朋友M跟我说，觉得很没劲，老公工作很忙，除了“回家吃饭吗？几点回来？”等日常交流外，基本没话说。和老公在一起，就跟亲人一样，两人之间完全没有爱情的影子了。
“就这样凑合着过吧，大家不都是这样嘛，唉，我也懒得理他，每次都说忙，没意思。”
“有没有想过去改善下？让自己的婚姻更幸福一点？”
“怎么改善啊？他都不在意，我干嘛在意啊？要改善也是他改善呀。”
我想说，幸福的婚姻，是计较不来的。
朋友J很漂亮，很优秀，人也很上进，可是老公依然出轨了，她很不解，不知道为什么？
“我掏心掏肺的付出，尽可能满足他的一切需求，也尽可能地照顾公婆，为什么他还这样对我？”
我想说，不是所有掏心掏肺的付出，都能换来一段幸福的婚姻。
我和R先生是相亲认识的，12月3日相亲，春节就回家见家长，也算闪婚了。相亲+闪婚+结婚七年，却依然会有怦然心动的感觉，凭什么呢？
每年的这个时刻，大家忙着双11抢购，我都会坐在电脑前码字，写下我对这一年的婚姻感悟。趁着这个日子，就跟大家说说，凭什么结婚七年，还会有怦然心动呢？
一、摆脱自我中心式的生活方式，把人生的主语由“我”变为“我们”
和R先生相识的时候，我无辣不欢，他吃辣一般；我从不喝粥，他喜爱喝粥；我风风火火，他慢条斯理……
两个人，个性南辕北辙，家庭截然不同，爱好相差甚远，按理说，我们不可能在一起，即使在一起，也会天天吵个没完。
可是，我们俩几乎没怎么吵架，即使偶尔意见不合，也就吼个两三句，然后各自冷静，但是当天肯定会通过沟通把问题解决，从来没有让问题过夜。
为什么呢？
因为我们都很明确的知道，结婚后，我们不再是一个人了，而是两个人，我们需要为彼此考虑和负责。
炒菜时，我会辣椒少放一点，餐桌上备点辣椒酱。R先生则会努力地尝试吃点辣椒，日子长了，不辣的菜我也能接受，辣的菜他也可以品尝。
不爱吃稀饭，是因为稀饭不顶饿。那就把稀饭煮稠一点，蒸点馒头，我们彼此照顾，大家都能接受。
风风火火遇到慢条斯理，虽然有时会被气得火冒三丈，但是因为对方太慢，有时我生气完了，他还不知道我在气什么，倒也省去很多吵架的机会。
彼此了解，就会迁就对方，不再任性的以“我”为中心，而是执子之手，朝着“我们”的目标前进。
二、不计较付出
两个人在一起过日子，需要有奉献精神，因为婚姻中，没法计较。
有个朋友，她和老公一切AA，装修房子的时候，一个负责装修款，一个负责买家电和软装。一个负责买菜，一个负责水电等各种缴费……后来孩子大了点，家里请了保姆，费用也是一人一半。
似乎身边这样AA制的夫妻挺多，不过目前为止，我还没遇到一对AA制过日子的夫妻说幸福的。
我们都知道，婚姻生活，太多繁琐的事物了，根本就是剪不断理还乱，实在没法去计较公平与不公平。
R先生每天忙着工作，赚钱养家。我每天料理家务，照顾孩子。一个主外，一个主内，到底谁付出的更多？
“为了我们家，你放弃了自己的梦想，每天辛苦地照顾孩子，料理家务，实在是过意不去。”
“这是我爱你的方式，仅此而已，你只要感恩即可，不必觉得过意不去。你辛苦工作，我也很感谢。我们是一样的，都在为了我们家而努力。”
每当R先生心疼我，对我有所愧疚时，我都如此回答。
付出，不是为了你，也不是为了自己，而是为了我们，所以，这份付出，无须计较，也无需愧疚，因为我甘之如饴。
三、不要掏心掏肺地付出
看到这里，估计大家会觉得奇怪，怎么前面刚说要不计较付出，怎么现在马上就说不要掏心掏肺的付出呢？不急，且听我慢慢道来。
确实，在婚姻中，我们需要付出，但是这份付出需要有一个底线。好比投资，最好不要投入自己所有的资产，一是以免失手后倾家荡产，二是风险过高，人容易丧失理智，反而容易失手。
婚姻也是如此。朋友J之所以落得如此地步，是因为她倾其所有的去爱她老公。因为付出太多，超过了她能承担的底线，于是内心有很多的委屈、恐惧、害怕，甚至会因为太爱，而觉得理所当然对方应该做一些事情，一边讨好，一边指责，一边索取，这样的爱，太过沉重，是婚姻中不能承受之重。
面对这样沉重的爱，她的老公只能往外跑，只求喘口气，轻松一下，出轨，一点也不奇怪。
所以，婚姻中，我们的付出底线就是我们能承担的最大风险值。换句话说就是，你付出的底线是不让自己觉得委屈。
不讨好，不指责，不索取，我付出，仅仅只是因为爱，无关其他。你回应或不回应，我都可以接受。
好比R先生很少做饭、洗衣服。可是我一点也没觉得洗衣做饭有多委屈，甚至有时会觉得洗衣做饭是一件幸福的事情。
因为每次都做的时候，都是我心甘情愿的。我不想做，没人能勉强我。不想洗衣服，那就先堆着。不想做饭，那就不做。
有了不让自己委屈的底线，付出，我才会甘之如饴，对方也不会有压力。我好，你好，大家好，才是真的好。
四、自我成长，不断优化升级
幸福的婚姻并非一劳永逸的事情，我们必须在幸福之路上坚持不懈地努力向前。
我有个亲戚，刚结婚时两个人你侬我侬，欢乐无比。妻子不爱做饭，丈夫做，都不想做就叫外卖。丈夫爱打牌，妻子坐一旁乐呵呵地陪着。
随着孩子的出生，和丈夫事业的发展，两个人的矛盾不断升级，最终分道扬镳。妻子哭着指责丈夫说：“结婚至今，我都没变，为什么要离开我？”
“正是因为结婚至今，你都没变，我才离开你。我多次提醒你，今时不同往日，你要上进，要跟上我的步伐。可是你总说我折腾。难道你没发现，我们已经无话可说了吗？”
我想起多年前看的一篇小说，丈夫和妻子是父母之命，媒妁之言成的婚，妻子很贤惠，也很能干，让丈夫挑不出刺。可是丈夫却无时不刻不在考虑如何提出离婚，因为他觉得夫妻之间无话可说。比如晚上丈夫在聊蓝天白云般的梦想，妻子则在聊邻居的母猪死了一头又一头。
唉，谁都没错，可在一起就错了。
很多的婚姻，之所有会“痒”，就是因为两个人的差距日益扩大导致的。因为差距，鸡同鸭讲，话不投机半句多。
所以，我们要自我成长，不断优化自己，让两个人前进的步伐保持一致。唯有如此，两个人才有说不完的话，道不完的情。
“老婆，我这次课程中学习了资源整合，我觉得这块内容很适合你，找个时间我们好好聊聊。”
“老公，这篇文章很好，里面的观点很有意思，你看看。等看完我们一起讨论。”
“如果你是影片的主角，面对这种情况，如何抉择？”
……
这些就是我们夫妻之间常见的对话，无论是书本、课程、还是影片，甚至新闻，都可以成为我们的话题。
两个人都在不停地自我成长，不断优化自己，但是你拉我一把，我拽你一下，步调始终一致，所以，我们有聊不完的话题，说不完的情意。
五、再多的情话，也比不上你懂我
年前得知好友要离开福州，我心里万分不舍，但面对好友，也唯有祝福。
“她走了，你很不舍吧。因为很难再找到一个这么聊得来、这么合拍的朋友了。她一走，你的心空了，觉得很孤单。怎么办呢？我能为你做点什么呢？”
R先生的这番话，立马让我热泪盈眶，看着他，虽泪流满面，却笑得好幸福。
我不说，你也懂，真好。有你，我不孤单。
很多时候，看到好书，就忍不住下单购买，然后家里会接二连三的出现快递，有时多的连我自己都不好意思，觉得自己太败家了。可是R先生从来没有说过一句不是，反而笑道：“我们家小媳妇就这点爱好，尽管买吧，书我们还是买得起的。”
一句话打消了我所有的顾虑，有你懂我，真好。有你，我很快乐。
六、平等、独立
正如舒婷《致橡树》中说的那样：我如果爱你，绝不学攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲……作为树的形象和你站在一起，根，相握在地下，叶，相融在云里……
这是我看过的关于爱情最美也是最得当的描述。
婚姻中，太过依赖，让人心烦，太过强悍，让人恐惧。最好的婚姻，是彼此平等，相互独立，又相互扶持，相握相融……
你在，我连矿泉水瓶盖都打不开。你不在，别说矿泉水瓶盖了，就是铁箱我也能撬开。
这就是我的方式。
双人舞我很乐意，独舞我也很享受。你在，或不在，我都具备幸福的能力。
当婚姻走过最初的新鲜浪漫，在时间的打磨下，在生活的重压下，在外界的诱惑中，没有足够的智慧去经营，又怎能做到婚姻幸福呢？
婚姻不易，且行且珍惜。我们会面临各种考验，谁不也知道未来会发生什么。我们能做的，就是过好每一个当下，珍惜彼此，为婚姻的账户储存足够多的“金钱”，或许可以帮我们度过某一个危机时刻。就算最终还是分道扬镳，我也无怨无悔，因为我努力过了，一切都是自己的选择，无论结局如何，我都坦然接受。
嫁你为妻，我至今无悔。R先生，结婚七周年快乐哟。
祝福每一位看到此篇文章的小伙伴，都可以拥有幸福的婚姻。O(∩_∩)O哈哈~
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