致。不管到什么时候,我都没有停止这个习惯,除非状态特别不好的时候。记录是一个好习惯,就像自己跟说话,对自己有时候也是一种梳理。现在看看那个时候的日记,依然很心疼那个时候的自己。日记的照片就不往上放了,大家看估计就跟看鬼画符一样。
三、看书。最开始的时候是不可能的,别说看书了,动都不想动一下。到状态稍好一点的时候,我会选择性的看书。除了跟抑郁症相关的书籍,给我影响最大的,就是余秋雨老师的书。他的书给了我很大的慰藉,我跟着余老师的足迹,走遍了全世界各地。在没得抑郁症之前,我的梦想就是能够去到沙漠、去到高原、去到世界上各个地方,用我自己的脚步去丈量这个世界。所以余老师的书,深深影响了我。
那个时候,经常睡不着了要么听音乐一晚上,要么看书一晚上,要么就写写画画一晚上。时间就是这么一点点熬过来了。
还要跟大家说一个非常非常重要的,就是一定要去医院!一定要去!一定要去!我在这个方面就是吃了非常大的亏。我原本一直不知道自己是抑郁症,所以从来没去过医院。结果在不知不觉中,有一天我突然间好像觉得抑郁症好了,非常的有精神。哪怕每天只睡两个小时依然精力旺盛,思路不断,滔滔不绝,到处交朋友。我特别开心,以为那种感觉终于过去了,可能心情调整过来了吧。但是好景不长,过了一个多星期,突然间又回到了那种抑郁的状态。我突然间感觉不对劲,于是上网查,一查看到我的症状和抑郁症或者躁郁症很像,果断决定去医院看一下。结果一下,医生跟我说,你已经成功地转了,从抑郁症转到躁郁症了,再继续下去,就是精神病了。
我一下子就傻了。原来我之前的症状一直是抑郁症,但是因为我不知道,已经悄悄地转为躁郁症。医生给我开了很多药,很贵。让我一直坚持吃下去。我问医生要吃多久,他告诉我做好长期打算吧,最少一年,还要看情况,有的人会吃一辈子。我的心态崩了。医生大概是看到我的表情了,说不要害怕,这个也不一定,好好吃药,好好治疗,也可能不用那么久。
后面我会详细的跟大家说我吃药的一系列反应,以及应该注意的细节。我就想告诉大家,要想治愈我们自己,首先的一步就是要去正规医院,去测试、去拿药,按时吃药,扛过开始,后面就会好了。我自己就是在这个基础上,再加上一系列自我修复,慢慢的才痊愈的,这是一个漫长的过程,大家一定不要着急。
还有就是大家怎么判断自己是不是抑郁症呢,首先还是去医院,做专业的测试。我之前状态好一点的时候,还自己在网上做过测试,一测是抑郁症,我还说怎么可能,现在想想真可笑。医院医生是最权威的。如果大家一开始不想去医院,那有一个非常重要的标准就是,看你的持续时间。悲伤情绪大家都会有,但是如果你的情绪持续半个月以上,甚至一个月以上,那就一定要注意了。
这篇文章主要就是解决很多朋友给我发私信问我的问题,我把我的这些经历写出来,希望对你们能有帮助。至于我后来吃药的一系列反应,以及在生活中的一些细节和反应,面对家人面对朋友该如何做,下一篇文章我会跟大家详细的说一说。
最后还是那句话,在前行的路上,你从不孤独,因为有我陪着你!