文|栀十八
2.15
此刻的我正坐在床上发呆，在辗转难眠之后，还是决定坐起来写写文，排遣一下内心的情绪。此刻的我这么平静，实在让人难以理解。
对啊，考研初试成绩出来了，我不知道自己该喜还是忧，说不好吧，似乎还可以；说好吧，连我自己都骗不了自己说满意。不上不下的分数，尴尬地无处安放内心的慌乱。
比我自己预估的分数少了几分，大概是今年专一普遍分低的缘故，也确实是复习不够全面，倒是英语，伤害了我一整个假期，今天的成绩也充分证明了这一点。
还记得考完后玩闹了几天，后来心血来潮对了一下英一的答案，心里想着事实总要面对，何不早点有个打算，就傻愣愣地找了网上的答案，可是对完英语答案的那一刻我就蔫了。以致后来花了很长时间才慢慢接受，那几天真的蛮难过的。之所以今天能够平静的多，还不是因为提前经受了煎熬，早的晚的，都逃不掉。
360+的成绩对于文学专业、对于南师复试线而言，都是希望甚微，59分的英语成绩足够我落下很多分数和名次了，不是不难过，其实难受死了。我问了几个学长学姐、老师，没出排名，他们自然也无法确定，尤其是这样一个尴尬的分数，只能建议我一边等排名准备复试，一边关注调剂信息。
可是调剂，真的要调剂吗？
决定考研的那一刻起，我就告诉自己绝对不要等到有调剂的那一刻，除了任性之外，还是因为我也知道文学专业其实并不好调剂，找个合适可调的学校不易，更何况找个好一点的呢？可偏偏我又是个很难将就的性子，这可不就难办了。而今，我却真的要面对这个问题了……
微博上有人唯心主义地说“愿用研究生三年单身换一张录取通知书”，我想，TM神经病啊，那我也愿意，不用换通知书，换来复试线降几分都行……朋友说，万一今年就降了呢？那敢情好了。希望要有，但也得符合现实不是？
虽然很早就做了心理建设，但是随着成绩公布越来越近，也就越害怕，尤其是这几天。今天一早便醒了，心里一阵慌乱。幸好上午安排了一上午的课，给孩子们上课分去了我不少注意力。可是到了下午，随着有人提前查出成绩，我就开始紧张了，点着页面的手都开始抖，看到成绩的那一刻，我特别想哭，为什么偏偏是这样一个分数呢。这样一个分数，无论是放弃还是继续都让我无法干脆果决。
今年考完研之后我就没回家，在烟台待了很久，因为我得冷静下来知道我想要什么、拒绝什么，也需要了解生活，了解毕业之后的种种。
今天先写到这儿吧，困了，睡不着也得闭上眼睛休息了。明天晚上有时间再补充……
2.17
受够这种感觉了，出了分比没出分还要慌乱，学长学姐告诉我还是有希望的，同时也告诉我有点悬，呀呀呀。。。不上不下、半死不活的分数，根本就干脆不了嘛。一手调剂，一手复试，实习还没结束，毕业论文还没开始，我要忙得一个头两个大了……
南京师范大学，现当代文学专业，此刻，不知道该说什么，我当初该不该选，为什么选，如今还有多少意义呢？
这几天早上醒来的第一个念头就是，成绩再多几分就好了，只要几分就OK了，英语怎么会拖后腿呢？专业课为什么不再多考十分呢？这样尴尬的分数，若进不了复试，调剂吧，不甘心；不调吧，有点浪费。额。。。难受(╯﹏╰）
昨天和高中同学聊了一夜，考北京的她已经崩溃了，我安慰了她许久许久，我都快忘了其实自己也蛮难过的，可能是因为提前做了心理准备吧，比预期的平静些。也许是工作太累，分不上心了吧。
都说一战能走就走，考研群里也有人说只要有学上就走，我这两天一直在问自己：你呢？曾经信誓旦旦不接受调剂的你如今什么打算？如果真的差几分与之失之交臂，你会丢下倔强换个方向吗？
我不知道，调剂走了觉得不甘心，放弃成绩觉得对不起这一年的努力，在做决定上，我还是不够笃定。
好困呀，晚安，明天接着写。
2.18
通过某个途径，知道了官方未出的排名，应该是相对准确的，下班之后一个人在出租屋里崩溃了……
这个难题终于还是来了：调剂还是二战？坚守初衷还是面对现实？
最怕做这样的选择，内心告诉我不要将就不要勉强，顺着自己心意来，可是转而现实就是一盆冷水残忍地从头上浇来。
高考失利，进了如今的大学，四年转眼即逝，可是每当想起来还是意难平，这件事儿在我心上始终是一道过不去的坎儿，我曾想过通过考研平了当年的遗憾，结果还是让自己失望了。我想再来一次，可是没有人支持我，甚至连我自己都有点怕，不是怕辛苦，不是怕孤独，只是怕像今年的英语一样越努力越得不到回报。我想再试一次。
可是，另一方面，所有人都告诉我能调就调了吧，照如今的趋势，明年的形势更严峻，考研并不是唯一的出路，调剂也不一定会很差。是吗？我不知道，只是明显感受到了来自毕业、就业、成家的压力，考个研过年怕被问成绩，过个年回家怕被催对象，忽然就踏入成年人的世界了。有一点新奇，有一些慌乱。是啊，长大了，做决定的时候也要现实一些了，你看，连我自己都不得不考虑在意这些现实因素。
有点心累，晚安。
1.21
朋友说:“你通透，但你不够现实，你理想主义，但生活残酷。”对啊，我这个人啊，表面上看着温顺，实际上倔强执拗，太不肯将就，这可真不知道该喜还是忧……
昨晚找了一晚上调剂信息，心灰意冷，这一刻特别想再多考上几分，后来不知什么时候就累得睡着了。也许是最近太累了吧，实习、成绩，心烦身累，也许这就是心有余而力不足吧。
说到底，痛点在英语，不管是专一还是政治，付出了多少努力得多少回报，我心知肚明，付出了80％的努力我就不会奢求得到90％的回报，可是英语呢？着实伤我太深……
忽然觉得也许工作也未尝不是个可考虑的选择，选择南师原本也是我感性所致，从小到大，我在学校里被保护的太好，以致于固执倔强地不肯妥协。要么做个坚定的理想主义者，要么做个识时务的现实主义者，如果是这样，便不难选择了。
2.22
昨晚跟朋友打电话到十二点，很久没有这么和别人聊过了，所谓三观相合的人，真的可遇不可求。考社科院的她，希望应该还蛮大，希望她能成功上岸吧。记得暑假那一阵儿，我们两个经常遇到了就交流一下学习，回想起来，还挺积极正能量的。
她比我稍理性一些，分析下来，还是得一步一步路走，未来可以有很多种设想，但目前能积极尽力的事情，不要错过，要去做，我觉得这一点很对。若是最后实在勉强不了，那就重新给自己一次机会，抛开不必要的事情，再试试。
她说羡慕我身上的独立，一个人租房、搬家，搞定工作、生活，这种勇气让她很羡慕，我笑说“我是习惯了，你还是个宝宝”。
我俩总结了一下，在过去的2018年里，生活很单调，有时候情绪很莫名，也许做了一些不合时宜的事情，但是不后悔不遗憾，同样的选择再来一次也会做同样的决定，既然还有想法，那就早做，不伤天害理罢了。
她说，无论是调剂还是二战，都得一步步来，好事多磨嘛。即使是工作，也未必不是好的选择，也许换一种生活环境，会通透许多，也会坚定地知道自己需要什么。对啊，曲径通幽，未尝不好啊。
还有毕业论文等着弄呢，等图书馆开馆以后还得按时去蹲点，该查调剂查调剂，该复试就复试，该写论文就写论文，哪怕这些都没有，过去一年也都给我们留下了“学习重要”的观念，该学的东西从未有界限，不是吗？
这几天，智齿又开始疼了，没法好好吃东西，走上体重秤，我反而胖了……
长了半年多，折磨了我半年多，等你长大了，就该拔掉了，你若争气就快点长吧……
2.23
官方排名出来了，预测还是准的，差了5分，无缘复试，多么可笑遗憾的结果啊……
心里有两个小人儿在打架……
写不下去了，想缓缓……
2.26
做个小太阳，凡事都免不了有遗憾，万事朝前看，总会得善终。放下执拗与纠结，事情就好办得多了……
研二的学姐说让我逐渐学着面对现实，无论是求学、工作还是生活，我好像听进去了，也可能只是暂时听进去了……
3.3
既然有向往，就得经得起摔打，尽最大的努力，现实里守住初衷。如果在生活中，有很多事情不能如愿，至少有那么一件事情不将就，不论结果，为的不过是十年、二十年之后我不会后悔遗憾如今的选择。
理想主义是奢侈而宝贵的东西，但我不想将就。
3.6
本该写在昨天的话……
人生处处有惊喜，你永远不知道生活会给你安排什么。也许上一次是失落，下一次就是惊喜。上一场剧终，也总会有下一个开始。执念不深，生活就不会太累，简简单单里自有烟火之气……
想跟过去所有不如意不开心的事情说声再见，也想跟过去固执任性的自己说声抱歉，我不后悔，但就今而言，我也该给自己一种新的生活状态了。
3.25
许久未更了，前几天刚知道，最终的遗憾是差复试线3分，5分、3分还是1分，又有什么区别呢？
过两天打算去调剂的学校复试了，没什么动力，也没好好准备，但是想把这个路接着走完，也算有始有终吧。至于工作还是读研，还是二战，过段时间，就明晰了。
最近有一些浮躁，大概是怕自己失去义无反顾的能力和勇气吧。但是，仍然会加油，还是相信一切都会好起来的，不论我做什么决定，我都希望自己在一年后、三年五年后，甚至几十年后，不会为当初的选择后悔。人生避免不了遗憾，但总该为自己做决定。
18年所有的经历与成长让我明白，不要因为任何人去有意改变你的初衷和方向，凡事也不要委屈将就了自己，不然，你这一生都有一寸地方难以安稳。
4.5
若我这次违了心，这一生是否都会后悔难安？
裸考调剂学校的复试，过了，选了挺好的导师，可是，我真的能够心安理得地去念书吗？违心的事情，我还是勉强不了。
家里让我念，身边所有人都让我念，要么妥协于现实，放下内心的傲气，要么挣脱所有人的束缚，承担未知的风险。我一直在说服自己，接受现实有什么不好？人生何必这么执拗？可是，常常想起来的时候，忍不住委屈泪流，那份难过，谁会明白呢？
他，南师，都是青春，都是遗憾，我该感恩，也该坦然珍惜现在已经拥有的，一切。
4.8
时间过去了这么久，还是决定不去调剂的学校念了，我勉强不了自己。
我知道，现实很残酷，明年依然有不能如愿的可能，可是我愿意为了不违心再承担一次，趁着还有锐气，还想折腾一下。我想要的不多，但在乎的也是真的在乎。至少，很多年后，我没有为如今的自己后悔。
4.10
挣扎了这么久，还是选择了不违心。
只是，爸爸妈妈很生气，大概没几个人会支持我放弃今年念书的决定吧。
我跟她们说，我打算先工作，可我没告诉他们打算一边工作再一边考研，我害怕，我怕亲耳听到他们不支持我。
这一刻，坚持了我的理想主义，明年会不会让我后悔呢？
希望不会吧，也希望我自己够争气。
既然我敢放弃安逸，我就该有勇气坚持，也该有底气继续，对自己的决定负责任。
4.11
昨天是灰暗的一天，我的心情起伏跌宕，早上坚定地拒绝了拟录取，也提前告诉了家人，尽管他们不是特别理解和赞同，但是我还是这么选择了。中午及至下午，调剂学校的老师接连联系我，不满我放弃录取的行为。
我表达了歉意，也很内疚，我以为拟录取通知未同意之前我还是有正当权利选择“拒绝”还是“同意”的，却忘了这个学校复试的流程本就有自己的考虑，已经选完导师却没发复试通知。是我考虑不周，此事做得欠妥了，那一刻，我只能诚挚而满怀歉疚地道歉，别无他法。
经此事，我需要反思自己，以后做事勿纠结犹豫，迟疑不定必然得拖，拖到最后一定会产生不可控的消极影响，果决干脆一点，对大家都好，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，想要就是想要，不想就是不想，别给自己太多犹豫的时间，你以为考虑周全，有时候却适得其反。既然明白自己不可将就，还迟疑什么呢？
以上惨痛的教训，自勉，谨记。
昨晚，在我放弃之后，妈妈还是打来电话，希望我珍惜机会，女孩子嘛折腾什么，多累呀。我在电话这边泣不成声，她们大概永远也不会明白勉强对我而言是一种什么样的感受，好在后来大伯听了我的想法，临阵倒戈站在了我这边。
跟闺蜜在电话里聊着，我说，我很庆幸有你，十年了，除了家人，我身边的人来了又去，只有你一直还在。在这件事情上，除了我二姐姐，只有你从头到尾理解我支持我，唯二，而已。
希望我永远记得这一天所经历的，以作勉励吧。
一无所有，也意味着无限可能，对不对？
（这句鸡汤，送给自己～）
