这些天，由于各种不安和压力让我木有好眠。我妈批评我心里素质真差。是啊，我也觉得我最近脆弱多了，我讨厌任何软弱的感觉。但是善念的心总是干扰着我，脑子里突然回忆小时候在老家和表兄弟们打闹，貌似好强的我，在关键时候总是下不去重手弄疼别人，家里长辈怜悯的眼神似乎历历在目：这孩子心善，唉。

于是我从小就有些知道善良的人容易吃亏，于是常常逼迫自己不顾他人感受去做一些事情。人心就是这般丑恶，如果你总是个好人，别人会觉得你突然为自己考虑而不管他们的时候就是很自私的；而那些平时就很爱偷奸耍滑又自私自利的时候突然伟大一回儿，别人就特别容易被感动到。付出的人总在付出，揩油的人付出就是投资。

于是我生命中常常造成一种很惊叹的效果：不纯粹的敌意和温情的地狱。

恶劣地对待一个人，却关键的时候说了抱歉，他妈的，竟然被原谅，接着一些子你意想不到的的心灵触动开始无穷无尽地折磨着你。每天每天在梦中，我用着各种道德和法律标准在我不知道的意识里审判自己。

也许很少有人像我一样对lolita这样的作品有着那么深刻的触动，有时候想起，我也会轻轻地念着lo-li-ta，而忘记一个人本来的名字。嗯，不要误会，也许出于一种受害妄想的倾向我把事情想严重了，或许我没有那么那么罪恶。

在梦中。淮海中路上，那年我14岁，她13岁。夏夜，一直走。我：我知道的静安公园的池塘边有很漂亮的鹅卵石。她：我才不用去拣呢，老腻性的（沪语：很脏的）。我不理她，指着前面宣布说，我要一直从这里走到静安寺。我想了想，又说：晚上这一路上都有霓虹灯的。她一边跟着我走一边骂我样子特别特别傻。

一般来说梦总是在我觉得最好的时候结束了，最后的影像是我们一直走一直走。真实的记忆里，由于路途遥远，我们走回家的时候已经凌晨1点了，然后我们双方的家长把我们两人责备地要命，她被主要责备了，因为家长一致觉得是她的鬼主意，而我一直为其辩解着揽责任却起了反面的作用。也许是因为估计我的梦也不愿意回想这些，所以后来的内容也就从来没有在梦中出现过。

而最近的梦却长了，恍恍惚惚间，那清凉的夏天的夜晚的池塘边，被水刷得剔透的鹅卵石上是一双赤嫩的脚丫子，小腿上面是摆动着的微湿的米色连衣裙。我们没有拣很多石头。我们做的最多的事情是把石头放在水下的聚光灯上比较哪个好看。我忘记她当时说些什么话了，因为我的印象中，这个丫头的话题永远是琐碎而肤浅的，就会唠唠叨叨一些没有用的东西：谁长得帅，哪个明星的新歌很好听之类的。

当然女人是肤浅的这个印象估计是她给我提供的，但我了解女生也是从这个姑娘开始的。其实我们两个仅仅是在一块儿玩罢了，我们都深刻地讨厌对方，我经常把她气哭，她经常让我觉得非常烦躁，我们从来不向对方道歉，因为住得太近而学校又太远，我只能在学校的车站见到我喜欢的姑娘，而周末却只能找她玩儿。

最近的梦又长了些，甚至有些春梦的感觉。

有一次，她问我想不想知道女生下面长什么样儿？

我说想。她把双手合十，让我双手五指张开，并冲向我，然后让我和她一样做。

我照做。

接着，她让我手掌转180°，并把食指和中指的指缝插入她的中指和无名指的指缝。

然后呢？我问。

张开手掌。她笑嘻嘻地说。

我张开了手掌，顺着手腕向内面瞧去：一个极为生动的穴出现在我眼前。我慌了一下，连忙收回了双手。我看了她一眼，她一脸的嘲笑神情。

那年我15岁。

于是15岁的我自那之后竟然会在公车上忍不住看女人的胸部，平日里总是觉得心里燥热，尤其是看见她。当然，训练到了一定程度，现在的我已经麻木了，看个美女也就是略略瞥过一眼表情镇静无比。

最近老是梦见她，以及她的身体，不知道为何这样想念，尽管我已经忘记了她的名字，但是我仍然记得她的身体，细微到几颗痣。我知道她其实没有那么风骚，因为我们彼此拥抱的时候我能感觉，我们的身体都因为紧张而僵硬。不要误会，我们只是因为好奇而完整地了解了两个不同的生理结构体系，那时我第一次知道女生的内裤里是要垫东西的。实际上，我自己查了资料和读了不少书后，硬生生地把一种罪恶的冲动克制住了。

后来在高中的时候，男生寝室的熄灯后的卧谈会，聊女生，尤其是聊到带有女生情色意味的话题的时候，我一言不发。我一哥们儿甚至问我，你丫是不是天生性无能啊。我心里回答：肯定会强悍得很。

但是，关于萝莉的奇怪感觉却始终挥之不去，每次我看见路上背着书包上学的初中女生，以及她们清秀的面容，我总觉得自己像个怪蜀黍。

但是我实在没有喜欢她，一点也没有，尤其是她后来变得越来越烦的时候。我一直把她当成我的敌人，分我玩具，抢我食物的敌人。但是在她还没有完全变成我的一部分，我的猎物之前，我就匆匆离去了，连道别都没有。

我想，如果我一直住在那儿，我们两个人最终不会是敌人吧。