对于未婚女子来说，人生一过29，处境就会很尴尬的。但是你相信吗？这29年来，我没有谈过一场恋爱。

　　也许是因为，我比较擅长运用哲学原理分析事物本质，在朋友圈被大家称为“爱情顾问”。有几个朋友曾问我，你没谈恋爱，怎么啥都知道？哈哈，因为当局者迷，旁观者清而已。

　　可是，水至清则无鱼！何况29岁本来就是一个很特许的年龄，再过一岁就30，30未婚的焦虑有谁能懂？我的上上上个相亲对象是—个谈吐潇洒而内心脆弱，他问我：“为什么你没有过去？你怎么可能没有过去？”

　　是啊，我为什么没有过去？

　　小时候，我的奖章贴满了黑瓦白墙，然而，从高考开始，从此一蹶不振。先是考场失利，接踵而来的便是：三流大学—冷僻专业，回老家—待业。

　　我好像被生活狠狠地摔了个跟头，爬起来一看，整个世界都变得陌生：用蹩脚的方言批讲哲学的教授、热衷于割双眼皮跳交谊舞夹带小抄的室友、昔日手下的败将摇身变成北大清华的才子，而我在壮志未酬心灰意冷中渐渐变得麻木和清高，身边的人和物都让我厌恶至极，却又无法改变。

　　待业在家两个月之后，我找到了一份还算不错的工作。虽然我自己不满意自己的表现，但是主考官说：“明天你有时间吗？到办公室报个到。”

　　报到的时候才发现，面试我的人正是我的主考官。不可否认，我对他有一种先入为主的好感。但更多在和他接触过程中滋生出来的感觉，令一贯头脑清醒的我方寸大乱。

　　记不清是从什么时候开始的了，反正那种感觉既简单又复杂，既微妙又粗糙。感激？仰慕？喜欢？暗恋？似乎都是，似乎又都不是。他长相平庸，可他身上却有一种吸引我的东西：沉稳而不呆板，成熟但不世故，聪明而且勤奋，总之，他是当时我灰暗生活中唯一的亮点。

　　我喜欢和这样的人打交道。常常，在他有条不紊地安排工作的时候，我的思维会跳出工作的范畴，飘得很远很远。

　　我开始有了许多曾经为我所不齿的“小女人”的举动，观察他的一举一动，甚至细微到他今天是否有刮胡子。每周开例会的那一天，便是我一个星期里最快乐的一天，因为我终于可以有理由大胆地正视他的眼睛和每一根头发，当他偶尔提到我的名字的时候，我就像小时候听到被老师的夸赞一样，一种明明快要爆炸、却不得不有所节制的甜蜜和快乐。

　　有几次下班的路上，正好碰到他开车路过，他就按按车笛让我上车，送我回家。单独和他相处的时候，我总是很紧张，大脑一片空白，不知道该说什么好。于是，在一起回去的路上，车厢里就往往会像冰库一样，僵硬、沉闷。

　　在十字路口等红灯的时候，他随手打开了音乐，舒缓的声音像月光一样缓缓流淌出来：“像一阵细雨洒落我心底，那感觉如此神秘，我不禁抬起头看着你，而你并不露痕迹，虽然不言不语，叫人难忘记”

　　一路上，我们再也没有说话，只是静静地聆听着悠扬的旋律。

　　事隔多年回想，那个傍晚依然美丽，远处是晚霞燃烧的天边，微风拂过车窗，外卖你是蒙太奇般迅速掠过的树木和行人。蔡琴的声音真美，像一把熨斗，一点一点把我躁动的心熨得服服帖帖。

　　我一直以为我把这份情感隐藏得足够深，没有谁可以看透。没想到终究还是在他面前露出了马脚。他什么都没有说，但又好像什么都说过了。

　　我渐渐感到微妙的变化，有时候在那么一瞬间，我会捕捉到他另外一种目光，闪闪烁烁的，是一个男人看一个女人的那种目光。

　　有一次值班，电话铃声响了，接了后没有声音，如此反复几次后，我突然意识到，可能是他？会是他吗？我的心宛若小鹿蹦蹦乱跳，为了平复自己情绪。我去下面澡堂洗了个澡。

　　出来后，回到单位，突然，我听到他的声音，我不希望自己真实的一面唐突地暴露在异性面前，如此躲了起来，听到他走后，我长舒一口气，走到走廊的镜子前面，甩甩头发，开始梳头，并将掉落的头发一根一根地缠绕在手指上，四处寻找垃圾篓。

　　一转身，却发现他就站在我的侧后方，正静静地看着我，眼神暧昧。

　　当时，吓了一跳，紧接着我的脸“腾”地红了，突然变得忸怩起来。不知道他站了多久了，总之肯定“偷”去了我很多东西。

　　“回去吗？走吧，坐我的车。”他说

　　“哦，...不用...我还有点事...”我搪塞道。

　　“那我先走了。”

　　走到门口，他又回了一下头，似乎想说什么，可是最终什么都没说，只是我没有想到，这竟然是我与他最后一面。那天，他上高速后，出了车祸，听到这个消息，我大脑一片空白，心里被压得喘不过气来，让我想逃离。

　　之后我离开那家单位，虽然我和他之间，从来都不曾发生过什么，但我愿意承认，这辈子，我已经爱过了。