现在的我，生活过得很平淡也很平静，没有什么特别大的压力，但是我每天心里都觉得缺少什么东西，或许是因为虚度光阴吧，我的工作没有给我感觉到我有价值，我有能力，我有我的骄傲……工作的环境我很不喜欢有时候还觉得很讨厌，因为我老是觉得我变成了越来越讨厌的自己，有时候甚至让我觉得我二十年的书是不是白读了，没有素质，只有争吵，没有内涵，只有粗俗，没有欣赏能力，只有鄙视和谩骂！这些没有任何装饰就赤裸裸的暴露出来的人性的弱点，实在是让我震惊，让我感觉到害怕，我怕本来就不够优秀的自己变得越来越糟糕，我对现在的我乃至未来的我都失望透顶，越来越没有自我价值，到那个时候我能承受的了那样的结果吗？我能面对那样的我吗？答案是肯定的！电视上，小说里，甚至是书本里全部都在告诉我们伪装出来的伪君子要比没有伪装的低劣的人可恶多了，可是现在的我不认同，我觉得还是要伪装一下，生而为人就要有的人的样子，要有素质不要表现的那么直接，像无法接受教育的动物一样。以前我每次反醒自己的时候都觉得我是不是也很没有素质，没有教养，没有一点内涵，不然我为什么越来越像TNT，好像遇鬼炸鬼，遇人炸人。曾经的我的确这样想过，也这样觉得，可是我想问问，有多少人可以无缘无故的被人（当然这里的人不是父母长辈不是良师益友也不是品性高尚的君子只是比你还小几岁的同事）质问，谩骂后可以心平气和的交流解释，可以么？可能我不是一个高尚而宽容的人，我现在可以很肯定的说我不能，我努力做也做不到。现在的我，越来越觉得素质也要也应该在同一水平才能有的，面对一个没有素质没有教养的傻逼你的素质在某一时刻就变成了别人攻击你的一把利器，把你杀的片甲不留后还是一副高高在上，胜利者的姿态。很悲哀也很失败。我喜欢甚至特崇拜遇事冷静，可以做到宠辱不惊看庭前花开花落，去就无意望天空云卷云舒的圣人。我一直想要成为这样的人，奈何我处在一个让我都心生厌恶的环境中，时不时还会有一两个小丑作怪，让你没有一点点防备，也没有一丝顾虑就这样给你重重的一击，让你一度怀疑人生，怀疑自己，质疑自己，最后否定自己，逼着自己承认你很失败也很狼狈。

        当你明明不想找事而事情偏要来找你的时候，你会退缩么，我想我不会，凡事好商量也不好商量，好与不好取决于你的态度，你遇到的人，我其实很不会吵架，吵来吵去也说不出什么有杀伤力的话，太恶心的话也说不出口，有时候挺羡慕有些人。快三十岁了，也没有什么值得我骄傲的事情或者人，同事和我说考研，我很心动，但又有很多不确定和顾虑，有很多事情不是我想怎样就怎样的，我怕我考不上同时又怕我考上，当然考上的概率很低的。我其实挺欣赏我这个同事的许多想法跟观点，她的人生观，价值观世界观都可以和我立的flag 很一致。在我最颓废最低落的时候，我悲观到何地步至此以后都不会忘记，不管怎样，生活还是的继续，我的人生看似很失败，说不定会有惊喜，会柳暗花明，会阳光明媚。

      好想出去旅游，放空自己，改变一下自己，我喜欢和有文化内涵，知识渊博的大学生交流，特别怀念大学宿舍一起谈天说地，实习时在宿舍畅想未来，交流心得的日子，那时候她们给我起的外号“文曲星”我还挺受用的，我从来没有认为我能说，可是那个时候的我的确很有自己的见解，一套一套的，一说起来就停不下来……

      现在的我，能做的就只有反醒自己，不要在现在的这个大环境里迷失方向，越陷越深，改变不了别人，但也不要被别人改变。委屈可以有，愤怒可以有，悲伤也可以有，但不要浪费自己太多时间，一天十几个小时可以做自己的事，现在的我是这样，未来的我一定要生活过得舒心，不要靠别人，你的安全感只有自己能给，come on 🤟