对于这个地方，或许是我最不愿去写的，但却又是我最多感情积累的地方。这个把我困了将近20年的小山村，我在这里生活了20年同样也恨了它20年。
这里有着小山村独特的安静，但同时却又有着不同于其他村落的死寂。或许其他的村落也是一样的吧，这是我呆在这里的时间太长了，已经害怕面对这个困着的牢笼。有时候我连做梦都无法逃离这个小山村，这就是一种绝望的死寂。每一次都害怕回到这个地方，害怕他再次的把我困在这里。不过值得庆幸的是，我似乎能远离它了，它困住我的时间也仅仅只有一两个月而已。这让我有足够的勇气去面对他，去了解这个我害怕而又憎恨的村落。
今年是最后一次回去了，这或许也是我最后一次回到这个地方了。之前的每次寒暑假我都会回去，哦，有一次暑假没有回去，只是去暑假兼职了。今年回去把家里的网络安装上，这样或许这种被困住的感觉会减少一些，更多是一种安心。因为每一次从家里出来之后就恍如隔世一样，就像是刑满释放的罪人。我知道这种感觉在你们很多人看来或许是不正常的，但那却是真实存在的。
前几天，我莫名的被拉进了一个微信群。之前没怎么在意，后来微信群越来越活跃。我偶尔也会在群里聊上几句，原来这个群是我姐建立，里面的人也都是村里的人，算是个家族群吧。我在里面感觉越来越不适应，以至于后来，我直接就退出了。不是因为什么，而是聊天方式的问题。我并不喜欢，这种语音聊天的方式。很容易产生歧义，况且用的语言还是方言，不是汉话的方言。我对于这种语言的使用，一直就不行。
除了这些之外，我退出的另一个原因是，我又感觉到了那种牢笼的感觉了，这让我很不舒服。我害怕，一切和他们有关的东西，就像我想冲破一切困住我的东西一样。我总是不自觉的，把我和他们区别开来，这在我看来这根本就是两个世界的人。他们不了解我，我也不想去了解他们。他们给我的感觉，与所有人一样都错了。借用《巨婴国》里面的理论，如果说中国人大部分是巨婴，而他们或许就是未开化的猿猴。如果他们是别人，也就没什么关系了。可问题是他们却是我最亲近，不得不去面对的人。只会凭借着本能，做出判断。不知道丝毫的尊重，不知道如何区分是非。或许他们有自己的是非观，只是我不曾了解而已。他们或许就是《丑陋的中国人》中所描写的那样，丑陋而自私。或许有一部分人明白，自己是什么样子的，所以他们挺会掩饰的，这倒是件好事。至少知道掩饰自己的丑陋，不让别人知道自己其实是个动物，这比其他人都要好很多了。
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就是这样的一群人，可，他们是我的家人。
对于这个小山村，对于人的映像的确只有这些。那些美好的记忆，大多数和人都没什么关系。倒是些小物件，还能勾起我童年的回忆。
多好的一个下午，满是油菜花的田地，躺在中间感受这阳光和花香熏陶，这是我最喜欢做的一件事了。
一栋老房子，虽然没有多少年的历史，但这种木房子坚持个10多20年算好的了。虽然点破败，不过也有杜甫，那间茅庐的风味。
每一次看到这些建筑与风景时，心里总是百感交集。其实我并不希望，这个小山村发生什么变化，希望它还是保留这原先的样子，有着童年时候的样子。但是对于另一方面，我又希望这个里的人们，能有更好的生活。挺矛盾的，故乡应该只会存在于记忆之中吧！
