和妈妈的爱恨情仇真是怎么说都说不完，在理智上我有绵绵不绝的爱和宽容，理解、体谅。但是在情绪上随时能炸开多少年来积压的创口和矛盾，也许对别人来说微不足道，而我确充满了火药。
今天真的是一件很小的事情，我和她聊关于小姨的事，她说小姨在帮表妹做家务，表妹婆婆在帮带孩子，2个人分工合作，说小姨比他亲家累多了，带个孩子比家务轻松的多。我不知道哪来的怒火立马就驳斥她:你这样想是因为你没怎么带孩子，带孩子才不轻松，一会屎一会尿，还要陪玩陪笑，24小时不断围着，比家务累多了。
我妈也火了说:当年我不是又要做事又要养你们，你们不是也长大了。
我回她:把孩子养大很了不起吗？劳改犯孩子只要有口饭吃也会大，养好养大是一回事么？你觉得这是好好养么？出门边上一放做自己的事，孩子在边上哭也好笑也好，看着不会死就行对吗？
我妈:哭了我还不是要背起来做事情，怎么会没管！那么多事情要做呀，不然谁来做。
我:所以现在孩子像你们这样养么？人家肯定不止要求看着就行呀，人家要的是养好！
我内心非常愤怒，委屈，觉得我妈可恨同时又非常的内疚，在我的成长过程中，我一直觉得我妈是不够尽责的，在我每次需要支持的帮助的时候她都没有力量，她太怯懦了，太胆小，她只是在不停的做事，不停的忙她的事情，从来都看不见她的孩子。她自己每次在遇到事情也像个小孩子。而她最可恨还不知道她并没有真正好好对待她孩子，她根本不知道她是不作为，胆小怯懦像个小孩子样子是对我造成了伤害的，这些她都是没有觉知的，我很愤怒，愤怒她没有觉知所以我对她的所有怒火都是没良心，是不孝，是一个差劲女儿的行为。同时我对自己很愤怒，愤怒自己不是自溢在成长，成长来成长去为什么就不能真正的和解关于和妈妈的过往。内疚我为什么要逼迫我的妈妈去面对这一切，内疚我为什么莫名其妙发火让自己妈妈不痛快。
关于和妈妈这个部分真的太痛苦了，靠近难过，不靠近也难过，我早就忘了怎么不带情绪的和妈妈相处，从什么时候开始，太久了，久的都记不起时间，在她一次次要我疏导情绪的时候，在我一次次没法找她好好说话的时候。我每次都对自己说:放过自己和妈妈，别再想着改变妈妈，别去改变已发生的事实！但是我的情绪一直还在这个陷阱里出不来。
我的潜意识到底在享受着这件事情的什么好处？一、享受愤怒攻击的快感？这样是不是我就可以想发火是找个对象开炮，她弱还因为是妈妈，她毫无还手之力任我攻击？
二，我再试图证明她爱我？我就要发大火让她包容我，我想她拿出有效证据，做出有效反应来证明我被爱着？
三，我有受虐倾向？对愤怒过后内疚感觉很好？不，我不享受内疚，实际上非常糟糕，我要消化很久。
四，对妈妈再一次改造，愤怒表达是我和她之间无法说出口的期待，期待太脆弱，我的心知没有希望，我想表现的激烈点硬点引起更多的重视？
我在窥探自己这件事真是够彻底的，哎，一次次的翻出来晒太阳，也不知道能不能晒的好，有时觉得这种自我疗愈的方法太慢，不如找个心理治疗师快刀斩乱麻，但同时有知道这并不是多大事，心理治疗师也不是神仙，生活中的麻烦和情绪只要不影响生活，说到底还得个人成长，持续觉知才可能增加力量，而且是慢慢的增加，外和内都共勉吧，只能对自己说:加油！
