上期的《奇葩说》里，讨论了这么一个话题：

“在一段幸福的恋情中，

大数据为你匹配了一个全世界最合适的人，

要不要和TA进行一次约会？”

李诞说，当然不要！

像我长这样，给我匹配一个最合适的，那得多丑啊。

看了李诞和新婚妻子的照片我就懂了。

网友说，李诞上辈子可能拯救了银河系，才会有这么漂亮的妻子。

但李诞却自我调侃说：她明明是贪图我的美色。

在最近一期的《圆桌派》里，李诞和作家李小牧坐在了一起。

李小牧是谁？

比起他在文学上的造诣，我更关心他的婚姻生活。

毕竟今年58岁的他，已经离婚6次了。

其中的一个儿子，在19年后通过DNA证实：“不是我的亲生儿子”。

最好的婚姻长什么样子？

关于这个问题，两个男人用不同的生活阅历给出了各自的答案。

29岁的李诞说：婚姻应该是一个壳。

“不是我们去保护婚姻，而应该是婚姻保护我们。两个成年人，要把最坏的事情都说好，将婚姻这个壳做的足够坚固。坚固到什么程度？就算婚姻没有了，它还能保护我们。”

58岁的李小牧说：婚姻可能是一座坟。

“不是没有约束，只是为了一些理想，不得不放弃。”

婚姻是座坟？还是一个壳？我们对婚姻的看法总是这么极端，婚姻到底是什么？

作为情感咨询师，做了近2万小时的咨询，见过太多婚姻以后，我发现——

错误的婚姻，只有3种。

“动物型婚姻”

今年的明星夫妻，有的喜结连理，有的鸡犬不宁。

鸡犬不宁的其中之一，是吴建豪和妻子。

两个人的离婚闹剧，从家里打到网上，女方不断撒泼打滚，斥责吴建豪“婚内五宗罪”，吴建豪不闻不问不沟通，直接寄出《离婚通知》。

一个是焦虑的女人，不停地释放对另一半的怨念。

一个是冷漠的男人，对妻子的感受视若不见。

在过去的100年，人类主要完成了智商的突变式的发展。

而接下来的100年，人类发现一个问题，我们不再担心如何生存，却不知该如何活着。

更糟糕的是，很多人的情感生活还停留在原始人的世界，或者说是动物性的婚姻。

吴建豪和妻子的婚姻世界，就停留在了“原始社会”。

“原始社会”的情感观是什么样的？

很简单，就是致力于一切不解决问题的方法论。

换一种说法，就是只认定某种单一的婚姻观。

比如——西方有罗密欧与朱丽叶，东方有梁山伯与祝英台。近代还有渡边淳一的《失乐园》。

他们为什么一定要死？

因为他们如果不想要追求情感的自由，那么这个社会就不能容他们。

死亡不可贵，更好地活着才更可贵。

再比如——离了6次婚的李小牧会觉得，他对于婚姻的唯一价值观就是：这个爱人影响到了我追求理想，那我就要果断放弃。

还有一种人——把婚姻关系与母婴关系混为一谈。

TA们认定的单一婚姻观可能是: 我为你付出，你要为我负责。

而这种“人身依附关系”的爱，其实就等于，离开你，我不能独活。

为了活下去，我必须要牺牲我的精神、心理的自由来换取生存的机会。

婴儿对母亲的关系，就是如此。

再比如张雨绮式的 ——“男人没有一个好东西！”、“男人不好就要果断甩掉！”“女人就是要等着男人追求！”

单一的婚姻观，总是让我们掉入一个奇怪的陷阱，这个陷阱叫做“本能”。

动物性婚姻靠本能来维持。

本能不可怕，可怕的是我们本可以再进化。

“面具型婚姻”

关于“你什么时候认定伴侣会和自己过一生”这个问题，我问过不少人。

印象深刻的是，有几个男人不约而同的告诉我：

“妻子生下孩子的时候。”

还有一个算作悲哀的故事，一个中年男人，把自己的车当做最温暖的家。

他告诉我，“下了班，在车里抽根烟，小憩一会儿，可能是我一天中最幸福的时刻。”

我们知道，有一种抑郁叫做微笑抑郁。

比如崔永元，就是典型的笑面虎，但其实是重度抑郁症患者。

而最近刚刚去世的李咏呢？

你知道他是个永远把笑声带给别人的人，但其实他每天压力大到都要天天吃安眠药才能睡着。

现在医学已经承认，几乎所有的疾病都是身心疾病，尤其是癌症。

在生活中，有人戴着面具；在婚姻中，更多人只是“戴着面具的假性亲密”。

什么是“戴着面具的假性亲密”？

比如，我们是朋友，一起打游戏，逛街，但是从来不分享自己的感受；我们是恋人，相互陪伴，关系稳定，但是一切都充满了例行感，感觉双方所做的都是在“例行公事”；我们是亲人，血脉相连，本该亲密无间，却总是小心翼翼不越雷池一步。

再比如，中学的时候，你妈出差了，忽然提前回家，为了防止被说，你就手忙脚乱地把所有的乱七八糟的东西扔到储物间，看上去的地方都很干净整洁，但千万别让你妈发现那个储物间，发现了，就前功尽弃了。

简单来说就是在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响，迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。

在这种“貌合神离”的关系中，一切表面看起来的幸福都是假象罢了。

“自闭型婚姻”

我见过很多洁癖老婆和懒货老公会爆发这样的对话：

妻子：我白天也要工作，晚上还要做那么多家务，而你呢？你回到家，就往沙发上一躺，看电视，看手机，逍遥自在，家里乱成猪窝，你也不管！

丈夫：你非要把家里收拾得跟五星酒店一样，这还是家吗？你天天忙，有空和我说句话吗？你爱收拾，这是你的爱好，你自己喜欢做这件事，为什么非要强迫我和你一种爱好？

妻子：这是我的爱好？我不想也躺在沙发上看电视吗？我这叫责任心！

丈夫：你要是不喜欢做你可以不做啊，或者你做之前告诉我啊，为什么要在做以后才跟我说？

妻子：我是希望你有眼力见，不用我说，你就能看到我在辛苦，为什么非要我说啊？

这样的对话循环下去，是不可能有好下场的。

因为他们根本不懂，男人和女人是两种交易系统。

男人奉行的是“锱铢必较”的交易法则，而女人则奉行的是“投桃报李”的关系法则。

从男人的角度看，你做家务是因为你喜欢，而从女人的角度看，我做家务是我在为这个家奉献，当我奉献的时候，希望你也有这种奉献精神，这样我们就是双赢的。

女人认为，不用说，就做到，就是爱，男人则莫名其妙，什么事儿都要猜，该有多累。

那么谁才是对的？

谁都是对的。

但一个人对是没用的，两个人都对，才有用。那么怎么做才是两个人都是对的？

很简单，做到四个字：求同存异。

不要只认为这个世界只存在一种人就可以。我们要相信这个世界有和我们不同思维的人，我们要做的不是消灭和我们不同的人，而是要和这样的人一起双赢，增强自我。

怎增强自我？

那就是我们都不必牺牲，而且还有更多的获益。

比如我就问男人，什么样的情况下，你能起身帮老婆做家务，做她喜欢做的事儿？

男人想了一下，说如果她能好好跟我说话，用尊重我的态度说，老公，我想把这个地擦一下，可是我背有些疼，能帮一下我？谢谢了老公。

我问女人，什么情况下，你能接受老公这种把家当猪窝的习惯？

女人说，如果我老公跟我说，宝贝，被那么忙了，到我怀里，我想和你好好说几句话。

我就可以不那么忙了。

其实他们想要的都是一样东西，那就是被珍惜，被尊重，被爱。

所以，我们的关系就是情感银行，你怎么理财，财就怎么理你。

那些存入刚才这对男女说的话的越多的人，就越有可能拥有一份长情的稳定的，幸福的关系。

这样的爱，叫真爱。

有人会说：老师，想要获得一段长期稳定的真爱真的很难。

我们会在爱中间痛苦的挣扎，因为我们都想脱下盔甲，赤裸相对，可是却因为恐惧而远离。

因为渴望真实而靠近，因为害怕真实而远离。

这就是我们情感咨询师存在的意义。

我们就是人类真爱的培养皿，给无力者力量，给无望者希望，给迷茫者方向。

我们是容器，可以承载他们的所有哀伤，这是最重要的。

经过15年的耕耘，我开始有了自己的系统的情感咨询理论。我的情感咨询师课程，基本上都是我的原创。

我们目的，就是为了帮助来访者实现真爱，这个真爱就是让他们可以脆弱相对，可以放下防御，接受彼此的真实，成为更好的自己。

换句话就是为了帮助他们成为自己，超越自己，实现自己。