一、从人生无意义谈起
谁都曾经年少无知过。而我在年少的时候，犯下的错误足以让自己悔恨一生。 这一切得从我年轻时认为的“人生无意义”说起。
记得我年幼的时候，我的母亲经常严肃地教育我：要做一个诚实守信的人，一定要恪守做人的原则。如果说，我的母亲在教育子女问题上存在缺憾，那就是她一遍又一遍的重复着同样的话，让年少气盛的我反感不已，想离开家一走了之。
可是这一天真的来了。我在大学读了四年本科，本以为足够了，一个人不需要读太多的书，读多了只会让人变的迂腐。我瞧不起白首穷经的人，可事实证明我错了。我只读到本科，而我的那些大学同学后来大部分都读了研。 这是一个门槛，一块敲门砖。想在大城市混的好，不读研估计没什么出路。我想这就是差距，一开始差距只是一点点，到后来差距越来越大，直到我再也不能“望其项背”。
如今我的A同学都已经在大学当了教授，成了建筑领域的专家，B同学在南开大学教书育人，也快升教授了，而我只是一个三线城市的小科员，差别如此之大，大到让我脊背发凉。记得当年考试的时候，我高数可是99，而A同学只不过才刚及格而已。 如果说我真的在大学毕业时找不到好工作，那也是绝对的无稽之谈，毕竟当年我读的大学可是“211”大学。
可我鬼使神差地毕业后就天天混日子，拿着文凭天天到处乱窜。可是没人重视这张文凭。也许是我的故乡太小了，小到一张文凭说明不了任何问题，小到这张高校本科学历成为不了任何本地大单位的敲门砖。
所谓愤青，无非是怨天尤人，不肯去改变自己，到处碰壁。这么说起来，鲁迅先生堪称愤青的楷模。 经历过混日子的阶段，我开始后悔毕业后没去九江的一家国企，协议都已经签过了，虽然不是大城市，但是足以糊口。
我认定人生是无意义的，源于我听了愤青摇滚乐队的一首歌，Floyd的another brick in the wall。现在想起来，都是美国佬害的。这一切就像一场梦一样，当年我躺在大学宿舍的床上，听着随身听，循坏播放着这首歌，感同身受，可是现在看起来，我简直白活了。美国人如果不工作，会有救济金，中国有吗？答案是否定的。我确实成了一块砖头，而且是板硬的那种。
二、想到母校
现在回想我在大学的经历，真的恍如一梦。我已经觉得自己没脸再回母校。 当年我可是班级的学霸，每次考试都考前三。我总结自己的大学生活，就是三点一线：课堂、图书馆、宿舍。 我的读书生活其实很清苦，原因有许多，其中之一就是兜里的生活费实在不多，连去网吧的钱都没有，更不用说买电脑了。我那时候最想拥有的就是一台电脑。羡慕那些有钱的同学，父母居然给钱买电脑，给钱买多余的书，比如疯狂英语、成人杂志之类的。
人和人真的不能比。现在想起来，还是这句话。
可以天天泡在宿舍玩电脑，不用去教室上课，只要考试前划一划重点，突击下就可以了，这真是理想的大学生活。而我每堂课必到，大四以前从未翘过课，每次考试总是第一第二，从没有挂过科，我的大学生活有意义吗?我不是非这么做不可，可是如果不这么做，我还能干什么呢？如果我翘课，我就有一种负罪感，感觉对不起父母对我的养育，对不起父母省吃俭用供我上大学。
人生真的无意义吗?不是，我现在已经想通了，不是没意义，而是意义掌握在自己手中，必须要主动去实现你所想要实现的意义，一切取决于自己。
我想，我没有虚度自己的大学时光，大概唯一的缺憾就是没有正式的谈过恋爱。曾经有一个喜欢的女孩子，也许谈不上喜欢，只是抱有好感，是在放假回家的火车上碰到了，觉得人挺老实的，长的很漂亮，真的是适合自己的类型。可是我一直搞不清她到底是姓陈还是程，只知道单名一个琴字。 我在上大二的时候，给她写过一些情书，也许算不上情书，只是表示我喜欢她。至于她对我有何想法，我想我还是不知道的为好。后来还给她打过电话，稍稍聊了两句，不过友谊止步于此。情书的内容我已经忘了，只记得大概的意思，无非是夸耀自己成绩好如何如何之类的，请予回信，就没了。
我记得班上的一个女孩子说过我是个死心眼，她说的太对了，我赞同她说的话，一眼就把我看穿了。对的，我就是一根筋，一条道不走到黑不回头。一辈子改不了的死德行。
还有一点，谈恋爱是需要钱的，我没有，兜里的钱只够基本生活，温饱而已，连小康都达不到，何来钱谈恋爱呢？ 所以我只能钻进象牙塔里面，不是我不想出来，而是我只能这么干。
后来，毕业前，学院准备给我保研，我都觉得无所谓，读那么多书有什么用，我干净利落地毕了业。 学院生活不是我想要的生活。如果当时我不这么想的话，我想我和我的同学差距不至于这么大。 （未完待续）
