师父，为什么我心中一直觉得我这辈子也不可能像您那么厉害，然后就会有一种深深的无力感产生呢？我不愿意说是师娘引导了什么，那样似乎就是把我的选择归因在别人身上了。可是，不可否认的是，当我听到师娘分享说她这辈子能够有您50%她就心满意足的时候，我内心里不自觉的是选择认同的。甚至我连一丝丝超越您的心都不会有。我深深的觉得自己不够好，也不停的默默印证着这一点。
师父说什么，我就做什么。即使我做的心不甘情不愿，我依然选择去做。可是，我总是找不到内心里真正的从心底里生发出的力量感。因此，我觉得不仅没做好师父说的，甚至都没做到。于是，我心底里又开始对自己怀疑，我是不是真的就是根性很差，这辈子甚至师父10%都不可能达到。于我而言，师父是我的榜样，更是我心中对于做好一个老师的标准。只有您这样的老师，才能称之为老师。我这样的人，怎么可能成的了一个老师呢？我必须得开悟了，才能去做您做的事。那这个开悟的心，就注定了我永远也不可能悟的了。（这一点不仅是师父说过的，更是因为在课堂做义工而体证过的）就在这样的一种纠结心中，我从一开始面对婚姻、孩子的困局，似乎走进了另一个困局。甚至，我连去其他地方转转，寻找真相的勇气都没有。因为我会把那样的行为定义成“我背叛师父了”。脑子里的声音很清晰：假师父还在意这个，师父还能是我师父吗？可是，心中那份隐隐的恐惧，只有自己知晓。
我太想搞明白了，因此即使背负着这样的一种负罪感我也走出去，学习了心理教练的课程。说实话，在我心里师父讲课无人能及，于是我也是带着各种评判心，听了几天，听的我几乎毫无收获。现在想来，也是无比惭愧，我压根没有践行师父给我传授的，还自以为对师父很恭敬。可是，课程最后一天的最后几分钟，当台上的老师分享说“我做的远远不如我说的那么好，我只是因为清晰了这份理，所以我一直在路上。我唯一能够确定的就是我今年比去年多做到了一点点，而明年一定会比今年多做到一点点。我也永远不会停止学习的脚步，而我终生的上师其实就是你们”（原话不一定是这样，我能记得的是这些）那一刻，我的灵魂是无比震撼的，泪水也止不住的流。那个时候的我，其实也是不清晰自己为什么会有感觉。于是，我也就离开了那里。
可是，后来我发现我的心变了。我开始不再对老公和孩子升起评判心。他们说什么，做什么，我也没有了情绪。老公也给我反馈，觉得我有变化。甚至爸爸妈妈都跟我反馈。（中间经历了过年，是有和家人相处的）于是，我内心里其实依然有着那一份负罪感和愧疚感，可是我依然选择又一次去了老师的课堂上。我是真的太想搞明白自己了。就像曾经去软实力上课，我老公说“你再去学习，就离婚”也没法阻挡我一样，心底里的那份愧疚也没能阻止我。那么，这一次，我又清晰一点点了。是我内在选择相信的限制性信念，让我有了一系列的身语意。一切的发生，和外界的人事物没有任何的关系。那当然也就和师父您没有半毛钱关系了。您讲课讲的那么好，我学不好，肯定是我需要反思。我也就看见了自己不曾真正领悟到您跟我传授的很多很多的知识……
而我真正选择了坚信自己的同时，并不是不信您，反而是更加明白了您的良苦用心，也更加感恩您曾经在我看得见看不见的地方为我做的一切。我战胜了我自己心中的恐惧。当然，我所表达的不一定是真相，可是于我而言，选择相信自己，支持到了我的生命，让我开始内在生发了真正的力量感。我从此有了走在地面的感觉，而非飘在空中。即便我此时此刻也更加清晰了自己有太多没做到的地方，可是那些都不会成为我自我否定的材料，恰恰是我明确的精进的方向。无论是再去课堂学习还是做义工，我都更加的对师父崇拜、敬畏和感恩。并且，再去做义工我是心甘情愿的，带着一份无比感恩师父师娘给我为众生服务的心，无比感恩有人给我服务的机会的心，虔诚的去做。当然，我肯定不会一开始就做的很完美，但是我一定立在所有人都是圆满具足的底层逻辑上，借一切让自己更加往前一点的。
当我表达出来这一番心路历程，剩下的，只有说，我会践行好软实力的精神，然后让自己的存在就是一份传播和传承。跪谢师恩❤️
