昨晚，小姑子打电话来跟我哭诉：女儿执意要把头发染成亮蓝色，小姑子不同意，女儿闹着要离家出走。
两人推推搡搡，吵嚷不休。
小姑子的丈夫只在一旁冷漠地作壁上观，末了还加上一句：你的宝贝女儿就是被你宠坏了，才这么无法无天，活该！
小姑子跟我说完，泣不成声。我听得出来，她还在街上。
呼呼的风声，从手机的听筒里传出来。
那时，已接近晚上10点。
我已经找不到可以劝她或者宽慰她的话，只在心里叹了口气，用尽量和婉的语气叫她先回家，天太晚了，别冻着自己。
记得前些年，小姑子二胎得女，她那重男轻女的丈夫，扔下月子里的母女，一走就是二三十天。
养育大女儿的这么多年，也一直是小姑子一人在唱独角戏。
她丈夫是司机，常年在外跑车，回家就睡觉。
对孩子来说，他只是一个称呼。
孩子有什么问题，他也只会一股脑甩给小姑子。
为此，小姑子没少跟我倒苦水。
一开始，我还耐着性子劝她。
跟她聊一聊怎么教育孩子，夫妻之间怎么相处。
但是我那点可怜的婚姻生活经验根本不够解决她的问题。
没办法，我又试着分享一些自己从书上看来的经验或者鸡汤给她。
然而，并没有什么用。
她的孩子们越来越不听话，老公继续我行我素，她自己越来越痛苦。
最后，综合家人的意见，我建议她离婚。
电话里，她答应得很干脆。
还请她当律师的哥哥拟好了一份离婚协议书。
小姑子的痛苦似乎就要结束了。
两个月后，小姑子来电：她无法离婚。
因为生活再次滑向了更痛苦的深渊——大女儿患上抑郁症，无法继续上学；老公依然不管不问，还推卸责任；甚至扬言离婚，还要带走小女儿。
我问她：为何不离婚，你明明可以结束这个痛苦？
她回：离婚会加重她一个人抚养孩子的负担，她也不想让小女儿这么小就经历家庭分裂，更不想就这么轻易放过丈夫，让他一个人过逍遥日子。
这应该就是她一直留在原地忍受痛苦的原因吧。
其实每一次哭诉，她都只是想发泄情绪，然后再回到生活中，继续重复让她痛苦的模式，就这样一天天周而复始。
我很同情小姑子，可是我能做的却很少。
有时，她会说很羡慕我：读了大学，有一份体面的职业，丈夫能干体贴，孩子优秀听话。
可是，她不知道的是：
很早之前，我就开始和丈夫分床睡了。
我受不了他总打呼噜，他讨厌我频繁翻身。
我们在家一整天除了一日三餐有关的事，其他无话可说。
孩子上网课，改作业也只是我一个人的事情。
疫情期间，我一直在为失去工作焦虑，他也从不过问。
…………
别人以为我生活美满，那是因为我很少跟人提及生活的不堪。
我曾经问过儿子，如果我和他爸离婚了，他会怎么想。
儿子想了想说，爸爸妈妈最好不要离婚，他不想做一个没有爸爸或者没有妈妈在身边的孩子；如果爸妈非要离婚，他也没有办法。
在这个问题上，没有哪个作父母的不会考虑孩子的感受。
我考虑了，所以我选择继续待在婚姻的围城里。
“婚姻就是这个样子”，“大家都是这样过来的”，“忍一忍就好了”……
我用长辈给我的忠告作自己继续婚姻的“座右铭”。
我还在继续寻找自己“蹉跎”的意义，也许明天我的生活会有新的变化：离婚？还是继续平淡？或者因为双方的改变而迎来新生？
都有可能。
那些暂时不能走出糟糕婚姻的女人，我没有资格给她们任何评断。
我敬佩她们的坚持，尊重她们的决定，祝愿她们早日找到出走的勇气，去追求应得的幸福。
