为什么，我这么总是要120的努力，用力过猛。而结果不如意时，愤怒很大。

具体事件：孩子说户外课要吃炒饭，早上要吃意面，又要做三明治带去买给同学，我5点半就起来忙会儿，晚上接的时候，孩子说午饭没吃，因为周围环境很差，三明治也没有卖，我生气的把饭全倒了，三明治也扔垃圾桶。事发前一天就发生了也是一早起来说要吃意面，煮好因为不想吃洋葱，让我帮他挑出来，我忙得拒绝他，他就不吃了。

应对：指责

感受：生气 愤怒 失望 挫败 沮丧 委屈

想法：

1.我觉得孩子一点都不尊重我的劳动成果。

2.孩子有需求，提出来，我做为麻麻，尽我能力满足他的需求，是我爱他的方式，在我核实了各个环节之后，我做了这个食物，我是希望他吃下去，因为看到用心做食物被吃掉，这能让感受到孩子的爱，能让我感受到满足。而孩子没有吃掉的时候，随意对待的时候，我就会感到不被尊重，不被重视，不被爱。

3.孩子想要吃一个食物，希望妈妈给他做，看的妈妈为他做了之后，他就已经感受到爱，而吃还是不吃，是他的选择，他希望拥有选择权，希望妈妈接纳他可以不吃，妈妈通过为孩子做食物传达对孩子的爱，食物只是载体，而食物最后吃还是不吃，本身并没有那么重要，是作为妈妈的我自己底下有冰山。

4.因为我为了想要让孩子高兴我可以5点半就起来去准备，这个行为是120分努力，120分努力必然承载了120分的期待，期待落空的时候，袭过来情绪的力量是巨大的。而别人的妈妈可能会因为觉得5点半起来还要做这么多，会很辛苦就拒绝了，就不用面对这后面的巨大失望，别人不会想要做120分的妈妈。120分的妈妈的孩子是会比60分妈妈的孩子活得更累更有压力的，因为他需要承担120分期待，这却不是他可以承受的。这是我的问题。我无法接受只做60分，我无法接受120分努力之后期待落空的结果。

5.我为什么总是要120分的努力呢？因为我很害怕，我如果没有用尽120分的努力，我害怕别人觉得我不够好，其实是我自己觉得我自己不够好，我害怕我不够好，我就不值得被爱。

6.我害怕别人不能接受只有60分到80分的我，其实是我自己不能接受自己。

7.我付出120分努力，我感受到别人不满意的时候，我会非常愤怒，委屈，其实这份不满意大概也是我自己对自己的不满意。

8.这种不满意的感受，不够好的感受在身体里的记忆大概和小时候有关系，3岁时候，妈妈因为经济压力把我一个人放在家里出去工作，大概有整整一周，我都是一个人对着一个两边摆满木板的院子，望着门在那儿使劲儿哭，还有在街上孤零零的找妈妈，一路哭一路找最后被亲戚带回家的画面还刻在脑海里，那个时候的有深深的害怕，被抛弃的感受，我不知道妈妈为什么离开我去工作，对于那个小小的我而言，就会觉得是我自己不够好。后来，妈妈只好放弃工作，继续在家带我，只是因为我哭得太厉害了，气道受损，支气管炎从此就跟了我快10年，在这个过程，给妈妈带来很多辛苦，给爸爸带来很多经济压力，我又再一次次从他们那儿感受到更多的不满意和我不够好，这让小小的我非常的痛苦，因为我会害怕这样不够好的我就没有人来爱我，我想要爸爸妈妈爱我，我想要别人爱我，我不够好，那我就努力变好，那样我就可以得到爱了。我看到自己卡在这里了。

9.3岁时候被抛弃的恐惧不安，多年病痛过程缺了无条件接纳而感受到的不满意和我对自己不够好的认知，左右了我之后人生的主旋律。我现在看清了这个关系，从之前很痛苦，写得泪流满面，不愿意面对，屡次想放弃，到此刻，我平静了很多。我现在也不是当年那个没有爱就会活不下去的3岁小女孩，我当然还是会想要很多很多的爱，我不是小孩子了，我是大人，所以，我也可以自己给自己很多很多的爱，我也可以给自己做无条件接纳，我可能要先学会接纳我自己即使只有60分，我也依然是值得被爱的人，只好我自己认为可以就行了。

10.从120分降到60，一下去一半，感觉太难了，80分可能刚好。一点一点降，一点一点接。

期待：

1.我付出120努力，得到100分的期待结果。

2.我想要别人看见我的付出，尊重我的劳动。

3.我想要让自己变得足够好，那样就能被爱。

4.我想让自己接纳内在那个可能只有60分也依然得到被爱的自己。

渴望：

爱 无条件接纳 安全感 尊重 肯定赞美认同