我从来没有感觉到孤独，因为我永远看不到自己孤独的背影！一个人的时候，偶尔会听到外面沥沥的下着小雨，起身看看，窗户上并没有雨滴扫过的痕迹，也许那雨点是掉落在心上。只是划过，却不允许它留下痕迹。
小时候，我不明白梦想的真正含义，更不明白人为什么要有梦想。那时候，梦想是美好的，值得骄傲的。它是那光彩照人外表，是那看上去体面得当的工作，是同学家开洋车住洋房的舒适。那个时候，梦想是没有代价的，因为我还很纯真。
我的家庭并不富裕，父母做点小买卖，有两个哥哥和我，哥哥都已经很大了，我可以说是家里的宝贝。虽说是从农村搬出来的，到城里有一段日子是过的比较贫苦。但是，我从来都没有受过委屈，或吃过苦。在城里，享受跟其他孩子一样的待遇，有好吃的和漂亮的衣服。没过多久就步入了美丽的校园，开始了伙伴成群的童年生活。无疑，很快乐，一切都是那么的美丽，没有瑕疵。根本在意不到，时间就这么溜走了。很快，就升入了初中。进了更大的校园，多了一份学习的负担，懂得了一点淡淡的情感，也增大了自己叛逆和任性的成分。渐渐的，身体和心理，都开始产生很大的变化。胸部在不断的变大，每个月的那几天，总是让人羞涩又难言，开始对身边所有的事情多了一份认真和好奇。就这样，开始无心学习，在父母没有余力管教自己的同时，成绩飞快的下滑，很快沦落成班里的害群之马，被老师定义后便扔到了班里的最后一排。后来，我们就组建了自己的小分队，开始对我们艰辛苦恼的学习生涯作出反抗。在这期间，我们打过架，受过处罚，疯狂过，甚至离家出走，为我们的中学生活也涂上了浓重的一笔。曾经一度以为，青春就是要这么肆无忌惮的挥霍，我为我们的无畏感到自豪。就这样，疯狂的度过了三年的中学生活。到了毕业时，以全然无心再去应对考试，便毅然决然的选择不读书，没有顾虑到任何人的感受和心情。因为此时，我已经迫不及待的想看看，看看外面的世界究竟有多么的美好。我不顾所有人的反对，也不想对谁负责。扔掉书本，就这样满怀期待的站在了这个世界面前。我对世界说，你好，我来了。那时我仿佛能看到，世界也在微笑着跟我说欢迎你，你的旅程会很愉快。
走出校门，有那么几天觉得很不知所措。几个臭味相投的人，一起在外面游荡。最后，和好友一起到一家商店打工，那时候，一个月挣三四百块钱，每到发工资的时候都欣喜若狂。可以买自己喜欢的东西装扮自己，开始尝试成人的服装和高跟鞋。下班和朋友一起去看场电影，去迪厅，到了凌晨才回家，也没有一点疲惫的感觉。世界真是太美好了，太精彩了，为什么我们要过那种按部就班的生活，而不去享受这美好的能带来快乐的生活呢。我甚至为了当初离开校园的明智决定，和朋友一起举杯畅饮，彻夜的欢声笑语来庆祝。这样的生活大概持续了不到两年，在这中间经历了很多事情，突然开始感觉有一点累，觉得生活开始变得没有意思，在也找不到那种能让我高兴的忘乎所以的感觉。我有点开始羡慕同学依旧背着书包在校园穿梭，脸上的笑容依旧是阳光灿烂的。回到家，看到父母依旧日复一日辛苦的劳作，看到父母疲惫的身体，我顿时心里酸酸的，不知道怎么开口跟他们讲话。我知道，我没有选择上学，是父母心里一块伤痛，他们多希望我能考上大学，就算再累，也会供我。因为家里没有大学生，哥哥们那时在农村条件不好，几乎没怎么上过学。所以父母很遗憾，我知道。我很清楚的记得，那天晚上，我几乎没有睡觉，脑海里飘过这两年发生的事情，除了吃喝玩乐，几乎没有什么。幸好，我很会安慰自己，觉得没有什么可后悔的，就当是提前预支了青春本应该有的那部分吧。那晚，我也是第一次知道，有些事情，是需要付出代价的。
从此以后，我便洗心革面，从新做人，呵，还好有比较高的觉悟。我开始学着去规划自己，去找寻真正属于自己的那一片天。我从小就是一个不安分的人，也许对我这个年龄来说也并不是一件坏事，至少它给了我闯荡的勇气和信心。其实这个时候，我才算真正的走上了社会，才开始去真正的了解这个世界。慢慢才发现，曾经我认为美好的世界，显得略有一点不堪，也略有一点悲伤。我去找寻了一份服务员的工作，当时只是尽自己能力所选。上班挺辛苦的，但是工资也比以前高了一半多，这是让我欣慰的一点。闲暇时间，我会买一些自己喜欢读的小说，我喜欢那种沉浸在故事情节里的感觉，那种诗情画意的描述，经常牵动着我的心。我开始尝试交一些有益的好朋友，可以在一起畅想一下未来，伤心的时候坐在一起谈谈心。慢慢的，让我多了一份从容的心态。这样的生活一晃也是几年过去了，我换了很多份工作，服务员，售货员，促销员，跑市场，辗转走过了周边的几个城市，学会了更多的人情世故，学会了更得心应手的去面对一份工作，更重要的是面对自己。为了我心里一直藏着的梦想，我很有信心的踏上了去北京的火车，想在大城市闯出属于自己的天地。
就这样我来到了北京，几经周折才找到了一个安身的地方，一个只有几平米的地下室，很黑，很潮。不过当时我的心情已经被喜悦和兴奋所占据，觉得有地方住已经是天大的幸福了。我收拾好我的小家，已经傍晚了，吃过妈妈带来的饼，就躺在了床上。想到我从今后就开始一个人生活了，心里很激动。那晚我睡的格外香，因为第二天一早，我就起来，拿着地图摸索着去了天安门。我想看看这个一直让上千万的人崇敬的地方，到底有多么宏伟。当时的感受我记忆犹新，我站在天安门城墙外，看着宽宽的干净的街道，看着一座座耸立的大厦，我顿时泪流满面，并不是因为渺小的我站在这里略显伤感，我想是为了我即将要开始的新生活喜极而泣吧。那天我在外面做了好几个小时，就只是看看来往穿梭的车辆和行人，想想他们都在干着什么。
第三天，我就开始满大街，没有方向的找工作，因为那时候我还不会从网上搜寻。就这样几天过去了，没有头绪，我很心急。第九天的时候，终于找到一份看似还满合适的工作，那是在公交站牌上贴着的小广告，虽然不是我所期待的，但就当时一个过渡，毕竟还要生活。那是一家贸易公司，招聘前台人员，我简单询问了下，约好时间，隔天早上便去面试。结果让我大喜，我被录取了。很高兴的从商场买了几件衣服，准备拥抱我新的开始。这份工作很清闲，一般都没有太多事情，就是接接电话，送个文件之类的，但是唯一庆幸的就是可以天天接触到电脑，能有时间去学习怎样使用更多的办公软件。做了一年多，感觉很乏味，后而就开始频繁的换了好几份工作，这时我以对北京有了一定的认识和了解。
当我开始对自己的能力不断认同，想为自己谋取更高的职位时，我却受到了很多的打击和挫折。我初中文凭，专业知识不够格，每份工作都没有太多的经验，真正的到了大公司，能力明显不足，碰了不少钉子。这次不断的面试失败也给了我一定的心里冲击，但也让我明白了我的不足，我调整了几天，才打起勇气去找寻下一份工作。后而，在一家白酒公司做起了销售，没想到，一做便做了整整6年。起初我一度为了推销不出去产品，没有业绩，不会说话而感到羞愧，甚至有几次都想放弃，但想想，如果现在就放弃了，那我的下一步又会怎样开始呢？我不断的给自己鼓励，给自己信心，让自己勇敢的去迈步。在慢慢的摸索中，我发现自己已经爱上了这个行业，爱上了那种每天早上都充满激情的态度，爱上了那种与人交谈间越来越矫健成熟的思维，爱上了那种每天都能看到新希望的感觉。所以，我将我所有的身心都交付与了我热爱的行业。从此，我的生活质量有了改变，我也多了一份成熟优雅的魅力，让我更对自己的未来有了无限的期待和憧憬。在北京的这几年里，我把所有的时光都交付给了无休止的奋斗，没有任何业余活动。在很伤心的时候，想家的时候，感觉很累的时候，都会躲起来一个人哭，哭的撕心裂肺，但是也不敢发出声音，我怕被别人听到，感受到我的懦弱和不安。唯有想到美好的未来，心里才会安慰些许，觉得付出在多都是值得的。
就这样，我一直在这个行业干了下去。从酒厂出来，我凭借多年经验换了一份更好的工作，做起了销售主管。这让我更加的努力，一心全为了事业，白天晚上都在忙碌，工作，学习。不到3年，我便做上了营销部经理的位置，这时我年龄也不是很小了，已然成了一个剩女。但是我当时很为自己感到骄傲，为这些年的付出有了回报而感到庆幸。看着这几年，银行卡上的数字在不断增长，我已经有了能力，给自己更好的生活，便下定决心在北京买套房子，挑好了，便付了首付。我的房子是那种梦寐以求的，大大的落地窗，洁白的窗帘，简约的风格。这么多年，我第一次还能开心的像个孩子一样。我已经开始过上了自己想要的生活，我有了自己的房子，关键是有大大的明亮的玻璃那种，总是可以看到更浩瀚的天空，这是我从小就喜欢的，我有了很强的工作能力，也成为了自己一直羡慕的那种西装革履的职场女人。而这一切，都是自己努力得来的，顿时觉得很满足。也恰是因为这样的满足所带来的快乐，占据了我生命中极大的一部分，从而让我忽略了很多很多。
没过多久，我把父母接来了，正是因为这几天，让我突然明白了很多。也是到这个时候，我才发觉，父母早已年迈。我没有时间陪父母到处去转转，甚至没有在家好好陪他们吃过几次饭。父母没有怪我，很心疼我，让我多注意身体，要赶紧考虑结婚。住了几天就要走，说我忙，他们也不习惯，就要回去了，我没有多挽留。他们走了这几天，心情一直不是很好，回到家，也没有力气再去想太多。还是一样的喜欢坐在地上，靠着窗户，看窗外。看那些钢筋水泥间飞快穿梭的行人，拖着疲惫的身体，不知道她们都有什么梦想，不知道她们生命里最重要的到底是什么；看那些夜幕来临，即将上演的霓虹闪烁，灯红酒绿嘈杂间放纵，他们是不是会觉得孤独，是不是在努力的掩饰什么；看会不会有人，躲在哪个角落里哭泣，却永远不想让人知道。那一刻，我感觉很害怕，即使在我很受伤的时候，我也没有这样过。想想父母，头发白了，身子陀了，我害怕失去他们，因为我没多少时间陪在他们身边，我怕自己会很后悔，眼泪不自觉地流了出来。回顾往昔，只能唏嘘的感叹。我遗忘了给年迈的父母一点时间，抛弃了那一本书一杯咖啡的宁静与美好，享受不到这世间最真挚的轰轰烈烈的爱情，忽略了那风雨过后的惬意与清爽，顾及不来那本可以与我成为莫逆之交的挚友。有些人生只是看似富足，实际上却是一片空白，也许有天暮然回首，却怎么也找寻不到，你的曾经。
躺在床上久久不能入睡。这几天夜里总是会刮起一点小风，经常能听到窗外树叶之间拍打的声音，偶尔伴随着一辆车疾驰而过短促的嘈杂。总是忍不住被寂静的夜所吸引，我起身推开了窗户，偷偷跑进来的风，叫醒了沉睡的发丝，突然变的有点兴奋。望向楼下那颗大槐树，漆黑的夜里，感觉它尤为孤独。哎，罢了，也许那也不是孤独，有什么还能比和天地清风明月为伍来的更惬意。
也许有时候，人生也一样要有一份淡泊从容的心去面对。简单的生活何尝不好？有自己爱的人和可爱的孩子，慈祥的父母。在心中种一抹幽兰，淡淡的清香，浓浓的爱，陪你共度此生。这是多少人向往，却又做不到的生活。我们都在被生活所改变，所塑造。我们都忘了该为自己创造什么，大抵就是随波逐流，不是吗？
