今晚终于补了这部电影《流浪地球》，看时挺难受的，也许受一点今天发生的事情的影响。
电影虽然标题科幻片，但我觉得还是主打亲情。地球在流浪，生命危在旦夕，父亲为了孩子能够进入地下城，放弃了妈妈，反被孩子恨着。对于整个人类物种来说，我觉得最理智的做法就是莫斯的最终选择，保护好所有的人类DNA及其他物种信息，让空间站的人活下去，开辟新家园。但是父亲因为孩子，想让地球上的孩子活下去，所以选择牺牲自己，把空间站的燃料燃烧殆尽，保护了地球。
也许千万年或者亿万年后的地球会面临这一困境，但是我这个肉体肯定是见不到了，所以还必须为现实活着，为钱活着。
今天姐姐又开口问我借钱，本来我正在帮她们找租房子，打了电话给妈妈后说先不租了，免得到时候再惹出什么事。我给她们想了个办法说，让妈妈看看能不能问别人借钱把她的洞都补上，不至于三天两头要还钱，然后经常转妈妈工资，为这个吵架，作为交换条件，姐姐重办一张工资卡，不再转钱。我把想法给她们两方说了之后，都说让我先跟对方说，姐姐说怕妈妈之后因为这个说她，往她伤口上撒盐，我把截图给妈妈看后，没想到她很生气，觉得姐姐把她钱都败光了，还说她不好，很强硬地说不借，让她自己解决。我没想到是好心办了坏事，妈妈说，难道我拿钱出来，让你做好人，我做恶人。这句话也挺伤我心的，我只是想找个折中的办法，不料却是如此结果。
我不禁想，现在这是姐姐借钱，如果有一天换做是我急需用钱，妈妈是否也会如此“铁石心肠”，不肯拿钱出来。铁石心肠四个字有些过了，但是悲观地想，确实如此。网贷利息很高，而钱放在银行里利息却低的可怜。作为妈妈，在孩子有困难的时候，不愿意无条件帮助孩子，会让孩子寒心的。你对我无条件好，我自然也会感你的恩，也会对你好。但是，如果你在我需要帮忙的时候，不太情愿帮，或者即使帮了，嘴里也是不饶人的，说个不停，那我很可能就会心里有疙瘩。妈妈在我们心中无法达到慈母的高度的原因，就在于此。感觉给我们钱，都是有条件的，即使嘴里说一切为了我，但是我感受不到无私的爱。姐姐的情况很尴尬，妈妈既想表现出对待她比亲生女儿还好的样子，又做不到真正的爱，所以既容易管教不严，也容易被人误会。而对于我而言，在我选择了她不看好的对象之后，就不愿意在我身上多花钱了，觉得既然嫁了人那用钱也该是别人家出，需要拿钱的时候真是开口极度艰难，也会被说一番，甚至在我坚持要求给我那笔本来就是他家的钱的时候，保证了之后再也不会问她要钱。虽然我已长大成人，真不该问家里要钱，但是做了如此保证，心仍然是有点痛的，也不知是该或不该。如果不该，那我忏悔。
老公的妈妈，虽然很懒，喜欢打麻将，但她每次赢钱后都会给我红钱，说我现在不上班，没钱用，让我拿着，以后等自己赚钱了，她老了没钱打麻将的时候给她钱打麻将就行了。虽然妈妈从小到大给我的钱远远不止他妈妈给我的钱，但是他妈妈的这份心就让我很感动，他爸妈给他钱，从不会多说什么，就会让我觉得，等他们老了，我很愿意照顾他们。
妈妈对我们的好，常常参杂着她有多辛苦多不容易的话语，常常带有附加条件，仿佛我们以后若是不孝顺便会有如何如何的后果，再加上爸妈感情不好，家里总是冷冰冰的，没有欢声笑语，所以对家比较没有归属感，感受不到家的温暖。
跟姐姐晚上聊天时，她说坐在车里，不想回家，其实我真的懂这种感觉，一年之前，我也曾晚上到家坐在车里，妈妈看到后让我回去，问为什么不回家，我说家里太冷。其实还有一个原因是，不想回家后她再说老公如何如何的话语，就跟现在姐姐不想听到她再提这些烦心事一样的。但我不能跟她说，这样会让妈妈更加伤心。
这些话，只能在日记里吐槽一下，生活中，还得做一个孝顺的乖乖女，忘记自己的痛苦，去心疼妈妈。
对家的疏离，那种孤单，很难对电影里的亲情感同身受，其实我也懂，只是自己没有福气，生在一个幸福美满的家庭罢了。
如果没有老公，可能我会一直孤单下去吧。但是老公出现了，他给了我一个非常非常温暖的家，虽然在这个家里也会发生各种事情，但是，总比以前好，是不是。
老公总说他才不会跟我去我家住，其实他不想，我也不想，但是这个话我不能说出来，否则就是在降低自己的气势。爸爸妈妈身上，总是存在太多的负能量，太多的冷漠与不宽容，我不喜欢。
我希望姐姐能早日从这困境中挣脱出来，为她祈祷。
亲爱的上帝啊，虽然吐槽了妈妈诸多，但是我还是很爱她的，感谢她给予我生命，感谢她让我上学长大成人，感谢她为我操劳为我忙碌，我知道她已经尽力了，也请命运，请对这个辛苦的女人，好一点，不要再让她操心孩子们的事情了。
我爱你，
谢谢你，
对不起，
请原谅。
